男,被很多人揪著不放欺凌，反抗后卻被說是瘋狗亂咬人？這些人是真的邪惡的一點底線沒有啊 (匿名)

男,36歲,在真不知情、不明真相的磨難中醒悟、悔悟、覺醒，帶著愧疚、悔恨與不甘心，我努力爭取做一個能夠以公平公正的角度讓自己能有正確認知的人，雖然一定會有很多人說我這樣的態度是傻，但“傻子”這個詞還算是對人的稱謂。而那些對我家的事本來就管不著的人，他（她）們之所以在我旁邊時、在背地里對我進行惡語中傷，他（她）們之所以在暗地里每天24小時輪班制地幾乎每時每刻都在像一片片惡狗瘋狗一樣吠叫，那是因為他（她）們多年來一直在充當權貴腐敗者的忠實的狗，他（她）們都是毫無底線的勢利眼小人們。如今，我覺得，當我再聽到他（她）們雖然不直接點名道姓地惡語中傷，當我再聽到他（她）們在背地暗地里像一片片惡狗瘋狗一樣吠叫的時候，我應該不再像以往那樣一聽見惡狗叫喚就感覺特別煩，我應該淡然處之，應該無視。因為無底線勢利眼小人們還在堅持努力地像惡狗瘋狗一樣吠叫，證明我的抗爭還沒有輸，權貴腐敗者和無底線勢利眼小人們還沒有達到他（她）們所期待的目的，并且他（她）們不敢以直接傷害的手段把我本人怎么樣！雖然我沒錢沒勢，被惡俗的地方社會風氣孤立著。所以無底線勢利眼小人們只能在每天24小時輪班制地在暗地里幾乎每時每刻都在像一片片惡狗瘋狗一樣吠叫，他（她）們每個人每天的每時每刻做夢都想拿到權貴腐敗者允諾給他（她）們的很大一筆好處費，那筆好處費是能讓無底線勢利眼小人們的家庭富足、足夠無底線勢利眼小人們的家里幾代人吃的“狗糧”。

之前天天被別人罵傻狗，現在即使我不去想他，我都感覺到非常壓抑，怎么辦？ (匿名)

完了，現在別人都說我神經病了，包括身邊的親人有時開玩笑說，我神經不正常，有時，總想打她電話，她居然也說我神經病。我叫她刪了我，她一直沒刪。搞不懂，工作我也不順。我這樣下去，會不會真的成了神經病，我覺得我看輕自己，把自己都想當人來看，糾纏她多了我也覺得好不像人

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

我能被治愈么？當初也是帶著好好的心態去的，只不過面對了那些人罷了，也早該放下了，如果早點好好的這些就不用面對了。如今也不會這樣吧，想好好的呀～ (匿名)

女 我之前在外地工作然后遇到了一個人。對我很好。我感冒了都是專門坐五個小時的車過來給我送藥 。然后我去到他的城市，他包括他家里的人也是對我非常的好 。我以前都是什么一個人自己面對。他們給我的溫暖讓我覺得那就是一個很好很溫暖的家。然后準備結婚。之后有了孕，他父母也買了房子。但是卻老是因為兩個家庭的事吵架。我賭氣回了老家。給家里抱怨了很多。之后小孩也拿掉就沒打算在過去了。當然也沒有反應只是哭著給他打了電話。然后也沒有什么。之后就在家里一天過的沒有一天順。然后遇到一些事情不想面對。想都不敢去想碰都不敢去碰，心態越來越不好。在家里都是說話都說不出來。以前非常愿意交朋友。現在也是閉門出。都好幾年了。我覺得越來越嚴重。感覺快瘋了。現在出門買個什么的都有點瘋瘋癲癲的。不知道該怎么面對以后。我非常不想這個心態但自己控制不了。家里人也老是給我一些負面的心態。我其實比誰都著急。但是我現在這個狀態怎么辦 。真的是很煩他們。我感覺他們特別不希望我好起來的一樣。其實我自己也是可以想開的，他們的負面情緒老是影響我。我每次好一點都會來提醒我一樣。我爸在家也是黑著個臉。當時孩子拿掉我二姨奶奶就不管我了。一開始說的特別的好什么以后他們管我啊。我是非常生氣的。但是現在我只想好起來。我覺得他們太現實了。給我的感覺我爸就是要么我好起來繼續像以前一樣給家里拿錢出去打工。要么就被他們在家里玩心態玩瘋 。可是我那么落魄的時候在家對待我如狗一般。我怎么可能以后還會像以前那樣去愛他。我都看得這么明白了。但是現在我又別無去路。每次我一要出門狀態好好的 他們可以馬上把我弄瘋掉。還在外人面前感覺對我很好。說我有病。有病的人思想有我這么清楚嗎。他們真的太恐怖了。我沒想到我自己的家不支持我也就算了 還這樣對我。真的很讓人心涼： (匿名)

不好意思！,我從來不罵人，，我罵的都不是人。,,特別是自私自利雜種,你更是一個小人，傷害我，還想讓我善待你,可是你有資格嗎？？？,,你父母很失敗，，基因不好，，,我雖然也不好，但是我都沒你敢做那么多缺德的事，,還恬不知恥的要求別人不要惡意對你。,,所以你算個什么東西？？,你看不上我，難道我看得起你嗎？,,三觀不正，還心術不正的狗東西，,留在任何人的身邊，都是一場災難。 (匿名)

女,我喜歡了一個人，第一次真的深愛一個人，在一起一年半，他打了我一年，他一次打我我覺得應該沒什么，他會改的，到最后孩子都被他打沒了，導致分手，現在又出現了一個男的，我對他感覺很特別，離開他就會難受，不知道該怎么辦，我和他相差6歲，他很疼我，寵著我，保護我，希望出出主意 (匿名)

男 千里之行，始于足下，，千里之堤潰于蟻穴