男 16歲，男，在生活中看不了一些人的行為，比如跟同學(xué)的交往中，有些同學(xué)總喜歡擺架子，裝逼等等，有些同學(xué)在中考時(shí)通過舞弊的手段考入了普高，他們也不害臊，腳趾氣昂的樣子，讓人很難忍受，還有些同學(xué)欺軟怕硬，非常的虛偽，明里一套暗里有一套，我總是老好人也被到處懟，有時(shí)真的跟不爽他們那種行為，我呢，相當(dāng)于班上那種不敢惹的存在，畢業(yè)了，真的有跟多人我都不想跟他們聯(lián)系，有時(shí)發(fā)qq給我我也不好意思不回他們，但是有的人真是讓我厭惡到骨子里的那種，我真想殺了他們就好，但我也忍住了，也通過我的努力，也終于考上我們縣的重點(diǎn)高中，但跟一起考上的也有幾位同學(xué)，也比較厭惡的，所以我每天都在幻想，努力學(xué)習(xí)，踩在他們頭上，想想就很爽，不想跟他們有接觸，但我也不想變成他們那樣的人。請(qǐng)問各位 如何能更好的調(diào)節(jié)自己的情緒不受他們的影響？ (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對(duì)我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 非常不喜歡這個(gè)班級(jí) 這個(gè)學(xué)校 讓我討厭的事情太多 我從一個(gè)活潑的人變成了一個(gè)話少 做什么事都打不起精神來的人 我變得越來越偏激 很容易想去死胡同以至于和父母關(guān)系越來越壞 我的占有欲強(qiáng) 所以破壞欲更強(qiáng) 感覺自己隨時(shí)都有想拿起什么東西來砸向自己討厭的人 但我還得為我的前途考慮 我到底 怎么了啊 我要怎么辦啊 作為一個(gè)輕微抑郁癥 還要每天微笑 好累啊 陪著我的人一個(gè)個(gè)都走了 而剛好我是那種很容易對(duì)別人付出真心的 所以往往最后最疼的是我 那我以后還是 帶著面具 與所有人都保持距離吧。 (匿名)

女 我感覺自己挺孤僻的，沒人喜歡跟我玩，平常自己也不喜歡說話，上了大學(xué)不喜歡跟同學(xué)一起玩，厭煩學(xué)生時(shí)期，是不是我說話方式有問題，一針見血嗎？好難受，從高中開始就這樣，我初中的時(shí)候經(jīng)歷過一件事，初一初二和幾個(gè)朋友玩的很好然后到了初三因?yàn)槲矣袀€(gè)朋友原因然后我倆和她們不好了，然后她不上學(xué)了我就自己一個(gè)人，臥槽，那時(shí)候真的是就感覺她們都針對(duì)我一樣然后我沒有朋友了，從那以后什么都是自己，沒有人跟著我玩，老是哭，是不是因?yàn)檫@件事我的心里發(fā)生了扭曲，就變成現(xiàn)在這樣了. (匿名)

女 ①18歲，女，高三，59天后高考，人際關(guān)系差。 ②從高二開始莫名其妙被罵，因?yàn)椴幌矚g和那樣的人說話，凡是有只聽另一個(gè)人片面之詞就信了然后就能成為朋友的兩個(gè)人，在背后黑別人他們既然也能因?yàn)檫@樣成為朋友，我很討厭，所以不和他們混在一起。然后莫名其妙的在學(xué)校被指指點(diǎn)點(diǎn)，回到家，媽媽很兇，說凡事要先反思自己，那段時(shí)間覺得很壓抑。轉(zhuǎn)學(xué)到另一個(gè)城市后，一開始和同學(xué)相處的很好，過了一個(gè)月有一個(gè)新同學(xué)，她進(jìn)來后，說要我離開我的位置，她想在這里，我說讓她自己去找位置，不可能讓她。然后她開始各種黑我，給班里同學(xué)發(fā)一點(diǎn)零食，然后同學(xué)就和她混在一起了，我覺得沒什么，學(xué)習(xí)最重要，老師至少不會(huì)蠢到相信這種話，期末的時(shí)候，她們?cè)诎嗌虾驼n任老師說我對(duì)老師有很臟的想法，老師問她們是不是和我關(guān)系很好，她們說是，然后老師就生氣了，各種不理我。但我從未這樣想過，她們把這些編造的告訴隔壁班，校門的店鋪也這樣說。 我沒有解釋過，覺得這樣的人類是真的臟，一點(diǎn)也不想有任何關(guān)聯(lián)。 ③2017過年，我發(fā)現(xiàn)我很容易緊張，緊張的時(shí)候會(huì)沒有力，一句話就可以導(dǎo)致，我以為只是不習(xí)慣，現(xiàn)在我突然發(fā)現(xiàn)，如果有人發(fā)引戰(zhàn)（吵架的開端）的信息給我，如果只是指桑罵槐和背后言論或者故意說給我不會(huì)有情況發(fā)生，但我明明沒有在害怕，但是心跳會(huì)突然跳很快，然后身體變的無力，我很困惑，不知道為什么身體會(huì)這樣。然后，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的我不喜歡任何人，就算是發(fā)小，好朋友，似乎也不重要了，以前很喜歡和家人在一起，和朋友在一起，現(xiàn)在我覺得一個(gè)人最開心，最輕松。 ④考試的時(shí)候老師在外用那些人編造的話諷刺我，在考試時(shí)手也會(huì)沒有力，試卷我沒有寫完，沒有辦法寫字，但強(qiáng)撐著寫了，字只是差了。發(fā)生這種狀況時(shí)，都是強(qiáng)撐著，但無法行動(dòng)，刻意的去忽視那些人，遺忘，就算是在我眼前，我會(huì)和平常一樣 (匿名)

男 男 我很自卑，一看到好看的女生就不知所措， 女生做旁邊都不敢說話了！嗯 我十年前一直活在考試成績里什么都不會(huì)，永遠(yuǎn) 不知道做什么才對(duì)！一直做事情前都考慮很多事后果！老師同學(xué)會(huì)怎么看你。活得很累，今天上體育課別人都玩的很開心，我也參加入他們。可我想的事真的好奇葩。到底傳球給那個(gè)！這樣做才好。怕給這個(gè) 另一個(gè)又站這那，自己都沒自己的主見[撇嘴]，高中初中還好一心知道學(xué)習(xí)！現(xiàn)在上了大學(xué)也慢慢的不知道干嘛了！就慢慢發(fā)現(xiàn)自己沒有主見，什么的都不懂，我爸是個(gè)十分老實(shí)善良的男人，做什么決定的事在小心，也再害羞，非常害羞，去人多的地方就很在意文明。我有什么難受的事都會(huì)跟他說，所以我再他眼里永遠(yuǎn)是小孩，一般我要干嘛，他都說他認(rèn)為的這樣才對(duì)，我也從小聽話了， 我媽，我在小學(xué)時(shí)候還好，初中了大了就不好意思怎么跟她說心里話，我媽只上過小學(xué)三年級(jí)，做什么事都拿這做借口，共同話題比較少。后來進(jìn)了超市上班認(rèn)識(shí)了些朋友，老是在家說工作的事什么勾心斗角的小事。永遠(yuǎn)都拿我小時(shí)候的態(tài)度對(duì)待我，我是長子。做什么是都對(duì)我嚴(yán)，我弟就是想要什么都同意了！說什么他性格板！不給他天天鬧。我初中想買自行車上學(xué)！我爸怕我出事不給，我弟就給，感覺我性格的野性，慢慢被磨合很水，你知道嗎？村里老師在我村里是偉大的。見到老師都是從內(nèi)心的自發(fā)的打招呼。可是我上城里學(xué)校我大伯卻叫我爸叫老師出來吃飯，在我面前說這樣老師會(huì)安排做前面，我覺得坐那兒都一樣的啊。從那事兒還沒什么，可是到我五年級(jí)有一次數(shù)學(xué)老師也是班主任對(duì)我說要補(bǔ)課？我說不補(bǔ)，那知道沒過多久就安排我去最后一排做，更無語的是我跟我爸說，他又找關(guān)系又安排我去前面做了。或許沒有開始那樣我也不會(huì)想多，真心無語無語。我奶奶要是沒走就好了，那我就可以不用上來學(xué)校。現(xiàn)在我看到老師都怕[撇嘴] 老師我也很想很想跟你做朋友可就是怕。沒有什么朋友圈。感覺自己人生很迷茫。生活很累。現(xiàn)在我怎么做才能心里過得這個(gè)坎坷。謝謝大家。

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個(gè)“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因?yàn)樗麄兊耐瓴⒉槐任液檬埽幕膊欢唷？刹荒芤驗(yàn)檫@樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對(duì)我所做的事從不認(rèn)同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說我干什么都不行。他們認(rèn)為他們所做的所說的一切都是對(duì)的(只對(duì)于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個(gè)好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數(shù)次需要幫助和安慰的時(shí)候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細(xì)說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因?yàn)樗麄兒苊Αｋy道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會(huì)開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個(gè)問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個(gè)幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠(yuǎn)。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認(rèn)為我內(nèi)向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進(jìn)入了技校生活。是我隨一個(gè)小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報(bào)的。總之我沒有一點(diǎn)主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點(diǎn)。有的會(huì)說，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強(qiáng)，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因?yàn)槲依蠈?shí)，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語，在需要的時(shí)候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機(jī)會(huì)。我從不與他們說心里話，認(rèn)為沒有必要，更可能是習(xí)慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認(rèn)為他們都不喜歡我。我敏感到了極點(diǎn)。他們一句無心的話語，一個(gè)微弱的眼神，我都會(huì)認(rèn)為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進(jìn)去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會(huì)說沒事。 其實(shí)舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當(dāng)時(shí)我不知道怎么表達(dá)，我怕我說出來他們會(huì)更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會(huì)憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒有上，后來我實(shí)在忍無可忍休學(xué)了。那時(shí)為了拿到畢業(yè)證書，還把下半學(xué)期的學(xué)費(fèi)補(bǔ)齊了，實(shí)際我根本沒有再去學(xué)校。 后來便是進(jìn)入社會(huì)，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實(shí)是我的內(nèi)心在作祟) 換過好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個(gè)活。今年開工時(shí)領(lǐng)導(dǎo)說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會(huì)緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機(jī)會(huì)。我不想就這么放棄自己。兩個(gè)妹妹正是成長的時(shí)候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會(huì)成為另一個(gè)我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個(gè)膽小懦弱的自己。

我總是有一兩個(gè)人對(duì)我不好，或者兩個(gè)人一起表現(xiàn)出一點(diǎn)排斥我，躲著我時(shí)，然后我自己去上自習(xí)，就會(huì)感覺被全世界拋棄了，很孤獨(dú)。就自己瞎想是不是人家都怎么想我什么的，心里很痛。可是自己的朋友過來，一說話什么的就覺得自己誤會(huì)了 (匿名)

你好 我叫王薇 我今年18 家里有兩個(gè)妹妹父母都健在 因?yàn)楦改该刻鞛殄X的事爭吵 我便輟學(xué)打工 可工作上的事總是不盡人意我不會(huì)溜須拍馬 不會(huì)打小報(bào)告 只要犯了一點(diǎn)小錯(cuò) 就會(huì)被領(lǐng)導(dǎo)罵沒長腦袋 同事也都排擠我 我偶爾也想不干 可被迫于家庭不得不繼續(xù)工作 我應(yīng)該怎么辦 (匿名)