女 今年進入高中，上學一個月了，各種不想學習。和超級超級超級好的朋友不在一個學校，班里一個也不認識。剛開始還好，上學幾天之后就開始覺得壓抑，一個人坐在那里老是控制不住胡思亂想。自己變得比以前要多愁善感，傷春悲秋，會因為陰天而郁悶，會因為假期過去而沉悶，會因為放學太晚而抱怨……還會想家，感覺就像一個想媽媽的小孩子一樣。有時候就老是想起和家人一起的的日子和畫面，覺得特別美好，就很想回家，想家人，害怕和我陪伴著我長大的長輩離開……有時候想起初中的時光，真的過得很開心。初三雖然壓力大學習累還要為考試操心，但是很快樂，但是同學們陪著我就很開心。慢慢變得戀舊，懷念過去害怕未來，甚至想去職高。情緒很不穩定，正常的時候沒有什么不好的，一旦抑郁起來就特別難受，覺得在學校待不下去各種想回家，想哭。控制不住地低落，非常無助，這種感覺真的很難受。我清楚現在只有這么一條路，只能上學，就算我媽同意我回家休假也只是暫時的，總有一天還是要回去上學。一想到這個就很絕望，覺得現在的一起都不好，高中同學都還不錯但是就是覺得不像初中同學那么親切單純……老師也不像以前的老師……到了星期五可以回家就稍微得到一點安慰，在家里就覺得很安心很溫暖，一想到馬上又要去學校就很壓抑。一個多月了啊，完全不知道怎么辦，也開導過自己很多次，但是都沒有。在學校實在是受不了了偷偷給媽媽發消息，又怕她太操心我……家里人都對我特別好，要是不上學肯定會對我很失望，現在一點辦法也沒有，我自己也很想快點恢復狀態但是做不到……大家有沒有過這種感覺，我到底該怎么辦? (匿名)

女,17歲,我現在是名高三學生，我好像從初中開始就變得有點孤僻了，在這之前弟弟被送到別的省里去讀書了，每年只有過年那幾才能跟我玩玩，最好的朋友跟我鬧矛盾，爸媽也忙于做生意，所以我只得把自己埋在書里，在學校就每天三點一線的跑，認真學習，那時的我好像什么都不在乎，就是往死里學，最后也取得了班上第一的好成績。但之后成績就是忽高忽低的，仍記得那時自己情緒波動很大，沒有誰傾訴，特愛哭，根本控制不住，甚至想過輕生，好在我度過了那一段時光。但到高中，壓力更大，班上優秀的人太多，我成了班上的差生，不被老師關注，還經常被老師批評，那種滋味著實不好受，再加上他總是說人際關系不好，導致我過分在意這個，很焦慮，很痛苦，我也變得更加愛哭了，經常請假回家。有同學說我抑郁我一直都承認，我是一個自尊心很強的人，即使他們那樣說我，我還是再盡可能的假裝很堅強，但我時常感到壓抑，胸悶，專注力下降，過分在乎外界的聲音，我的情緒無法控制，情緒一低落，就會哭上幾個小時。我經常在網上找些治愈人的話，我在試圖通過它改變自己的心態，但這好像使得我更加依賴手機，不想學習。我想找當地的心理咨詢師看看，但一直擔心付了費也幫不到我，反而浪費了爸媽的錢，我這需要藥物治療嗎？如果說是藥物治療，會消除我那種壓抑情緒嗎？會不會有副作用？ (匿名)

女，15歲，12歲初一上冊發現自己的問題鼓起勇氣跟父母言明，去醫院檢查出中度抑郁癥，吃了一段時間的藥感覺心情變好了就沒治療。13歲初一下冊突然心情又很糟糕，學不進去，經常請假，后面父母沒辦法帶我去了更好的一家醫院，診斷重度焦慮抑郁，藥物加上物理治療住院差不多一星期，堅持不下去執意出院。返校后仍然很糟糕，學校老師找我談話最后決定休學一年，剛開始幾個月又變得很正常，偶爾有負面情緒，莫名其妙有兩個月很難受，想哭哭不出來，跟著一群社會上沒讀書的朋友瘋玩了一段時間。14歲年開的上半年情緒一直都是亂的，到六月至八月準備復學的那段時間心情不差，學習也很上勁，那段時間蠻自律的，但是我開始出現不正常的想法，比如殺人虐待小動物，我曾把一只貓從六樓踢下去，因為它太吵了煩人，我當時莫名覺得舒服。九月復學后情況挺好的，半期還考了個不錯的成績，記得當時媽媽很開心，說了好多表揚我的話。半期之后我又開始厭學，情緒又在斷斷續續，剛開始可能一兩個星期才會請一次假，越往后越嚴重，情緒反復的也越頻繁，有一次我為了請假，頭一天晚上故意洗冷水澡導致第二天發燒。請假的次數多了，老師也都找我談話，我覺得他們說的很有道理也都是為我好，但我就是做不到，12月是請的最嚴重的一段時間，一周起碼請兩三次，父母也越來越受不了我，我們多了許多爭吵，他們說了很多難聽的話，我當時覺得自己簡直就是一個廢物神經病。12月尾疫情的原因提前放假，我拼命調整自己的情緒，但我發現我越是冷靜心里就越難受，最近這個月真的太難言了，心里好多情緒好多話，壓得我好難受，每一次幻聽都讓我覺得自己是神經病，這樣的日子我再也無法忍受了，好想再去醫院治療，但我發現已經沒有勇氣向父母傾訴了，他們好像很煩我的病，我像個累贅一樣。 (匿名)

女 高二，我感覺我好像抑郁了 原來有過一段 輕生 極度悲觀 對這個世界非常絕望 感覺活著沒什么意思 父母不理解 朋友不在意 自己什么都做不好 討厭自己 害怕考試 逃避考試的經歷，情緒特別不穩定，有時非常開心，有時極度傷心，但是后來就沒事了，然后開學換了個班，現在吧同桌好像有點抑郁了，幾乎和我當初幾乎一模一樣，我被影響的特別難受，就想去醫院做心理咨詢，本來想上午去，中午回校的，但睡過頭了，我和我媽說我還是想去醫院，她抱怨了一頓，說你愛怎么著怎么著，你自己給老師請假。然后我就情緒崩潰了，完全控制不住，吼了一句我不去學校了就回臥室哭了半天，現在的心理狀態好像又回到了當初，但是還沒那么嚴重，心里依舊難受，笑不出來 (匿名)

女,17歲,最近因為高中期末壓力很大就想請假回家休息，考試也沒有參加，自己也唾棄自己懶惰的行為，很怕被老師在背后陰陽怪氣穿小鞋，但媽媽一直很包容我，凌晨胃痛回家沒有罵我，可我就是感到很愧疚，很麻煩她。今天又因為跟老師請假的事，我感覺她有點不耐煩，然后我就很崩潰我也不知道為什么，我知道我不應該再要求她沒有一點抱怨的可我自己控制不住。,初中的時候我就是因為抑郁自殺過一次，沒死，然后就休學半年再去上學，我原來都以為我好了，我自己都懷疑我之前是不是裝出來的抑郁癥，直到最近整個人又開始不對勁，我很害怕我又陷入以前那種狀態，但我又不知道怎么辦，媽媽現在很支持我干任何事情但我不上學不努力讀書我就很愧疚我也不知道為什么。 (匿名)

女 因為抑郁癥我現在是休學狀態，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情緒波動很大很大，前一秒很開心，之后突如其來的厭世感，我就想哭，我一直問自己為什么要活著，活著真的好痛苦，做夢總是夢到我去學校然后好多好多不好的事情，特別抵觸學校，我特別恨，因為之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接觸，但是我又渴望他們喜歡我，我又會討厭他們不喜歡我，我特別反感不認識的人關心我，我一直一直都在想要劃手，我想看見血在我甚至會去把血舔掉，但是我現在沒有刀，沒有玻璃，很壓抑，我好像一個怪物，我為什么這么反復無常

女 我是高三的學生，以前的是全級前幾十，可高一身體開始不好，還晚上失眠，因為是全住宿學校，要想請假很難要父母同意還要學校領導，我這種情況是應該請長假的，晚上可以回家，可我父母不同意，怎么說都覺得我在說謊，說我根本沒病，別人行你怎么不行，后來去醫院還說別沒病說嚴重了，后來是我一個人去跟各個老師說，有些沒理我，請假的事全是我去做，他們都不插手，后來請一天天的假，每天一回家都就是吵架，根本沒法學習，我也每天晚上都哭也沒發聲哭，他們又聽我沒出聲，就拿梯子在相隔房間看過來，盯著我哭，持續一年半，直到今年我高三才好轉，但之前也查出是輕度抑郁，他們也沒理我。以前成績好時少個幾名次就吵，自己沒讀過書還要說我要怎樣，罵我，各種難聽的話，還說你這樣讀書有什么用誰誰誰家孩子還聽話，一回家就做家務，后來因為上面的原因，成績肯定不好，一直降，又說我不會讀書，一直又貶低我，說那個孩子現在還比我高多少分，難道這些不都是因為他們嗎，我那一年半晚上哭，早上去學校路上有時也是，在學校上課根本無法集中，在家晚上有時要崩潰了，我想過死。我厭惡他們，他們明明就毀了我的生活還這么好意思說我這么差 (匿名)

女 感覺自己有抑郁癥。 整天莫名其妙的想哭。 和最好的朋友吵架了 ，她說我不喜歡說話，所以不喜歡跟我在一起。可之前我幾乎只和她說話，而且也說的很多。后來感覺她和她的其他朋友很好，有種不被重視的感覺，和她說話，她也總會找話來嗆我。后來我就怎么也找不到話題了。那段時間雖然一直和她走在一起，也只有我們兩個人，可是誰也不會說話。她也和其他朋友越來越好。那時我的成績也正在下降，又感覺沒朋友了，越來越自卑。不想和任何人說話。她們給我說話，我也找不到話來接，即使說出來感覺也是結結巴巴的，甚至說幾次她們才能聽懂我的意思。 我高三了。因為感覺聽課真的聽不進去，做作業也會發神。很簡單的問題也反應半天。以前不是這 樣的。我就想換個環境試試。去了一個一般點的高中，確實感覺輕松很多，去之前還和那個朋友和好了，害怕老師又因為我換學校而找她談話什么的，感覺這樣對別人也不好。可后來回到家感覺又開始憂郁了，老是哭，甚至沒有原因。自己哭不是的停不下來。但是在人前我還是會保持微笑說話。感覺這幾天說話還是比較積極。就是心情不好。 后來無意中看到抑郁癥的一些信息。就自己百度了一下感覺和里面說的情況好像，可是我還是不能確定。 (匿名)

女,14歲,我愛歷史學，歷史真是個美妙的東西。沉浸歷史學是最快樂的享受 (匿名)

男 因為一個女生，我十年不正眼看女生一眼。感覺女生看我的眼神怪怪的。女生追求我，但是我一點都不想理她，初中時被人說是傻逼三年，現在誰說我都不行，說了我就發火，好像控制不住自己的情緒。 (匿名)