女,17歲,我已經(jīng)很長時(shí)間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時(shí) 醒來的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現(xiàn)出來 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯(cuò)就很害怕，即使是我的錯(cuò)永遠(yuǎn)不會(huì)低頭道歉。一有煩心事，就會(huì)做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對(duì)的。

女 我長期感受不到愉快 沒有有意思的事 從前喜歡的東西我都不再感興趣了 近期更是 沒心情想事情 腦子轉(zhuǎn)不動(dòng) 懶得干一切事情 明明起得很晚 還是又累又困 我找不到喜歡別人的感覺了 對(duì)別人的事都不關(guān)心了 之前有很多人找我訴苦我都能一個(gè)一個(gè)費(fèi)心費(fèi)力安慰回去 她們都會(huì)很開心 現(xiàn)在我沒心情沒力氣安慰她們了 我再也不想管這些事了 我自己都過不好 家里 學(xué)校 學(xué)業(yè)讓我不能現(xiàn)在求死 我如果不在了 家里會(huì)因?yàn)槲页袚?dān)很大壓力 我不能這樣不負(fù)責(zé)任 但我每次心情不好 或者出現(xiàn)狂躁情緒 家人朋友都不能理解 會(huì)讓我想開點(diǎn) 不要天天沒事找事自尋煩惱 我不是自尋煩惱 我是個(gè)外在很平靜的人 每次心情不悅我都自己控制住情緒 如果是控制暴躁情緒 之后會(huì)特別難受 會(huì)哭 心里還會(huì)發(fā)痛 但是沒有人理解。 可我也不知道自己到底哪里不對(duì)勁 我沒有特別壓抑的遭遇 只是一直都提不起對(duì)生活的興致 (匿名)

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽也很開心 現(xiàn)在慢慢的發(fā)現(xiàn)干什么都沒有意思 自己像一個(gè)廢物 不好看 什么都不會(huì) 沒有優(yōu)點(diǎn) 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發(fā)呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區(qū)別 生活也沒什么可以繼續(xù)下去的了 也沒有留念 沒有....

女 什么事都不想干，沒精神，感覺活著沒意思，有時(shí)候有不想活的想法，不想去人多的地方看到別人說話就感覺好像是說自己壞話 (匿名)

女 感覺自己心情很差，覺得自己沒有真正的朋友在身邊，世界充滿了欺騙背叛，所有人都在曲解我，每天活的毫無追求，懶得思考，懶得出門，每天只待在家里，想就這樣死去，每天在見人時(shí)都要擺出笑臉真的很累，想逃離這個(gè)世界，父母總是期望我出人頭地，可我只是一個(gè)平凡的人，我活的真的好累好累，真的想死，這是抑郁癥嗎

女,17歲,女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

最近一年心情都不是很好，不知道為什么，我也不喜歡笑，只是和朋友一起玩的時(shí)候笑會(huì)兒，最后還是面無表情，現(xiàn)在，要中考了，一天都不知道自己要干什么，有時(shí)候覺得自己很煩。有時(shí)還和父母吵架，我想遠(yuǎn)離他們，可當(dāng)遠(yuǎn)離的時(shí)候又想回去。都不知道自己為什么活著，一天連表情都沒有，對(duì)自己很悲傷，難過，真的不想活了，感覺好累好累，但我又不能這樣做，可又沒有理由讓我這樣做下去。15歲，初三 (匿名)

前任說他不喜歡喝酒的女孩子，他還說不要讓他再看見我喝酒，這是什么意思？ (匿名)