女,12歲,可我還是忍不住失落暴怒，我是個(gè)不幸的孩子，非常非常不幸。我到底該怎么做可以停止這一切變得糟糕啊，我明明什么都在做，我現(xiàn)在很急很煩躁。我忍不住對(duì)現(xiàn)實(shí)感到無奈失望，我是個(gè)沒人要的小女孩，爸爸癌癥晚期要死了，媽媽也在別的城市，我從小被我爸爸帶大的，媽媽一直在工作，從小見不了幾次面。現(xiàn)在沒有人寵我了，也沒有人管我，我和家人交流氛圍很差，因?yàn)闆]有人可以為我的情緒買單，我太難過了，就老是情緒失控不穩(wěn)定，我很壓抑的說，后面我明白了，除了親人，沒有人無條件想你好，一切都很殘酷，卻又只能接受，一想到自己沒有人搭理沒有人喜歡就難過，好想要被保護(hù)的感覺，就那種我被好幾個(gè)人圍著欺負(fù)了，有個(gè)男人站我面前幫我說話，然后抱著我問我感覺怎樣，想著想著就哭了，我也需要有個(gè)人知道，我每天凌晨四點(diǎn)都睡不著，我一直在流淚，我不想這樣，上天始終欠我一個(gè)完整又單純的童年，我沒有童年可以懷念，我的童年從七歲開始就很灰暗，我接觸了太多太多不該的東西，有被迫，也有好奇。同齡人純真幼稚的煩惱我求之不得，我內(nèi)心空虛，我知道人生就是要受苦，可我還是難過，我就是覺得自己明明該更幸福一點(diǎn)，再怎么樣，只有我一個(gè)人痛苦也好，直到我看到爸爸的身體消瘦，頭發(fā)光了，吃不了東西，我的心就很痛，我上輩子究竟犯了什么滔天大罪，我看著同學(xué)還在焦慮談戀愛分手了，焦慮初中分班考怎么辦時(shí)，我卻在焦慮我以后該怎么辦，我該怎么活著，又有誰(shuí)愿意為我的離去感到痛楚，我明明盡力了，我明明不用處理這些的。被網(wǎng)絡(luò)暴力，7歲～12歲時(shí)被x騷擾很多次，讓我陰影嚴(yán)重，成績(jī)嚴(yán)重下滑，被校園暴力，網(wǎng)癮，沉迷##，家人病危……我嘗試對(duì)自己殘忍，傷害自己，卻發(fā)現(xiàn)根本沒有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罷了。我的親戚背后指責(zé)我，說我生活作息太亂了，姐姐背后罵我，我卻什么都不能說，我的痛苦太難說了，很難概括，也很難開口，表達(dá)痛苦有時(shí)也是很勇敢的舉動(dòng)。我以為是我太敏感，卻發(fā)現(xiàn)其實(shí)我已經(jīng)很堅(jiān)強(qiáng)了。我的同學(xué)有完整的家，可以和朋友傾訴，可以半小時(shí)不到就睡著，一日三餐，我就很羨慕她，最后，我才發(fā)現(xiàn)，這只是小孩每日的基本罷了。假如有一天，我有個(gè)男人深愛，可以叫我老婆，說可以永遠(yuǎn)保護(hù)我愛我，那我肯定高興得不行！他可以聽我寫詩(shī)，聽我唱歌，看我繪畫……也可以聽我在夜間的啜泣，更可以滿足我的情欲。好想要個(gè)家啊，好想看看這美好的世界啊。現(xiàn)在我可以理解部分人的無奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。