女,15歲,仔細(xì)想來從出生到現(xiàn)在我好像一直都很失敗,我有很多很多缺點(diǎn)。我時(shí)常想我是不是太失敗了,現(xiàn)在我真的不知道我是為什么活著了,我好累好累,我想大聲哭出來,小時(shí)候很愛哭被姐姐叫憋著,我從小哭大家好像都很討厭后來我學(xué)著憋著盡量不哭出聲來,初二去配眼鏡爸爸一開始不想給我配,我知道戴眼鏡很麻煩但當(dāng)時(shí)我上課已經(jīng)看不清黑板了,不知道當(dāng)時(shí)為什么會(huì)哭就感覺一股委屈涌上心頭,因?yàn)榈陠T的一句安慰:妹妹,哭什么呢?眼眶里的眼淚控制不住的流下來,,,,,,。我還很社恐很社恐我一直知道自己是這樣的,我是看到不生不熟的人寧愿繞遠(yuǎn)路也不走近道的人,我也不知道自己在逃避什么,我很討厭這樣的自己。有時(shí)候在想我是不是不該來到這個(gè)世上,以前想過死但我那時(shí)還是會(huì)騙自己說:我還沒有見到鞠婧祎呢,我還沒有吃遍天下美食呢,我要是死了我的家人該有多難過?現(xiàn)在我好像對(duì)這些一點(diǎn)執(zhí)念也沒有了,我不在執(zhí)著見面,不在執(zhí)著吃遍美食,我想我死了對(duì)自己對(duì)家來說都是可有可無的存在。現(xiàn)在活著僅只是怕疼,我很失敗,我很沒有禮貌,我總是喜歡回避一切,看到老師親戚不敢打招呼,內(nèi)心演變了一萬次話語結(jié)果到嘴邊卻猶豫的說不出半個(gè)字。其實(shí)我也有很多很多很多難以言說的話想對(duì)家人說,但我還是沒有勇氣。其實(shí)這只是我失敗的一部分,中考志愿的填報(bào)又何嘗不使我心痛,我不能怪任何人,只能怪自己沒有再考高一點(diǎn),只能怪自己的選擇錯(cuò)了。我沒有什么用,我恨自己!之前還會(huì)扇自己耳光現(xiàn)在我只能漫長的想象死亡??,失眠了差不多1個(gè)多月了,焦慮使我不敢睡,眼睛一閉腦子就會(huì)不自主的回想以前做過的錯(cuò)誤決定以及發(fā)生過的不好經(jīng)歷等等,于是我總是熬夜我不敢睡,最近早上起來頭發(fā)也是一梳就很容易脫,我很累我不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)了,我只想沉浸在自由的世界,或許死也是一種解脫吧,,,,,,,,,,,, (匿名)