女,12歲,我好難受，真的好難受。可能是因為心里暴躁的情緒壓抑太多了，我這個人是個暴脾氣，但在老師家長面前我不能釋放，哭也哭不出來，就算流淚也毫無感覺。小時候沒幾個朋友，怕一個人睡覺，需要一個人睡覺的時候會拿墊子擋住眼睛，后來長大了，接觸到一些電子產品，喜歡上追星，睡覺前想著他們便好了，總看照片感情就淡了，喜歡的人也不停換，我知道我很渣，可能我這個性格就不適合愛情吧，我情商低，說一些讓別人覺得不舒服的話，導致我失去了朋友，總會哭，除了眼淚哭已經宣泄不了情緒了，我好想去好好愛一個人啊。我愛我的爸爸媽媽，我說不出口，我每次吵架都是最先好起來的，我心太軟，不希望我的朋友和家人因為我而不高興，就算我媽讓我滾出去死，我也照樣不生氣，我這一家越來不像家人了，小時候，姥姥和爸爸會在媽媽打我的時候攔著一點，勸說她，現在卻冷眼旁觀，讓我感覺一直是我自己在扛著，再也不會有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面揮來的巴掌，卻少了那個幾個為我遮風擋雨的人，我知道，我有錯，我非常任性，我甚至在耍性子的時候會說一些傷害他們的話，可能也是我活該吧，我無法做到不在意別人的眼光，我甚至會質疑自己我是不是正確的，我胸口好悶，我哭不出來，我只是想有個肩膀靠靠，好好的去愛個人，我厭倦了我自己去扛所有東西，。我果然活該，沒有人在我傷心的時候安慰，反倒是我擦干眼淚去希望質疑我的人原諒我，但也可能我錯了。我想問個問題，我這樣的人，可以好好去愛一個人一輩子嗎？或，怎么去愛一個人一輩子 (匿名)

女,自從知道他找對象以后，我又開始有了久違的那種萬念俱灰的感覺……現在只剩下深深的后悔，我覺得自己已經無藥可救～全世界都是灰色的～沒有任何力氣～我不懂的經營，認不清自己，不知道自己要什么～都是我的錯……把事情弄的亂七八糟……那種被孤獨感可以吞噬的感覺又那么清晰的出現了～那種突然死掉都毫無惋惜的感覺又開始出現了～都是我的錯……我不知道這種結局當時是在哪個環節出現的絕望性的點～總之我不懂愛，卻總是無盡的索取～都是我的錯……做什么事情都沒有后悔過，唯獨現在后悔的自責的不能原諒自己～ (匿名)

女,為什么要這樣對我，難道真心的愛一個人有錯嗎？你已經狠狠的傷害了我，我真的好恨好恨你

女,21歲,為什么只能看到我的錯誤，為什么總是指責我，我已經很委屈了，為了一個人我放棄了所有，為什么最后還是我的錯 (匿名)

女,都是我的錯，怪我一意孤行，怪我分不清人和狗，怪我聽不進好話，怪我做事從來不考慮后果，因為我傻，因為我好騙，因為我好了傷疤忘了疼，造成現在這個樣子，都是我的錯。

女 誰把你變成這樣，真的很對不起自己，有什么錯，都是自己的錯。 (匿名)

女,16歲,是不是身為女生就錯了為什么所有的錯都要歸結與我為什么我就不需要被人理解為什么總要我在深更半夜里哭讓我靜一靜都成了矯情為什么呀 (匿名)

女 忽然發現我一直想任性一些，可是根本就沒辦法坦然的任性。總是責備自己，也覺得沒有人有義務要對你好。不能坦然的接受別人對自己的好，還是挺難受的吧。昨天晚上大哭大發脾氣。就有事情就覺得是我的責任 ，別人罵我是我的責任，一個巴掌拍不響。別人喜歡我是因為我有心傷所以想幫我。特別難受，又在想是不是我太矯情了。昨晚哭到凌晨兩點半，哭到睡著，今天醒了接著哭。我就覺得我這幾年這么無奈又聲嘶力竭的哭了好多次了，無奈的要比同齡的孩子成熟，可是但凡有人疼愛，誰愿意早早長大。現在遇到了一個愿意疼愛我的人，我主動找他聊天，以為會很開心，他一上來就說你有心傷，我是來幫你的，最好的幫助的方法就是愛。聽完后我就特難過。原來他不是因為欣賞我喜歡我才和我做朋友，而是因為我有傷。

女,25歲,我被騙了色，騙了財。,事情是一個匿名的人加我微信好友，陪我聊天，度過了很多時光。,我對他有好感了，想嘗試戀愛關系。,加之他本身也是比較不會騙人的類型，我覺得我看人不錯。,我相信他所說的985，設計師,就這樣我和他戀愛了。,后來今天，識破了。,這個惡心的人不是什么混血帥哥，不是985，不是設計師，他所擁有的單純直接赤誠都建立在這樣的光環上。,而實際的他，是我之前會面后拉黑的網友。,一想到他我就想吐。,之間幾次視頻，他都沒有露臉，只是說話，也是說話讓我覺得熟悉。最后根據很多一致，發現他是誰。,我很難受，很不甘心。我所喜歡的那個男生，就此不存在了。這個世界一開始就沒有這樣閃閃發光，深愛我的人。,

女,23歲,悲傷的背后只不過是對愛與死亡的糾結,?暴力和溫柔分的沒必要那么開,?接受他的撫摸，也接受他的撕咬 (匿名)