女,12歲,我好難受，真的好難受。可能是因?yàn)樾睦锉┰甑那榫w壓抑太多了，我這個(gè)人是個(gè)暴脾氣，但在老師家長面前我不能釋放，哭也哭不出來，就算流淚也毫無感覺。小時(shí)候沒幾個(gè)朋友，怕一個(gè)人睡覺，需要一個(gè)人睡覺的時(shí)候會(huì)拿墊子擋住眼睛，后來長大了，接觸到一些電子產(chǎn)品，喜歡上追星，睡覺前想著他們便好了，總看照片感情就淡了，喜歡的人也不停換，我知道我很渣，可能我這個(gè)性格就不適合愛情吧，我情商低，說一些讓別人覺得不舒服的話，導(dǎo)致我失去了朋友，總會(huì)哭，除了眼淚哭已經(jīng)宣泄不了情緒了，我好想去好好愛一個(gè)人啊。我愛我的爸爸媽媽，我說不出口，我每次吵架都是最先好起來的，我心太軟，不希望我的朋友和家人因?yàn)槲叶桓吲d，就算我媽讓我滾出去死，我也照樣不生氣，我這一家越來不像家人了，小時(shí)候，姥姥和爸爸會(huì)在媽媽打我的時(shí)候攔著一點(diǎn)，勸說她，現(xiàn)在卻冷眼旁觀，讓我感覺一直是我自己在扛著，再也不會(huì)有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面揮來的巴掌，卻少了那個(gè)幾個(gè)為我遮風(fēng)擋雨的人，我知道，我有錯(cuò)，我非常任性，我甚至在耍性子的時(shí)候會(huì)說一些傷害他們的話，可能也是我活該吧，我無法做到不在意別人的眼光，我甚至?xí)|(zhì)疑自己我是不是正確的，我胸口好悶，我哭不出來，我只是想有個(gè)肩膀靠靠，好好的去愛個(gè)人，我厭倦了我自己去扛所有東西，。我果然活該，沒有人在我傷心的時(shí)候安慰，反倒是我擦干眼淚去希望質(zhì)疑我的人原諒我，但也可能我錯(cuò)了。我想問個(gè)問題，我這樣的人，可以好好去愛一個(gè)人一輩子嗎？或，怎么去愛一個(gè)人一輩子 (匿名)

女 受不得一點(diǎn)委屈，比如跟別人吵架，不管自己對(duì)錯(cuò)，自己就會(huì)哭，語無倫次，然后心里面就亂想，過后心慌，覺得自己無能，沒有用，害怕以后出到社會(huì)還是這樣子，想太多沒有必要的事情，其實(shí)自己心里面明白這些事情是沒有必要去糾結(jié)，但是還是會(huì)很難過。我是個(gè)大學(xué)生。感覺自己這樣好沒用 (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露罎⒋罂蘅墒俏夷X袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會(huì)活著我活著的意義是什么想了又想最后的結(jié)論是活著沒有意義，所以既然沒有意義那我就準(zhǔn)備走了就在下個(gè)月月底.我之前感覺做起來很簡單的事現(xiàn)在感覺好難你，喜歡過倆個(gè)人第一個(gè)有八年第二個(gè)有兩年，兩個(gè)人占了我十年，那兩個(gè)人都不喜歡我。我有時(shí)候會(huì)怨怨他們?yōu)槭裁床幌矚g我怨他們?yōu)槭裁磳?duì)我這么冷淡。唉，你說得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應(yīng)該這么對(duì)我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長和老師爭論的時(shí)候，明明不是那個(gè)道理，他們總說你一個(gè)小孩子懂什么，明明是我說的那個(gè)是，可是他們總是相信自己說的因?yàn)樗麄兪谴笕宋沂切『ⅰＮ覠┰甑臅r(shí)候沒有刀我就咬手手上有一塊青了有時(shí)候會(huì)咬出一點(diǎn)血但不多，感覺到疼痛時(shí)心里的煩躁便慢慢的平靜下來，現(xiàn)在的生活好壓抑我好想逃。

女，今年20歲，我是一個(gè)容易被情緒影響的女孩子，具有雙重人格，有時(shí)候非常積極向上，有時(shí)候因?yàn)榍榫w導(dǎo)致自己變得抑郁，甚至變得陰狠可怕，每天頹廢著，心中有目標(biāo)卻沒有動(dòng)力實(shí)現(xiàn)，從小到大都孤獨(dú)著，小時(shí)候父母工作把我鎖在家里，看著別的小朋友都能結(jié)伴出去玩，而我只能呆在沒有窗戶的屋子里，長大后我渴望自由，父母卻極力把我拉回他們身邊，眼看對(duì)我勸解無用，就開始不怕家丑外揚(yáng)地跟別人說我的是非對(duì)錯(cuò)，讓別人來勸我回到他們身邊，我厭煩極了，我是一個(gè)人類個(gè)體，不是他們的附屬品，不是他們?cè)趺窗才盼遥叶家邮艿模『髞砦议L大了，經(jīng)歷了越來越多的坎坷，父母的打壓和社會(huì)的殘忍讓我越來越累，出現(xiàn)了一個(gè)人，我以為他是來救我的，誰知道，他把我推向另一個(gè)深淵，讓我眼睜睜的看著他救別人，他怎么就那么好心？我后來拼命爬出深淵，努力做著一切，一心成為他喜歡的樣子，可是終究抵不過那個(gè)女孩兒的天真爛漫，會(huì)哭的孩子有糖吃，忍住不哭的孩子只能看著別人吃糖，是不是終究還是太懂事了，不是說懂事是會(huì)有人心疼的嗎？怎么我發(fā)現(xiàn)，懂事的孩子，別人只會(huì)告訴你:你這么堅(jiān)強(qiáng)，你可以的，但是她不行 (匿名)

男,16歲,我會(huì)很累啊，我也會(huì)有很多怨氣和情緒的啊。是不是我走掉了你們才會(huì)開始為我流淚?我真的很難過，明明這么重視我們之間的關(guān)系。為什么大家要這樣對(duì)我?為什么你們都要向我發(fā)脾氣?你們心里明明就很在意我啊，為什么都要一次次推開我?有事情就是不能好好溝通嗎？,,你們都太暴力了。要么就是動(dòng)手動(dòng)腳打人，要么就是破口大罵。真的不怕我走嗎？,,我不是你們肚子里的蛔蟲。不管是愛情還是友情、親情。,,請(qǐng)問為什么我感受到了愛，你們給我的那份愛很溫暖卻又如此的疼痛?我會(huì)和別人擁有健康的關(guān)系嗎?我不想要這樣，我不想社交了，我不想說話了，我不想去費(fèi)力氣維護(hù)任何一段關(guān)系了，我不想再被騙了，我不要被背叛了，我不要被粗魯對(duì)待了，我不要哭了，我不想哭了，可是為什么我一直想哭。。。 (匿名)

女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個(gè)月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯(lián)系，現(xiàn)在剛談了個(gè)男朋友，才談了四個(gè)月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發(fā)信息打電話，會(huì)讓我很難受，我就會(huì)控制不自己脾氣暴躁發(fā)火，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導(dǎo)致我真的性格發(fā)生了大變化，25歲，現(xiàn)在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養(yǎng)他，現(xiàn)在幾年沒聯(lián)系，已經(jīng)經(jīng)常去看看他，現(xiàn)在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對(duì)不起可以原諒這幾年對(duì)我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現(xiàn)在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對(duì)我一副可有可無的態(tài)度，我只是想被愛被疼有個(gè)依靠有個(gè)屬于自己的家，自己一個(gè)人在外打拼進(jìn)廠打工多不容易，吃了多少苦，連個(gè)能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會(huì)好受一點(diǎn)點(diǎn)，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女 ?從小我就知道我不能隨意發(fā)脾氣，因?yàn)轱@得沒有教養(yǎng)，會(huì)讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負(fù)能量，因?yàn)閯e人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我，我不能怪別人，因?yàn)閯e人沒有義務(wù)理解我。可是我心里難受，所以我只能怪自己太小氣，所以我不開心，我要想辦法逗自己開心，因?yàn)槲抑皇Ｏ挛伊搜剑∥抑牢也荒鼙г故裁矗驗(yàn)檫@個(gè)世界總有比我慘卻比我積極的人，所以我沒理由生氣，可是我連生氣的理由都沒給過自己，長這么大，我從來沒有讓自己好受過，我從未對(duì)得起自己，他們不能理解我，他們不能理解我有多害怕自己會(huì)成為別人的困擾，每當(dāng)我選擇相信，每當(dāng)我試圖訴說，他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地?fù)u搖頭，我知道他們不能理解，我是那么的失落，可我不能說什么，因?yàn)樗麄儧]錯(cuò)，可是我呢，我又錯(cuò)在哪呢，我試著讓自己努力開心，可是依舊看不慣，我開始害怕，害怕與這個(gè)世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，卻好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行為，都是有一定的因素的，不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源，只有我自己知道我對(duì)自己有多殘忍，是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了，可是特別難受，所以想說出來，我沒想要求你們能幫助到我，可是我想當(dāng)上面顯示有多少人看過，對(duì)我來說也是一種安慰吧，說不定我明天就會(huì)好了。

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對(duì)朋友都很好，難道是我對(duì)她們太好了嗎？總會(huì)被傷害，那種我經(jīng)歷了無數(shù)次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因?yàn)榧彝ピ蛭揖统３Ｏ胄┟篮玫氖虑椋菫槭裁雌渌矫嬉惨@樣對(duì)我，我覺得我真的堅(jiān)持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現(xiàn)在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動(dòng)但這很恐怖，我是不是精神不對(duì)了。我現(xiàn)在有在好好生活，但是總是對(duì)不起我。我明明很乖巧的一個(gè)女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學(xué)校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯(cuò)，我真的很委屈，委屈了很久。當(dāng)我覺得很不公平的時(shí)候委屈時(shí)每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時(shí)候我會(huì)上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現(xiàn)在滿腦子都是“都憑什么那么對(duì)我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個(gè)世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點(diǎn)，會(huì)不會(huì)有風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時(shí)我得不到最好的安慰，因?yàn)槲矣X得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對(duì)不起我。我現(xiàn)在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復(fù)著自己的心情。 我對(duì)這個(gè)糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會(huì)有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經(jīng)的家庭矛盾，現(xiàn)在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因?yàn)楦渌鼘W(xué)校沒有什么關(guān)系沒辦法轉(zhuǎn)學(xué)，我們家經(jīng)濟(jì)條件也挺有限的，我難道只能在那個(gè)學(xué)校繼續(xù)待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女 我不知道我有沒有得抑郁癥，最近心神不寧，不想吃飯，容易覺得孤獨(dú)，沒有安全感，以前很活潑，現(xiàn)在卻很喜歡安靜！ (匿名)

女 我和我男朋友談戀愛一年半，他性格有點(diǎn)大男子主義，從在一起的時(shí)候就不會(huì)像別的男朋友一樣經(jīng)常陪我聊天，他很注重個(gè)人空間，不愛跟我說他的心事。剛開始對(duì)我很好，幾乎兩天來找我一次，我想去的地方他都會(huì)陪我。現(xiàn)在電話很少給我打，我不找他幾乎不會(huì)找我，吵架都吵不起來，微信拉黑他都不會(huì)發(fā)現(xiàn)，發(fā)微信很少回。男朋友在一起這一年里沒有自己出去喝酒吃飯的時(shí)候，如果有飯局一定會(huì)帶著我，可是他太不關(guān)心我了，平時(shí)在家里可能就是打游戲看球賽，現(xiàn)在越來越不重視我，我跟他說了我的感受他無動(dòng)于衷。