女,27歲,男的玩女的，女的利用特性玩男的，各自在自己的圈子里嘚瑟炫耀，彼此都覺得控制了對方，占了別人大便宜。聽多了，不是三觀盡毀，是莽莽蒼蒼啥事都有，當故事看，事不關己。沒有好壞對錯，有人家那經歷，自我成長到那份上，或許也那樣。愛就有融合，發生在自己身上，就有立場。世界紛繁復雜，再叵測的人心也是欲望和約束兩股力量抗衡后的結果。有人說我心機，我覺得我沒想那么多。有人說我單純，我覺得那是接納后沒什么可討論的結果?？鄻凡辉诳陀^的事，在于主觀的心，做事是做事，兩耳不聞窗外事。只能過自己的生活，走自己的路，相信你所相信的，那相信會給你帶來幸福。生活如你，很溫柔簡單。這樣也異常艱難。斷了所有的路，安上他的價值觀，人性本惡，還是你在對我做惡？人生毀盡。繞了一大圈，我又變成了那個閉上眼睛墜落至萬丈深淵的可憐人了。這次再也沒有任何希望 (匿名)

女,25歲,喜歡自己是個好人的感覺嗎？即便再怎么害別人？喜歡當施舍的角色嗎？你不會。你只是善。做一點都是你善。。。。比誰都渣，比誰都惡心，善你媽逼，自戀的空虛寂寞中年人，一個沒見過面的陌生人都要展露自己的騷氣功底，利用別人脆弱，還特么自我感覺良好呢，你真不知道自己咋回事么。？你自己真不知道把我害到了哪種地步了嗎？？ (匿名)

女,女,一段友情破裂你的朋友把所有過錯推到你的身上 把自己偽裝成白蓮怎么辦？ 一開始是因為同桌然后在一起 畢竟住宿生活慢慢交往就多了 朋友是一個長得很好看的女孩子我跟她在一起就變路人的那種 性格在別人面前就是那種軟軟的 但是！真的接觸才能發現真人！和表面還是有一點區別的 我又是那種脾氣比較直的忍不住的 后來我們慢慢接觸多也就變得很親密了 我是一旦熟悉了就不設防備的那種 平常交往還是沒有問題 但是 只要一遇到問題她就會來找我 其實她心里什么解決方案都懂 但是 她還是需要我幫她去擋刀 一開始也沒什么 后來慢慢就多了 但是覺得是她朋友也就算了到最后我才發現她把所有事都推到我頭上 說是我教的 ？？呵呵？？ 最重點的一件事來了 班上有一個男的特別特別喜歡她 其實真的配不上她 她呢 也看不上 就吊著那個男生 賣萌啊什么什么都干 然后男生給她買皮膚也不拒絕 然后跟我吐槽說男生哪里哪里不好怎么怎么樣 把男生在我心里的位置弄差 然后繼續不拒絕也不回應吊男生； 很多事之后吧 最后我實在忍不了了 我選擇和她說 就做個普通朋友吧 她就開始假哭！真的假哭！博同情的那種 真的 如果哭三個小時眼睛能不腫 我能喊她爸爸！然后到處和別人說 我態度強硬單方面選擇和她崩掉 在這個顏值為上的時代 真的無話可說 白蓮花好姐妹 真的扎心 對她是真的好沒對誰有對她這么好 無語了真的

女,自己是真正的雙面人，裝的時候真覺得自己惡心，以前以為裝成這樣的人慢慢地就會是這樣的人了，是我太天真還是太壞了，覺得自己好壞，現在有報應了，現在才知道人的性格是改變不了的。你們肯定也覺得這樣的人恐怖惡心吧。我對不起自己哎本來有好好的生活現在卻變成這樣了。 (匿名)

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢都想變成這樣?？墒俏腋厦娴囊稽c都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預兆的時好時壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時候別人對我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會有什么好轉。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對自己一點辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數落，吵架。好像都已經分手了。又進入了另一個深淵。 好無助，好難受，心情都已經崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說，我好像孤身一人了。誰都不會讓我靠一靠，休息一會， 如果世界上有第二個自己就好了，我應該就不會這么難受。 我看不清所有人了，越來越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來 (匿名)

女 一個關系挺不錯的朋友，出去玩的時候發現很多自己看不慣的事情，一個女孩子看到男人就貼上去，我覺得很不好，連我朋友，和我朋友的朋友都不放過，這種人怎么相處？心塞 (匿名)

女,有的人平時不怎么熟，找你幫忙的時候就裝熟，真討厭 (匿名)

繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足?？春枚嗟拿琅l照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

喜歡漂亮小姐姐穿過的高跟鞋，喜歡聞那味道，我變態么

請問如何面對心里對孩子的愧疚。去年冬天，幾個月的時間，因為長期的精神壓力，還有自己的懶惰，對家里2歲多的孩子疏于照顧，經常帶著孩子早餐湊活著吃外面的餡餅（我親眼看到餡餅是快餐店進貨的冷凍餡餅），早餐應付著過。其實餡餅雖然劣質，折算下來卻并不便宜。那時候孩子爸已經沒在我身邊了（他曾長期給我精神壓力）。但是自己的身體那時候很差，整天什么都吃不下。我看到快餐店里沒有一個家長帶著兩、三歲的孩子去吃早餐，都是大人急著去上班，隨便應付一下。還有帶著家里上小學的孩子去吃點，接著送孩子上學。別的家里有2歲小孩的，都是自己在家里給孩子做早餐。現在后悔，為什么不好好地在家里給孩子做早餐？為什么不在家里熬粥給孩子喝？為什么沒給孩子吃蔬菜等。老是吃外面的快餐，回來又給孩子喝奶粉，不給孩子親手做天然的飯菜?，F在心里很后悔，但時光無法倒流。小孩吃了外面的飯，身心也不太舒暢，一冬天也幾乎沒見長高。請問現在該怎么彌補 (匿名)