女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義?。∥覜]什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 感覺活著好痛苦。真的。有時候好想就死了算了。那樣沒什么煩惱了。好多心事沒處說沒人說 (匿名)

女,我死了，真的會有人在意我嗎？活著真的好沒有意義呀。我感覺他們都好討厭我，為什么一直在背后說我？為什么要搞孤立？我真的好累，我死了，我是不是就自由了，我是不是就會開心點了？ (匿名)

女,好想死好累可能我死了他們就開心了就輕松了 (匿名)

我死了，可能不會有人在意吧！怎么說不痛苦哪？ (匿名)

女,15歲,我覺得我應該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經病，我找不到沒有痛苦的死法，我想發泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女 我現在真的好想去死，但我又掛念聯系人里的朋友，有時候我在想是不是我死了，我父母就不會在那么煩了，負擔也會減輕很多，也不用在那么擔心我的未來了。是不是我死了，他們就會解脫。。。。 (匿名)

女 怎么樣能夠死得不痛苦 人活著為什么是這樣的。 (匿名)

女,25歲,是的，我感覺我活得很拘謹，我也很想像我的朋友、同事那么自信、敢說自己的意見，我也很羨慕身邊的人，我只有我自己了，媽媽在讀三年級的時候不在了，爸爸也不管我，從我出來實習身上身無分文就沒幫助過，只會說找個包吃包住的廠、找個包吃包住的服務員來干，沒有提供任何實質性的幫助，只會口頭上說，給我的感覺 工作后口頭上的關心 是以后問你要錢工資的鋪墊，現在我直接不接他們的電話，不聯系他們，三年不回家，知道問我要錢不靈了，覺得這個女兒白養了，不管我，也在朋友圈偶爾曬跟自己老婆去哪里哪里玩，在不熟的親戚那里要么說我是因為工作忙不回家、要么在熟的親戚那里詆毀我 說我白養了不會信息、死在外面死了就死了（我還記得他說我們孩子是勞動力、之前給我讀書是投資），覺得我白養了，過年過節也不給錢他，我21歲沒畢業就不想給我錢花，之前找的后媽花錢那么舍得，到孩子這里就摳搜，有時候可能是累了，也羨慕別人有姐姐有父母有對象給兜底著，而我的沒有任何的幫助、實質性的關心，給我的感覺是想要你的工資給房子買家具，想要你的彩禮抽出來給哥哥們結婚，覺得養女兒虧本了 白養了，電話不接不溝通不回家，關心也沒有，錢也沒得到，彩禮也撈不到，親戚也是這么想的，農村嘛，覺得就要犧牲女兒來把家做大做強，不然就白養了呵呵，還有我奶，之前一直覺得她挺好的，有一次聽到跟我姑姑的對話，我姑姑說為什么讓她繼續讀大學，女孩子讀那么多書干啥，我奶說是她自己想要讀的，我知道這個世界上，連一開始認為 最親近的家人 沒有人支持我幫助我

女,21歲,我在23年的時候，我結束了一段三年的感情。我現在才知道，所有人都以為是對方情緒不穩定，才導致我變成了情緒特別不穩定的人。其實剛開始我的情緒是很穩定的，但是自從小孩出生也就三四個月，我發現他出軌的時候，那一刻我覺得天塌了，我要他給我解釋，我等著過完年 我等著過了一年半多，一年七八個月我也沒等來他給我的解釋他解釋了就是含糊不清，跟沒解釋一模一樣，就是解釋不清楚。一直在給我打馬虎眼，從那天之后我的情緒和狀態才發生了很大的變化，就是跟他的生活里面就是除了辱罵就什么都沒有了。他也在這段期間就是一直出軌，一直出去嫖。不掙錢，然后還要催生第2個小孩。我感覺就是很崩潰。感覺自己就是天塌了吧 (匿名)