男 父親很早就有精神病但也有正常的時(shí)候，從小就生活在陰暗的生活里，天天聽膩了爭(zhēng)吵與打斗以及發(fā)神經(jīng)的宗教主義的著魔和反社會(huì)的反面教材，后來(lái)離異之后我合著爺爺奶奶生活，好景不長(zhǎng)爺爺奶奶去世之后我的生活就不好了，那些七大姑八大姨的就變得比較議論我，而且爺爺婆婆走后我沒有留下任何的紀(jì)念甚至是一張照片，房子也讓他們賣了，在我爸那邊我也什么也得不到，生活靠的都是母親，雖然判給父親，但是我有一個(gè)哥哥，我們的關(guān)系比較陌生同父異母，但是他只對(duì)我哥付出的比我多，而我也比較去看他比較多，我也不稀罕這一切，現(xiàn)在病了住院了我照顧，雖 然我沒能力但是我在，而且我也要工作沒太多時(shí)間姑姑不會(huì)管，快死的時(shí)候是我發(fā)現(xiàn)的，我打電話求助姑姑也不管，事發(fā)前感覺不對(duì)勁讓他們?nèi)タ矗麄儧]人來(lái)，我不管了我累了，我覺得活著沒太大意思，想離開解脫。 (匿名)

女,13歲,我現(xiàn)在事一名初中生我不明白我經(jīng)常在哭泣什么，我時(shí)常在教室里想到自己的遭遇父母離開，明明和父親快樂的生活在那一次期末考試后再也不見了他的蹤影，我后來(lái)得知他去坐牢了我沒辦法，當(dāng)時(shí)有聽到了好多父親在時(shí)候在我和他吵完架后的流血不止，是在我去學(xué)校時(shí)。在我不聽話是父親青鼻子紅眼睛嘶啞的聲音的那個(gè)勸我的樣子，我很后悔當(dāng)時(shí)想起，平日的爺爺奶奶都說(shuō)父親是敗家子我也是，說(shuō)讓我和他一起住去不要和他們一起，我知道那是一時(shí)氣話但我在這些時(shí)日體會(huì)到了父親的不容易，我時(shí)常為自己的不爭(zhēng)氣而哭泣——那是在學(xué)校認(rèn)識(shí)了小學(xué)不怎么玩的一個(gè)朋友，她小學(xué)在班上名列前茅，我也不算出眾更何況現(xiàn)在，我們認(rèn)識(shí)久了越來(lái)越了解彼此，她也令我越來(lái)越反感，她太做作，我也不想評(píng)價(jià)她嘛，后來(lái)沒玩了，自己始終無(wú)法走出對(duì)她的那份感情，我也說(shuō)不出來(lái)，看到她嘛當(dāng)值日生時(shí)那天我很不想聽見她的聲音，很不喜歡她，也很看不慣她在上課時(shí)的積極，我會(huì)和我對(duì)比，我為什么不能像她一樣大大方方把話說(shuō)出來(lái)表達(dá)自己的觀點(diǎn)，但我不行我就是不行我想再也不見到她，因?yàn)樗屛颐刻焐钤诳奁员爸?，我不想在活下去了有時(shí)看到那把刀恨不得滑一刀，我真的很想逃避她但我不敢這樣做因?yàn)榧依镞€有爺爺奶奶，還有在監(jiān)獄里等我的父親，沒有我的活，父親有怎會(huì)有活下去的動(dòng)力，我不敢，但我又好想，我激勵(lì)自己樂觀一點(diǎn)，但當(dāng)我看向自己的成績(jī)時(shí)聽見那個(gè)女人的聲音時(shí)我真的真的不想聽了努力捂住耳朵，但無(wú)能為力，想到自己現(xiàn)在再也不能有父親的經(jīng)濟(jì)支柱，買什么都不能對(duì)父親說(shuō)句“爸爸我想買個(gè)……”我不喜歡這樣的自己對(duì)同桌訴說(shuō)過(guò)說(shuō)過(guò)自己不想來(lái)了，也想過(guò)去找個(gè)心理咨詢師但又想到?jīng)]到大人沒錢，我害怕自己哪條真的就是說(shuō)不去了自殺了，在無(wú)聲中離去了可能那時(shí)是爺爺奶奶那悲痛欲絕的哭泣，是父親那再一次如晴天霹靂般的絕望。周圍人有對(duì)爸爸的評(píng)價(jià)是不好的，但他在我心目中一直是最好的，我懂他的不容易他是我的好爸爸，每當(dāng)想起他越來(lái)越白的頭發(fā)，滿臉的憔悴那是我內(nèi)心的折磨，當(dāng)時(shí)沒有錢的他內(nèi)心是有多么大的壓力，尊嚴(yán)的踐踏，欺騙，好多事是他深夜里的夜不能眠，我好后悔，也恨現(xiàn)在的自己，自己活下去得意義是什么，對(duì)事親人，但那內(nèi)心的折磨是我的難受，我渴望我能像別人一樣有母愛與父愛，有可以訴說(shuō)自己想吃什么大膽的說(shuō)，想買什么也問(wèn)父母，同意是好事，不同意至少問(wèn)過(guò)了的，沒辦法自己的家就這樣，人家天天吃零食，明明人家性格不好卻有人和她玩，我又奢求過(guò)什么…… (匿名)

女,19歲,我很難過(guò)，現(xiàn)在傷心的時(shí)刻越來(lái)越頻繁了。我一個(gè)月的時(shí)候父母離異，婆婆帶我到十歲，媽媽接我走了那一年?duì)敔斎ナ?，就在外婆家生活，外婆總說(shuō)我的不是，后來(lái)我一直在住校，高中畢業(yè)回來(lái)，叔叔和媽媽一起，總感覺他欺負(fù)我，讓我倒洗腳水，媽媽也不愛我喊我?guī)屯夤馄抛鍪?，像保姆一樣，覺得自己命太賤太苦了，之前很小不懂事就傻著干了好多費(fèi)力不討好的事，其實(shí)他們根本不喜歡我，我好累，所有人都欺負(fù)我，難道不是親生的就這樣對(duì)待嗎？那個(gè)叔叔有個(gè)比我小的女兒，我永遠(yuǎn)比不過(guò)，這些都還好，但是至少尊重我啊，不要總欺負(fù)我。我一點(diǎn)都不喜歡這個(gè)家，從小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

女,25歲,我討厭我的父親，不知道如何面對(duì)他，16歲我就離開家了，3歲我父母離異，再?zèng)]見過(guò)母親，7歲父親娶了后媽，從小在父親打罵中長(zhǎng)大，性格自卑，從小家里貧窮，父親愛酗酒，16歲之后在外地求學(xué)后輟學(xué)打工，之前生活費(fèi)父親沒出過(guò)，都是姑姑出的。去年姑姑過(guò)世，父親滿口埋怨，我快結(jié)婚了，所有一切家里是不會(huì)管的，我一直攢錢想買房，父親一直想讓我支持他做生意。我覺得她自私自利，不像別人家的父母，從未為我的未來(lái)想過(guò)，今天我和他攤牌，系數(shù)過(guò)去的種種，我想為我童年的陰影討個(gè)說(shuō)法，我想要一聲抱歉，想要一個(gè)說(shuō)法。我已經(jīng)下定了決心，如果要不到這聲抱歉我想我以后都沒法面對(duì)他，但是他并不覺得自己有錯(cuò)，只覺得養(yǎng)大了我很不容易。其實(shí)我想說(shuō)，養(yǎng)大我實(shí)際就給了口飯吃。我想問(wèn)，如果我遲遲得不到抱歉，我該怎么面對(duì)他？畢竟是父親。不可能真的不管

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時(shí)候就離婚了，聽說(shuō)他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長(zhǎng)大，不論是心理還是成績(jī)都沒有怎么關(guān)心過(guò)我，我一直都覺得很孤獨(dú)，但是有一個(gè)祖母對(duì)我很好但是沒過(guò)多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現(xiàn)在都沒什么朋友。 父母離開了我?guī)啄?，不打一個(gè)電話沒有一絲留戀，但是過(guò)了幾年他們又開始陸陸續(xù)續(xù)回來(lái)看我，我不喜歡笑，不喜歡說(shuō)話，母親很討厭我，雖然說(shuō)帶我出去玩但是總喜歡在大街上對(duì)我一通痛打，兩歲的時(shí)候就被她一腳踹出老遠(yuǎn)砸到腦袋，聽我嬸嬸說(shuō)我哭都哭不出來(lái)。 父親把我接去和他住過(guò)兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說(shuō)給我父親，他工作的地方有點(diǎn)遠(yuǎn)，他就打電話來(lái)罵我一晚上，一點(diǎn)很小的事而已，我只敢一個(gè)人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說(shuō)。每次哭都只敢一個(gè)人，聽我奶奶說(shuō)我小時(shí)候常常一個(gè)人偷偷的哭，估計(jì)她也沒管過(guò)沒問(wèn)過(guò)。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個(gè)人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨(dú)，明明只有我一個(gè)人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會(huì)有生理期，母親從不過(guò)問(wèn)，我這點(diǎn)錢怎么可能夠，她從來(lái)不給我交話費(fèi)，不會(huì)給我一點(diǎn)買衣服的錢，連學(xué)習(xí)用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現(xiàn)在很容易生病，一病就是幾個(gè)月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問(wèn)我有沒有剩的 他們不窮，農(nóng)家樂投了幾十萬(wàn)，賠了，賭博，更不用說(shuō)了，等等，然而我五百塊錢的書費(fèi)，他心疼了好久。 現(xiàn)在我要讀大專，一年一萬(wàn)的學(xué)費(fèi)，他們說(shuō)承擔(dān)不起，我奶奶說(shuō)她來(lái)，居然還問(wèn)我生活費(fèi)一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來(lái)越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫(yī)生都說(shuō)有不同的病，各式各樣，醫(yī)生說(shuō)我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說(shuō)。 我生病發(fā)燒，她都讓我去找我奶奶。 我發(fā)現(xiàn)我頭疼會(huì)伴隨著失憶，我爸因?yàn)樾呐K病死的，我也感覺胸口會(huì)痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來(lái)越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無(wú)助，不知道該怎么辦…… (匿名)

女 我一直沒有什么特長(zhǎng)，只有初一一年時(shí)間學(xué)過(guò)素描，但我沒耐心，就不學(xué)了。我的情緒在兩年前父親去世就可是有些不穩(wěn)定，我和父親不親近，他住老家，我在城市，平均一個(gè)月看他，后來(lái)長(zhǎng)大就不喜歡回老家。之后他去世了，我不知怎么了為此傷心了一年，我真不明白。我可能從小到大沒有感受到父愛，我父親并不厲害。和我呆的時(shí)間長(zhǎng)的只有母親和姐姐，她們大我很多歲，對(duì)我很好。可是她們說(shuō)話很難聽，我情緒不穩(wěn)定，她們不當(dāng)一回事，我很想引起他們注意。最近學(xué)習(xí)壓力很大，我的耳朵發(fā)炎了，打電話給母親，她讓我一個(gè)人處理，卻沒關(guān)心一下我。那幾天耳朵很疼，因?yàn)槭亲∷?，兩個(gè)星期回一次家。直到被同學(xué)撞到耳朵，才去處理。那時(shí)我很想回家，就哭了一場(chǎng)。后來(lái)回了家，我想剪頭發(fā)，可是被剪毀了。我很難過(guò)，很絕望，想去接頭發(fā)，她們覺得沒必要，我覺得天都塌下來(lái)了。我想自殘，可我怕痛，怕死?？粗稚媳粍澇鲆坏赖兰t痕，我十分無(wú)助。我該怎么辦？ (匿名)

自殘都發(fā)泄都不了自己的情緒了。 十五歲一個(gè)人在大城市生存。 壓力孤獨(dú)伴隨著我。 母親在我很小就去世了。 父親是我親自送走了。 因?yàn)闆]錢治病。 我依然記得那天晚上下著雪 他吐血了。而家里親戚只寄了兩百塊。 他瘦的皮包骨頭。卻安慰我。 不去醫(yī)院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。還在安慰我 我也在嘴硬著安慰他。說(shuō) 笨蛋，你快點(diǎn)好起來(lái)！我還沒滿十六呢 我滿了十六就可以賺錢養(yǎng)你了。 我坐在靠窗的位置， 強(qiáng)忍著眼淚。 握緊了雙拳。 恨自己的無(wú)能。 第二天他越來(lái)越虛弱。 我也一晚沒睡 照顧他 可我卻發(fā)燒了。 我不吃不喝為了省錢給他看病。 他吵著要吃東西煮好了又不吃。 我向他發(fā)了脾氣 能不能不要讓我這么累！ 你怎么不去死啊 話說(shuō)完我慌了我不可置信的懷疑自己怎么可以說(shuō)這種話。 他沒說(shuō)什么。我哭著道歉。 他讓我睡一會(huì)。 他的手好冰。 等我醒來(lái)。 他沒了呼吸。 我哭著，沒有任何回應(yīng)。 我打電話給唯一的幾個(gè)親戚。 他們覺得我在騙人 那一刻我更崩潰了。 一個(gè)人處理了父親的后事。 去了大城市。 面對(duì)的卻是親戚的指責(zé)。沒照顧好父親。 越多人說(shuō)。我就越覺得是自己的錯(cuò)。 我深深陷入自責(zé)。 愧疚。 每天失眠。 漸漸的我哭不出來(lái)。 一個(gè)人的生活讓我感到孤獨(dú)。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言語(yǔ)。 誤解。 人性的丑陋。 父親的遺愿想和奶奶葬在一起。 沒人同意。因?yàn)橐鑫迦f(wàn)塊。 我十五歲到十六歲一年里。 賺了三萬(wàn)。做的是童工。 很累很累。最后親戚卻以風(fēng)水不好。拒絕了。 而是買了一萬(wàn)多的壁葬。 我不妥協(xié)。可我的錢都被拿走了。 他們說(shuō)。除非你死了你才可以。 我卻沒那個(gè)勇氣。 就這樣我覺得我更對(duì)不起我父親了。 每天只睡三小時(shí)。 哭不出來(lái)。發(fā)泄不出來(lái)情緒。沒有朋友。 覺得活著沒有意義。 現(xiàn)在想起父親都會(huì)止不住的顫抖。不敢去想 大喘氣控制不住的說(shuō)對(duì)不起 只能用自殘割腕的方式讓自己冷靜下來(lái)。 我嘗試和親戚說(shuō)過(guò)。他們說(shuō)我矯情。別人挺的過(guò)去 你為什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 這種想法嘗嘗在我腦海里出現(xiàn) 上衣差點(diǎn)割斷大動(dòng)脈。不敢去醫(yī)院。 我害怕了。開始用酒讓自己睡覺。情緒失控的我就像一個(gè)魔鬼 心理醫(yī)生我去咨詢過(guò)。要親戚一起陪同一個(gè)人沒滿十八不可以 而且我也沒那個(gè)經(jīng)濟(jì)實(shí)力，也說(shuō)服不了親戚 在這個(gè)平臺(tái)上發(fā)這個(gè)只想問(wèn)一些心理醫(yī)生我這種是病嗎？還是矯情 有什么藥物可以緩解 (匿名)

男 17歲農(nóng)村人3年前退學(xué)出來(lái)打工從我退學(xué)開始我面對(duì)了社會(huì)的壓力 家庭的壓力 親朋好友的壓力 我從小缺乏父母的關(guān)懷5年級(jí)的時(shí)候我媽去外地打工，把我交給了我爸，我把帶我我去外地上上學(xué) 因?yàn)槲野止ぷ骱苊?有時(shí)候甚至2個(gè)月也不會(huì)見一回面 后來(lái)上了一年家里嫌棄在外面花銷太大 又回了老家上學(xué)從那以后我便成了有父母生 卻沒父母養(yǎng)的孩子，一個(gè)人在家里無(wú)依無(wú)靠的上學(xué)，經(jīng)常會(huì)收到一些人的冷眼，這幾年我爸我媽又經(jīng)常吵架，原因是我媽在外面有了人，而我媽又是我爸以前強(qiáng)迫嫁過(guò)來(lái)的，我爸經(jīng)常喝酒 喝完了就發(fā)瘋 有氣就往我身上撒 我媽也總是每天往我腦子里管壞話，我的親戚有都是一些小人 我的嫂子和我大哥借我錢從來(lái)不還 還總是使喚我這使喚我那的每天撈不著好還要被他們說(shuō)盡我的壞話，去年我又染上了肺結(jié)核，現(xiàn)在已經(jīng)吃了10多月的藥了，病還沒好，身體因?yàn)樗幍母弊饔靡惶觳蝗缫惶?因?yàn)樯∑陂g身體比較虛弱沒有好好的上班 上一段時(shí)間休息一段時(shí)間 可是我老爸是個(gè)把錢看的很重的人 又加上家里出的事情 所以把矛頭都指向了我，基本上每天都會(huì)對(duì)我進(jìn)行著語(yǔ)言的攻擊，更是三番兩次的侮辱我，從去年開始就把我牢牢像關(guān)鳥一樣的鎖在了籠子里，我先在沒有朋友，沒有像樣的親戚 更是面臨著父親母親的巨大壓力 承受著肉體上的痛苦 和精神上的痛苦 還有孤獨(dú) 在這里我只能每天忍受著這些生不如死的生活，這個(gè)年紀(jì)本來(lái)是一個(gè)無(wú)憂無(wú)慮的年紀(jì)，而我卻連一個(gè)可以說(shuō)說(shuō)心里的朋友都找不到，每天只能被無(wú)形的手銬烤著，失去了自由 我已經(jīng)感受不到了半點(diǎn)親情和尊嚴(yán)，我現(xiàn)在已經(jīng)有很多次想自行了斷了，我現(xiàn)在覺得也許只有死了才能解決我現(xiàn)在問(wèn)題，希望醫(yī)生可以幫幫我。謝謝 (匿名)

女,我丈夫說(shuō)他那個(gè)改嫁了二十三年的母親，以后就有空閑看孩子了。所以他有底氣，他不需要我看孩子了。所以他說(shuō)讓我走。他說(shuō)：你不上班，一天天在家養(yǎng)狗嗎？！我的本意是想一邊做點(diǎn)自己喜歡的事，一邊帶孩子。沒想到自己找的男人，太窮了，太沒能力了，也太沒有內(nèi)心的力量了，也太無(wú)情、殘忍了。還有就是：婚前他表現(xiàn)得人畜無(wú)害，動(dòng)不動(dòng)就用委屈、哀求、可憐巴巴的語(yǔ)氣和表情與我說(shuō)話。所以我就很有惻隱之心。我就把他當(dāng)成小孩子、我兒子和我弟弟。我就經(jīng)常像個(gè)老母親一樣對(duì)他噓寒問(wèn)暖，。沒想到婚后他拿拳頭砸，拿棍子打，拿腳踹，瘋狂地毀壞物品，無(wú)情地毆打我養(yǎng)的動(dòng)物。他說(shuō)婚前他容忍我，是因?yàn)樗胱屛疑鷤€(gè)小孩，現(xiàn)在孩子已經(jīng)2歲了，他終于不需要再裝了，他露出了他的真面目。無(wú)情、殘暴、血腥。理性得可怕、很現(xiàn)實(shí)、很無(wú)情，暴力?；榍拔医?jīng)常在電話里攻擊他，他都沉默，從來(lái)不說(shuō)話，我就誤以為他脾氣好，愛我、包容我。后來(lái)想想：狗屁！是自己太蠢、自以為是、幻想、沒眼光 (匿名)

男,哈哈笑死我了，我媽問(wèn)我看什么電影呢，我說(shuō)看韓劇呢，我媽撇了我一眼說(shuō)有什么好看的。然后我?guī)退业竭@部韓劇，她現(xiàn)在追的比我都勤哈哈哈哈