女,15歲,因為是個女孩兒爸媽離婚了，之后跟著媽媽再也沒有見過親爸我媽媽為了我去了韓國，之后結婚懷孕了，我也是在媽媽懷孕的時候才知道她結婚了，我從來沒有恨過任何人，之后弟弟出生了我受了很多委屈，但我從來都沒有對任何人說過，媽媽和后爸都愛財如命，我覺得他們真惡心，后爸對我也還行，在韓國受了校園暴力之后去了我大姨那里，弟弟出生之后我受到了很多不公平，我很討厭重男輕女這個詞，我終究不是后爸親生的，有一次弟弟搶我的東西我就打了弟弟，然后媽媽就和我吵起來了，我當時就站在那里什么都沒有說，我就想問小時候受委屈的時候，你為什么不能在我身邊？你為什么要去韓國你為什么不幫著我，我只有放假的時候會去媽媽那里，我很小的時候就知道媽媽總會再找一個人嫁，韓國初中要買校服那次，我拿了獎學金媽媽就讓我自己付錢，當時我心都涼了，你是我媽媽為什么不能給我付錢呢？為什么一定要拿我的獎學金呢？她從來都沒有意識到自己的錯誤，當然我也只能忍著，最后去我大姨那里了，道也還好，我很討厭放假，我不喜歡和他們接觸，讓我覺得很惡心，我沒有什么朋友和我玩的很好的朋友最后都離開了，我很討厭后爸看我的眼神，我從來沒有恨過別人，我只恨我自己，最近睡覺總能夢見自己棺材被抬走的畫面，就算不睡覺也能看見，恐怕我是真的活不久了吧，媽媽后爸都已經40了，可是后爸不理解我還要再生一個女孩，我也不知道他們怎么想的，反正和我沒關系，我不知道我先走一步，媽媽會不會傷心反正我是解脫了，他們對我都很好，我要什么給什么，可以說是特別嬌養我，但是我還是搞不懂自己到底要什么 (匿名)

之前我對我媽笑的時候，她做說我煩，現在我不笑了，他就問我你為什么不笑啊，我笑的時候你嫌我煩，我不笑了你問我為什么不笑，我現在不是不笑了，而是我不想再對你笑了，我也忘了該怎么去笑 (匿名)

女 媽媽逼著我死說你死吧沒有一點優點在自己準備死時媽媽冷眼相看他是不是特別想讓我死 (匿名)

男 難道我爸在追我媽媽o(≧v≦)o，，，，，，

女,15歲,我是一位新高一學生，我媽期待值太高怎么辦。我媽認為我在開啟高中生活前應該自覺買資料一天內刷半本每天至少背兩篇文言文并自覺把各科預習到必修三，不僅如此我還需要練字。她曾經給我報了個20天的全天預習班（基本跟高中節奏一樣但是我上完她又聽說別人上了兩個月就開始這樣了。我現在感覺我在家甚至比學校還累，想去住校但她認為不放心。不是認為我在那里住的條件不好，而是認為我在學校會偷懶而且半夜有熄燈時間沒法卷。 我不能看小說打游戲，所以我只能看名著什么的，但是就這樣了她還是認為我沒用，我應該把高中課程使勁學 我喜歡歷史，所以我有點時候會上網找地圖看紀錄片電影什么的。我跟你們講，我媽認為我英語發音不好所以讓我每天看一部英語電影，她說她同事孩子就是這么英語好的。我覺得可行，而且我也想在一天里有個時間放松一下，但是我還沒實施一星期我媽又說我不對，我不能光玩平板？？？（什么叫玩，我玩了嗎？？？）上完補習班了我不在網上上網課我對著高中課本學嗎？？？（應該都知道高中課本里很多東西都沒有吧）而且看電影不是你說的嗎怎么就玩了？？？我受夠了所以我想去我奶奶家住幾天，她讓我滾，但不許出家門 這么說的:”你敢出去一個試試” 真的有些不理解，每次她給我定了認為可行的學習方法，最后都是她認為不對，就跟之前打我罵我勸我逼我這么學的不是她一樣，然后定更離譜的 她總是拿我和別人比，比的還不是一個人。拿A的數學比我的數學，拿B的語文比我的語文，在拿C的英語物理比我的。 我喜歡歷史，看紀錄片她說我為了玩游戲裝的，一時興起。 最開始我寫這個帖子我沒什么感受，就是想問個答案。但是我越寫越委屈 我經常上知乎，有的時候會看到一些辯論什么的，對罵我也圍觀過，現在公司996、007什么東西甚至也看過別人抱怨。我從初一到現在看了三年，歷史名著也看了不少，從最開始的直接頂嘴到后來我每次爭吵我會反思我為什么會這么想，會回問我媽評判各事的標準是什么。 不是我說，我認為我已經成熟不少了。但每次我媽都會略過我的問題重復著“為什么不聽我話”“我不想說什么我就想知道原因”“我生你養你這么大我說你兩句怎么了”“我提一句你有十句等著” 但是不得不說她確實有的時候對我很好，會在我爸揍我時死命攔著我爸，我喜歡的書她也會給我買，認為對我好的東西不論多貴都會給我買，曾經還上網花200買了兩張卷子被騙了，自己的衣服卻不舍得買。 現在很迷茫糾結 (匿名)

女,18歲,哈哈哈哈 剛剛在吃飯的時候 爸媽在說：誒當初白領養你了（開玩笑著說的）我就說：在我要剛出生的時候 讓我選擇一個爸媽投胎 我當時也白選擇這你們了 早知道選別的了 哈哈哈哈 他們瞬間就無話可說了 樂死我了 哈哈哈????

女,哈哈，如果可以真的好想早點結束這場只有微笑才是對的的表演，為什么會那么惡心，為什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，為啥這么惡心，和人交流好累啊，活下來也很累啊，哈哈哈，好想有一天以惡作劇的形式消失在你們面前，讓他們以為我還活著，我沒有違背諾言，我就是個智障，我不配，你們也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你們都捅了，但不會死的，我可不想在死后的世界再看到你們，太惡心了，太惡心了，哈哈哈，我要活下來，把你們都殺了，或者我死了，你們還活著，可是這樣會甘心嗎，要不還是殺了你們吧?，嚶嚶嚶，哈哈哈哈哈哈，我討厭你們所以人，都好虛偽，我承認我的思想偏激，但真的好惡心，好惡心，我羨慕，但我也厭惡著，雖然我們都是垃圾，但我只想單獨分開，惡心到我了?，嘻嘻嘻嘻

女,17歲,11.18我爸非得逼我感冒藥和消炎藥一起吃，還說根本就沒事的玩扔，說什么這兩個藥不用隔開半小時吃之類的，傻子啊，還說什么我說話你聽到沒，吃了沒，然后我說吃了，他還說，出來吃，我看著，你不出來我現在去找你了，然后還問我，吃了幾個，然后我說吃了兩個（誰知道他買的什么破消炎藥，我根本沒記住一次6-8個），然后還說什么，我說話你就沒有聽的時候，你聽我的，能混成這樣嗎。然后他就進來來了，然后看到了就說，你給誰發信息呢，然后看到我藥板里藥剩下的數不對，就問我，你今天吃了了，出6個都不行了，你給我吃8個，然后看到我一個一個吃，他就說，你別這么吃，你3個一起吃了，然后，還非讓讓我出去當著他的面吃，我說吃完了，他還說他看看，然后他又開始說，我說話你就沒有聽的時候，你動不動就知道找人，我還能害你啊、你媽在醫院，你還給她發信息讓她擔心、家里的錢全都給你補課了，你就學成這色樣，你學成這色樣，我將來可給你找不了工作、你媽能活到哪天都不一定呢，你就這樣、我一天天班都不上來接送你，就你這樣，我可不接送你了（我這周一退校一對一補課的，周二休息了一天，今天因為身體不適，也沒去，加一起才去了2天，平常上學是我姥姥姥爺陪讀，再說了，這兩天我也沒讓他接送我啊）。后來他又看到我給我媽發信息了，就說，你跟你說話呢，我說我看視頻呢，然后他就說，你是不是跟你媽說話呢，然后我就說，我看視頻呢，我沒說話啊，然后他就說，你不能跟你媽說，她在醫院都病成啥樣了。又過了一段時間，我回我媽信息的時候，他進屋了，就說，你在家也不學習啊，凈玩手機，然后我說我要睡覺了，然后他說，你別裝了，我進來之前還看你玩手機呢，是不是又給你媽發信息呢，然后我就說，這都中午了，我真要睡覺了，然后他就說，睡覺就別看手機了，然后就把我手機拿走放茶幾上了，然后過了一小時之后，我起來上廁所，他就和我說，你媽給你發信息了，你看看，讓我也看看，然后我就點開了（我是背著他的方向點的），然后他就問我，你媽給你發啥了，然后我就說，沒發啥，就問你干呢呢（我看了我媽4條信息，我根本不知道該回啥他，就誰便說了一句），然后我就把手機關閉后扔一邊沙發上了。又過了1個多小時，他要走了，就又把手機拿進來，說你給我發信息了，然后還說什么他要看看（我和我媽發了一大堆，我肯定不能讓他看啊），然后我就點都沒點，直接放一邊說我還困難，我要睡覺呢（反正就是他說了啥，我就屏蔽唄，就說我要睡覺

女,16歲,我真心覺得難過，今晚回家時和父親說想去醫院，因為我覺得我病了，他全然是質疑的語氣問我說凈是在瞎想了。他從不重視我的情感，我手臂上的傷疤他全部視若無睹，我每次崩潰的傾訴換來的只有不理解與無視，我家里窮，我是曉得的，我要不是真正的傷心到不舒服的田地，我又怎么會說想去醫院?我明白，父親他真真確確的不容易，他也可憐，可是我作為他唯一的親人，他卻從來沒有考慮過我的感受，我真的難過。我想我真的病了，我察覺到我和以前不一樣了。從小就住在別人家，過著寄人籬下的生活，小學還被欺負。自家身世的悲哀，童年的苦痛，人際關系一直在攻擊我的心理防線。我一直在努力不讓自己去想那些事，可還是忍不住的思考。我的母親，在我四歲時候就跑了，她現在若是知道我過得不好，她會心疼我嗎，她會為我落淚嗎 (匿名)

我這個人朋友很多，很容易相信別人，所有人都覺得我大大咧咧的但其實我很在意別人的看法，有時候為了答應別人的事可以放棄自己的事情即使把自己搞得很麻煩也沒事，有時候甚至會去討好別人，一犯了錯別人很生氣的說我我就不知道該怎么辦會做出一些令人難以理解的事試圖蒙混過去我現在很痛苦，別人都覺得我很陽光開朗其實我很敏感 (匿名)