男 我吧，天天十二點(diǎn)睡，八點(diǎn)起，想幾點(diǎn)睡就幾點(diǎn)睡，但是不能睡到八點(diǎn)半，因?yàn)槲医o老師面子。天天吧想吃啥就吃啥蓋飯，烤魚(yú)，米線(xiàn)，砂鍋，餃子，包子，黃燜雞，炒面，炒飯，漢堡，燒餅，炸雞。。，想喝啥有啥除了酒，可樂(lè)，咖啡，奶茶。。上課想睡就睡想玩手機(jī)就玩手機(jī)，每天必須得跑兩公里，沒(méi)事就和室友打個(gè)籃球泡個(gè)澡，還有社團(tuán)沒(méi)啥事就找我們開(kāi)會(huì)，不去還不行，天天就是玩手機(jī)看看視頻打打游戲聽(tīng)聽(tīng)歌，沒(méi)事的話(huà)上個(gè)網(wǎng)吧啥的，自己吧，有一個(gè)夢(mèng)想就是超越馬云，活著沒(méi)啥意思，不知道我活著的意義在哪里

男,23歲,男，23歲，上班兩年了，單休。最近生病了，在家休養(yǎng)了一個(gè)月，感覺(jué)世界好無(wú)聊，從前上學(xué)，盼望著放假，如今，上班，也盼望著放假休息，可休息夠了，又不知道還能做些什么？平時(shí)上班，經(jīng)常加班，有休息的時(shí)間都在睡覺(jué)，有時(shí)候睡夠了開(kāi)倆把游戲玩玩。感覺(jué)生活真的很累。這個(gè)月休息夠了，游戲玩膩了，又不知道可以做什么，生活真的很無(wú)趣，一年三百多天，仿佛就像過(guò)了一天，今天一回憶，一下了兩年過(guò)去了，都不記得這兩年干了什么，只知道上班，加班，下班，睡覺(jué)，上班。一天一天，重復(fù)重復(fù)再重復(fù)。生活只有這些嗎？生活只有這些，聚會(huì)，旅游，交友，派對(duì)，漫展，打籃球，踢足球，羽毛球，釣魚(yú)，喝酒，打牌，唱歌，看電視，看手機(jī)，看電腦，看小說(shuō)，看動(dòng)漫，追劇，逛街，爬山，跑步，談戀愛(ài)，看電影，帶小孩。最后都只剩下一個(gè)選擇，上班！玩的多開(kāi)心，結(jié)束就有多空虛。天下沒(méi)有不散的筵席。后來(lái)回憶，只留下一句，真快啊，已經(jīng)過(guò)去這么久了。,然后繼續(xù)上班，時(shí)間太快了，一轉(zhuǎn)眼兩年就過(guò)去了，可我還像個(gè)孩子，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何規(guī)劃。時(shí)間太慢了，還有三十年？四十年？五十年？望眼欲穿，沒(méi)有盡頭。,每到晚上，我都睡不著，因?yàn)槲抑溃槐犙塾质侵貜?fù)的一天。真的不知道以后的路該怎么走，快要崩潰了。為什么我總是空虛的，總是迷茫的，總是痛苦的。, (匿名)

女,就產(chǎn)生一些奇奇怪怪的想法覺(jué)得世界好沒(méi)意思，生活好沒(méi)意思，其他人都是別有目的的接近我，覺(jué)得和任何人在一起都疲憊，在人多或者有異性的地方會(huì)不自在不敢說(shuō)話(huà)，一直覺(jué)得自己很丑很胖，感覺(jué)對(duì)很多事失去了興趣，挺累的，都說(shuō)世界是美好的，并不啊，現(xiàn)實(shí)中這些話(huà)說(shuō)出來(lái)就是非主流，別人看到或者聽(tīng)到也會(huì)不理解說(shuō)多次了甚至?xí)械絽挓鸵恢北镏罱齻€(gè)月出現(xiàn)了失眠的癥狀，睡眠也很淺，一點(diǎn)點(diǎn)聲音就會(huì)被吵醒，好不容易睡著半夜醒很多次，又要睡好久，有時(shí)候甚至不清楚，自己是一直沒(méi)有睡著還是醒了，不想學(xué)習(xí)，不想努力，不想為任何事思考，不想有任何關(guān)系，然后自己獨(dú)自一人躺在床上又不知道應(yīng)該玩什么，只是離不開(kāi)手機(jī)罷了，之前啊，想過(guò)很多可能，就我si后，家里人會(huì)是什么樣子，可能就是因?yàn)檫@個(gè)還有怕痛，到現(xiàn)在還茍活著，疲憊極了，之前甚至想過(guò)把自己在乎的人一起拉下水，但是一直沒(méi)有下得去手，可能沒(méi)有到那個(gè)極限吧，最近上課又聽(tīng)政治老師講了一個(gè)故事，說(shuō)的挺好，我不知道他們是想要活著還是si去，最近倒是沒(méi)有了這種想法，一直不清楚他們明明活的很累，為什么還要繼續(xù)活著，挺疲憊的啊，確實(shí)挺疲憊的啊，想要在一個(gè)純白的方格子里，沒(méi)有手機(jī)，沒(méi)有零食，沒(méi)有建筑，什么都沒(méi)有就安安靜靜的躺著，望著上面然后睡去， (匿名)

女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺(jué)不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢(qián)啊賺點(diǎn)錢(qián)，以前出門(mén)都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺(jué)，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺(jué)那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺(jué)得我花錢(qián)買(mǎi)來(lái)的就是要吃大半，簡(jiǎn)直吃飯感覺(jué)就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢(qián)我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來(lái)說(shuō)。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開(kāi)心，心情很低落，就是感覺(jué)這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺(jué)別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)有時(shí)候也沒(méi)聽(tīng)懂話(huà)里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒(méi)人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f(shuō)多了誰(shuí)都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺(jué)得活的好累，就是啥事都沒(méi)發(fā)生，要朋友有朋友，要買(mǎi)東西也有錢(qián)，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢(qián)的，可是我就是覺(jué)得除了賺錢(qián)沒(méi)事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢(qián)的想法，以前很愛(ài)買(mǎi)水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺(jué)得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買(mǎi)買(mǎi)也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專(zhuān)業(yè)名詞來(lái)定義現(xiàn)在的我，簡(jiǎn)直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢(qián)要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢(qián)，為了賺錢(qián)哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢(qián)都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢(qián)，除了賺錢(qián)我現(xiàn)在沒(méi)別的愛(ài)好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁?ài)說(shuō)話(huà)就我孤僻怕說(shuō)話(huà)，可是我又不喜歡和別人說(shuō)話(huà)為啥怕冷落，跟我說(shuō)話(huà)么壓抑，不跟我說(shuō)話(huà)麼我又覺(jué)得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢(qián)，就差臉上貼上賺錢(qián)不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒(méi)了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢(qián)數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂(lè)啊。發(fā)自?xún)?nèi)心的笑我笑不出來(lái)，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì)，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰(shuí)都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺(jué)得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭(zhēng)取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭(zhēng)強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見(jiàn)不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過(guò)嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂(lè)，我感覺(jué)我變了 (匿名)

女,嗯?無(wú)聊，想找人聊天。上班，上班很好玩，就是每天睡不醒，想早起去逛街，起不來(lái)，天好冷，不想吹風(fēng)，沒(méi)有好看的電影電視劇，游戲也很無(wú)聊，上班挺好，生活充實(shí)，貓貓生病很麻煩，它們難受，它們疼，我心疼心亂。 (匿名)

男 晚上睡不著干脆就不睡，白天犯困的話(huà)會(huì)很難受，我找不到什么有趣的事情，也沒(méi)有多么巨大的毅力，或閑逛，或看動(dòng)漫打發(fā)時(shí)間。從傍晚到黎明，從黎明到晚上，十一點(diǎn)半睡，不內(nèi)急，不渴不餓，還是只睡了四個(gè)小時(shí)就莫名其妙醒了，醒了就再也睡不著。我現(xiàn)在也許什么都沒(méi)想，不太在乎活得好與不好的話(huà)，就無(wú)所謂積極消極了吧。吃是為了填補(bǔ)肚子的空虛，睡覺(jué)是腦子自己需要休息，同樣的事情，很多動(dòng)物也在做。如果這些算是意義的話(huà)，我要怎么區(qū)分我和它們的不同？沒(méi)什么不同的吧。也沒(méi)什么不好的吧。動(dòng)物也在活著，雖然活的很糊涂，可以不用管什么意義不意義的，只要不死就行了，人大概不可以像個(gè)動(dòng)物那樣什么都不管，什么責(zé)任心，什么夢(mèng)想，這的那的。生活中的，驚喜，驚嘆，震撼，感動(dòng)，溫暖，憐憫，甜蜜，感慨，悲憤，恐懼，失落…我大概是生活在了假的世界里了。什么都沒(méi)有了。也不想有，我是獸控，我想讓自己變成動(dòng)物，什么都行。

男,困了就睡 餓了就吃 沒(méi)有白天黑夜 沒(méi)有目標(biāo) 沒(méi)有思想 渾渾噩噩的過(guò)完此生 (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過(guò)可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺(jué)任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開(kāi)心的？什么是發(fā)自?xún)?nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表?yè)P(yáng)，稱(chēng)贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見(jiàn)到見(jiàn)到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無(wú)法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過(guò)自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說(shuō)我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺(jué)了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來(lái)就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開(kāi)水也從來(lái)不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺(jué)每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺(jué)可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒(méi)辦法好好睡覺(jué)。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒(méi)胃口。白開(kāi)水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺(jué)很惡心還覺(jué)得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺(jué)了，又會(huì)把吵鬧的人講話(huà)大聲的吵醒，又無(wú)法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來(lái)越少了，我會(huì)毫無(wú)人性的啊。真是個(gè)沒(méi)用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過(guò)得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線(xiàn)木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開(kāi)心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒(méi)用膽小懦弱無(wú)能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女，15,我感覺(jué)好累，人生好沒(méi)有意義，不管什么心靈雞湯，什么好話(huà)都無(wú)法打動(dòng)我，唯一讓我有活下去的事情就是擔(dān)心爸爸媽媽和弟弟會(huì)難過(guò)，特別不想去學(xué)校，因?yàn)樯聿呐炙泻茏员埃趯W(xué)校里，我覺(jué)得老師在針對(duì)我，覺(jué)得同學(xué)會(huì)在我背后說(shuō)我壞話(huà)，我真的感覺(jué)好累啊！想找心理咨詢(xún)，結(jié)果不是要監(jiān)護(hù)人陪同就是要錢(qián)，感覺(jué)好累，好像自殺 (匿名)

女,16歲,厭學(xué)怎么辦，一到學(xué)校就想回家，想到學(xué)校就莫名其妙想哭 (匿名)