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2024-09-19 22:34:25
抱抱TA
困困困,無(wú)聊,打完游戲看電影,看完電影刷抖音,刷完抖音各個(gè)軟件溜達(dá),不敢想象,如果有人能平白無(wú)故的給我一百萬(wàn),我有多活潑開(kāi)朗,看完極光看北極熊,玩完滑雪玩翼裝飛行,要乘熱氣球,要去泡吧,要紅燈酒綠,要紙醉金迷。,哈哈,突然給自己整笑了,好像真實(shí)現(xiàn)了一樣。,夢(mèng)醒了,還是睜眼上班,下班挨床就睡。
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AI心
你好,看得出你現(xiàn)在可能有些厭倦現(xiàn)狀和對(duì)未來(lái)的向往。記住,不需要等到有了一百萬(wàn),我們就能去做我們想做的事情,也可以在有限的條件下找到樂(lè)趣,活出自我。每個(gè)人都有可能創(chuàng)造出屬于自己的精彩生活,具體的方式和路徑,需要你自己去發(fā)現(xiàn)和探索。加油!
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上班,睡覺(jué),很充實(shí)。偶爾去實(shí)現(xiàn)一下生活的樂(lè)趣,會(huì)更珍惜。生活充實(shí)幸福。
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男,23歲,男,23歲,上班兩年了,單休。最近生病了,在家休養(yǎng)了一個(gè)月,感覺(jué)世界好無(wú)聊,從前上學(xué),盼望著放假,如今,上班,也盼望著放假休息,可休息夠了,又不知道還能做些什么?平時(shí)上班,經(jīng)常加班,有休息的時(shí)間都在睡覺(jué),有時(shí)候睡夠了開(kāi)倆把游戲玩玩。感覺(jué)生活真的很累。這個(gè)月休息夠了,游戲玩膩了,又不知道可以做什么,生活真的很無(wú)趣,一年三百多天,仿佛就像過(guò)了一天,今天一回憶,一下了兩年過(guò)去了,都不記得這兩年干了什么,只知道上班,加班,下班,睡覺(jué),上班。一天一天,重復(fù)重復(fù)再重復(fù)。生活只有這些嗎?生活只有這些,聚會(huì),旅游,交友,派對(duì),漫展,打籃球,踢足球,羽毛球,釣魚(yú),喝酒,打牌,唱歌,看電視,看手機(jī),看電腦,看小說(shuō),看動(dòng)漫,追劇,逛街,爬山,跑步,談戀愛(ài),看電影,帶小孩。最后都只剩下一個(gè)選擇,上班!玩的多開(kāi)心,結(jié)束就有多空虛。天下沒(méi)有不散的筵席。后來(lái)回憶,只留下一句,真快啊,已經(jīng)過(guò)去這么久了。,然后繼續(xù)上班,時(shí)間太快了,一轉(zhuǎn)眼兩年就過(guò)去了,可我還像個(gè)孩子,對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何規(guī)劃。時(shí)間太慢了,還有三十年?四十年?五十年?望眼欲穿,沒(méi)有盡頭。,每到晚上,我都睡不著,因?yàn)槲抑溃槐犙塾质侵貜?fù)的一天。真的不知道以后的路該怎么走,快要崩潰了。為什么我總是空虛的,總是迷茫的,總是痛苦的。,
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女,就產(chǎn)生一些奇奇怪怪的想法覺(jué)得世界好沒(méi)意思,生活好沒(méi)意思,其他人都是別有目的的接近我,覺(jué)得和任何人在一起都疲憊,在人多或者有異性的地方會(huì)不自在不敢說(shuō)話(huà),一直覺(jué)得自己很丑很胖,感覺(jué)對(duì)很多事失去了興趣,挺累的,都說(shuō)世界是美好的,并不啊,現(xiàn)實(shí)中這些話(huà)說(shuō)出來(lái)就是非主流,別人看到或者聽(tīng)到也會(huì)不理解說(shuō)多次了甚至?xí)械絽挓鸵恢北镏罱齻€(gè)月出現(xiàn)了失眠的癥狀,睡眠也很淺,一點(diǎn)點(diǎn)聲音就會(huì)被吵醒,好不容易睡著半夜醒很多次,又要睡好久,有時(shí)候甚至不清楚,自己是一直沒(méi)有睡著還是醒了,不想學(xué)習(xí),不想努力,不想為任何事思考,不想有任何關(guān)系,然后自己獨(dú)自一人躺在床上又不知道應(yīng)該玩什么,只是離不開(kāi)手機(jī)罷了,之前啊,想過(guò)很多可能,就我si后,家里人會(huì)是什么樣子,可能就是因?yàn)檫@個(gè)還有怕痛,到現(xiàn)在還茍活著,疲憊極了,之前甚至想過(guò)把自己在乎的人一起拉下水,但是一直沒(méi)有下得去手,可能沒(méi)有到那個(gè)極限吧,最近上課又聽(tīng)政治老師講了一個(gè)故事,說(shuō)的挺好,我不知道他們是想要活著還是si去,最近倒是沒(méi)有了這種想法,一直不清楚他們明明活的很累,為什么還要繼續(xù)活著,挺疲憊的啊,確實(shí)挺疲憊的啊,想要在一個(gè)純白的方格子里,沒(méi)有手機(jī),沒(méi)有零食,沒(méi)有建筑,什么都沒(méi)有就安安靜靜的躺著,望著上面然后睡去,
(匿名)
女 對(duì)所有東西都提不起興致,也不知道為什么,特別就是不喜歡和別人聊天,可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情,我有我的朋友圈,可是跟她們聊天我總感覺(jué)不舒服就好像是不得不打交道一樣,很累很累,雖然她們都對(duì)我很好,甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作,然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢(qián)啊賺點(diǎn)錢(qián),以前出門(mén)都怕累,現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走,這幾天連吃都不怎么熱衷,晚飯甚至都不想吃,吃東西偶爾還有反感的感覺(jué),我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺(jué)那樣很不舒服,所以我還是去吃,每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的,可是我根本不想吃那么多,但是我又覺(jué)得我花錢(qián)買(mǎi)來(lái)的就是要吃大半,簡(jiǎn)直吃飯感覺(jué)就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù),午飯還好,晚飯是真的吃不出享受之感,不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃,然后出去賺錢(qián)我就不用跟他們打交道,可是一個(gè)人又不愿意去賺,有人跟我去我就會(huì)去,可是按道理來(lái)說(shuō)。我在這寢室都是朋友啊,他們都很喜歡我的,可是我天天就是不開(kāi)心,心情很低落,就是感覺(jué)這個(gè)世界好可怕的, 天天感覺(jué)別人對(duì)我不安好心,他們都是壞人一樣,聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)有時(shí)候也沒(méi)聽(tīng)懂話(huà)里的意思,我的心活在自己的世界里,可是我的人卻不得不活在人群里,也沒(méi)人可以跟我聊天聊這些,因?yàn)檎f(shuō)多了誰(shuí)都會(huì)煩的,也不想讓別人以為我有病,雖然好像真的有點(diǎn)病,不然怎么會(huì)這樣,我也不知道我咋了,我覺(jué)得活的好累,就是啥事都沒(méi)發(fā)生,要朋友有朋友,要買(mǎi)東西也有錢(qián),我其實(shí)不需要這么拼命賺錢(qián)的,可是我就是覺(jué)得除了賺錢(qián)沒(méi)事情可以讓我有興趣去做,甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào),讓別人認(rèn)為我正常,只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢(qián)的想法,以前很愛(ài)買(mǎi)水果也有自己喜歡吃的零食,現(xiàn)在都覺(jué)得不好吃就是不好吃,什么都好難吃,偶爾吃吃買(mǎi)買(mǎi)也是打發(fā)時(shí)間罷了,總不能天天躺著,其實(shí)好像這世界什么都很正常,就是我不正常,用一個(gè)專(zhuān)業(yè)名詞來(lái)定義現(xiàn)在的我,簡(jiǎn)直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè),錢(qián)要的,絕對(duì)不可以少給我一分錢(qián),為了賺錢(qián)哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做,可是我明明不缺錢(qián)都不知道拼什么,就是還想要還想要,只要有人跟我去就好想賺錢(qián),除了賺錢(qián)我現(xiàn)在沒(méi)別的愛(ài)好,既然如此那我咋還怕別人冷落我,貌似太孤單了吧,因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁?ài)說(shuō)話(huà)就我孤僻怕說(shuō)話(huà),可是我又不喜歡和別人說(shuō)話(huà)為啥怕冷落,跟我說(shuō)話(huà)么壓抑,不跟我說(shuō)話(huà)麼我又覺(jué)得我是不是得罪了他?那我也不知道我想要的是怎樣的生活了,以前最喜歡吃,現(xiàn)在最喜歡錢(qián),就差臉上貼上賺錢(qián)不要命這五個(gè)字了,是不是我太強(qiáng)迫自己了,因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情,可是如果我不去和他們交流就沒(méi)了朋友,反正我腦子挺清楚的,知道什么該做什么不該做吧,現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢(qián)數(shù)日子,一天數(shù)個(gè)好幾次,可是我天天不快樂(lè)啊。發(fā)自?xún)?nèi)心的笑我笑不出來(lái),或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美,因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì),接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰(shuí)都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的,我要做最強(qiáng)的那個(gè),如果我不如別人我就很憤怒很生氣,覺(jué)得憑什么他比我強(qiáng),只能夠我強(qiáng),以前的我胸?zé)o大志天天不想爭(zhēng)取什么,但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一,不然我嫉妒別人,太爭(zhēng)強(qiáng)好勝心態(tài)放不平,見(jiàn)不得別人比我好,然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我,做人做事太過(guò)嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做,那自然天天都不快樂(lè),我感覺(jué)我變了
(匿名)
女,嗯?無(wú)聊,想找人聊天。上班,上班很好玩,就是每天睡不醒,想早起去逛街,起不來(lái),天好冷,不想吹風(fēng),沒(méi)有好看的電影電視劇,游戲也很無(wú)聊,上班挺好,生活充實(shí),貓貓生病很麻煩,它們難受,它們疼,我心疼心亂。
(匿名)
男 晚上睡不著干脆就不睡,白天犯困的話(huà)會(huì)很難受,我找不到什么有趣的事情,也沒(méi)有多么巨大的毅力,或閑逛,或看動(dòng)漫打發(fā)時(shí)間。從傍晚到黎明,從黎明到晚上,十一點(diǎn)半睡,不內(nèi)急,不渴不餓,還是只睡了四個(gè)小時(shí)就莫名其妙醒了,醒了就再也睡不著。我現(xiàn)在也許什么都沒(méi)想,不太在乎活得好與不好的話(huà),就無(wú)所謂積極消極了吧。吃是為了填補(bǔ)肚子的空虛,睡覺(jué)是腦子自己需要休息,同樣的事情,很多動(dòng)物也在做。如果這些算是意義的話(huà),我要怎么區(qū)分我和它們的不同?沒(méi)什么不同的吧。也沒(méi)什么不好的吧。動(dòng)物也在活著,雖然活的很糊涂,可以不用管什么意義不意義的,只要不死就行了,人大概不可以像個(gè)動(dòng)物那樣什么都不管,什么責(zé)任心,什么夢(mèng)想,這的那的。生活中的,驚喜,驚嘆,震撼,感動(dòng),溫暖,憐憫,甜蜜,感慨,悲憤,恐懼,失落…我大概是生活在了假的世界里了。什么都沒(méi)有了。也不想有,我是獸控,我想讓自己變成動(dòng)物,什么都行。
男,困了就睡 餓了就吃 沒(méi)有白天黑夜 沒(méi)有目標(biāo) 沒(méi)有思想 渾渾噩噩的過(guò)完此生
(匿名)
19歲,煩,好煩,悶,總是那么莫名其妙,之前的心理醫(yī)生有講過(guò)可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事,對(duì)一切事物漠不關(guān)心,感覺(jué)任何事都很麻煩,超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧,不知道,真的不知道。有時(shí)候腦子空空的,有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法,不明白大家在笑什么有什么好開(kāi)心的?什么是發(fā)自?xún)?nèi)心的關(guān)心別人?現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩,我不喜歡被人打擾,我不喜歡吵鬧,我不喜歡任何人討論我,拿我跟任何人做比較。甚至被人表?yè)P(yáng),稱(chēng)贊,我都不允許,我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案,用什么手段解決這些事。是的,我很怪,見(jiàn)到見(jiàn)到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望,厭煩這世界,討厭,對(duì),超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了,我真的好累、很累啊。我一肚子怒火,無(wú)法發(fā)泄,我不想這么做,我還不想這么做。那么只有通過(guò)自己了,把墻當(dāng)作自己,揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去,疼痛血液讓我清醒了血,發(fā)泄完的我,又當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣,是的我善于偽裝自己,我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么,會(huì)如何呢?他們說(shuō)我不是這樣的,也不難這樣,我是很有責(zé)任感的,真正的我不是這樣的。假的啊?那么我是假的嗎?我不明白,小時(shí)候的我是什么樣的了,我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺(jué)了,一直這樣保持三年?甚至五年了吧?晝伏夜出。(你不可以這樣,本來(lái)就是小孩子身體又不怎么好,每天一兩頓,有的吃都不吃。白開(kāi)水也從來(lái)不喝,飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的,晚上又不去睡覺(jué)每天都這樣)我也不想啊。知道嗎,我也很想睡覺(jué)可是我睡不著,我很困睡不著,我不吃安眠藥我沒(méi)辦法好好睡覺(jué)。吃飯?我不知道那是什么東西,為什么那么麻煩,我就是沒(méi)胃口。白開(kāi)水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐,總是感覺(jué)很惡心還覺(jué)得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著,好不容易白天可以睡覺(jué)了,又會(huì)把吵鬧的人講話(huà)大聲的吵醒,又無(wú)法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸N液茈y受啊,很累啊,真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好,演戲演的太棒?為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的?我真的人性越來(lái)越少了,我會(huì)毫無(wú)人性的啊。真是個(gè)沒(méi)用窩囊又膽小懦弱的廢物,活著這么累,連自己想做的事情都做不了,每天只能靠想象讓自己過(guò)得好一些,這樣有意思嗎?我的人生只有遺憾,提線(xiàn)木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開(kāi)心,會(huì)掩飾也只是個(gè)沒(méi)用膽小懦弱無(wú)能垃圾的廢物吧。墮落吧
(匿名)
女,15,我感覺(jué)好累,人生好沒(méi)有意義,不管什么心靈雞湯,什么好話(huà)都無(wú)法打動(dòng)我,唯一讓我有活下去的事情就是擔(dān)心爸爸媽媽和弟弟會(huì)難過(guò),特別不想去學(xué)校,因?yàn)樯聿呐炙泻茏员埃趯W(xué)校里,我覺(jué)得老師在針對(duì)我,覺(jué)得同學(xué)會(huì)在我背后說(shuō)我壞話(huà),我真的感覺(jué)好累啊!想找心理咨詢(xún),結(jié)果不是要監(jiān)護(hù)人陪同就是要錢(qián),感覺(jué)好累,好像自殺
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女,16歲,厭學(xué)怎么辦,一到學(xué)校就想回家,想到學(xué)校就莫名其妙想哭
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