男,32歲,人這一生，所有問題，歸根結底，都只是心的問題，面對問題該如何應對，都是取決于你的“心”。因此凡事要向內求，要遵從內心良知。修煉自己的內心，強大自己的內心是人生一輩子的課題

男,32歲,還是有點點強迫感，但只要思維不混亂，能堅持就行。大力，無為。。用自己的內心感悟世界，感悟他人。一天一變。好的，我會幫助所有人徹底地走出來的。那么，下一步，大家要學會寬容，包容一切，，湖北理工。還有，秋天大家都憂郁，但記住，總比抑郁強，而且，不要生無可戀。至于我的話，繼續保持年輕，健康，平穩的心態。安心行我路，不問江湖事。嘻嘻嘻哈哈哈，做自己，一往無前，再大的困難咬牙堅強，做它，努力，呀！！！我能，我能行，一切不好的都會過去。記住，你是你，你永遠是你。一點點分裂感算不了什么，這可能與自己的原生家庭有關，長期地不在一起生活，不知道是要鬧啥子，安定。我，沒有強迫了，我，好了。我，是中心醫院的院長。我，想干嘛就干嘛。我，沒有學習給我帶來的深層壓力。放心，盡快徹底走出來。只要我徹底走出來，什么都好了。境無所不在，境，安。我，活了 (匿名)

男,35歲,?永遠也不要覺得你現在面對任何困難解決不了！你只是缺少了換思維方法的綜合實干這很重要,,?要每天覺得自己是非常幸福的每天能活下來是最好的，每天都有人因為各種疾病和情緒選擇自我折磨和掛掉這是很常見多見的,,?任何行知的人所說的任何絕尖刺的話，都代表不了什么，只能代表他的過錯，不要讓他們影響著你的心,,?要靠信念來征服自己惰懦的行為習慣，你只要這樣才能每天與其突進，披肩扎泥，直刺巔峰之上，腳踏七宮直頂，觀望世界。

男 面對人生的不如意，我總是在幻想著以后會好的。這算不算心理問題啊！有什么解決的辦法嗎？

男,為什么遇到不好的事情總是去想，確不能深刻的去了解和明白，使自己下次還是一樣會出現同樣的問題，內心焦慮，還有為什么明知道自己缺少學習，每次強迫去改變去學習，都做不到

男,33歲,此時此刻我才明白是我把所有的人事物壞境看的太重了，把所有的問題一下狙擊在一起辦了，所以才導致做事情步步又艱難，問題人放大化，自然看人和事的理解程度也覺得非常難了

男 我從二零一四年四月份辭工回到老家一個多月才發現自己心里想什么做什么都被別人知道，自己從小到大的記憶和所做過的所有事情都被別人知道，現在已經嚴重的影響到我的生活了，我被逼的，一個人躲在房間里，真的不想出去。后來實在沒辦法因為經濟困難要掙錢。所以自己就，只有面對下來，現在出來工作。可是每天心里，都想些亂七八糟的東西。自己做什么想什么都被別人知道。別人也當面跟我說出來。我這兩年過得煎熬得很，一下子變老了一大截了。白頭發和胡須也長了很快。剛開始有一段時間我真的，跟個傻子差不多。每天不知道洗澡，沖涼洗頭刮胡須。就坐在家門口樹上的鳥，把屎拉在身上我都沒有心思去管。現在我真的是跟個透明人一樣一點秘密都沒有。關鍵是我現在根本沒有心思做事情，每天心里都亂七八糟的想很多齷齪的事情。我想問問這到底是由于什么導致的。為了生存我現在，不必須不面對，生活和工作。雖然我經常給自己做開導，可是這樣長期下去，我感覺我早晚都會崩潰的，只一度想著輕生。曾經幻想過很多種死法。我現在已經明白了這個是人為的，誰都沒有辦法，我現在只想通過你們想讓我心里變得更健康一些，能讓心安靜下來不去想其他事情盡量做到，做什么事情都不要經過心里。真心求幫助

男,34歲,你沒有對不起任何人，也沒有虧欠什么人父母之類的，你只不過現在被一些這個世界上不同信念思維成長的人與事，通過語言觀念不一樣摩擦了。這個世界上本來就沒有所謂的公與公平，是你自己的認識給自己加設進去了，所以你覺得這些人對你很屈辱罵，對你方式跟上你不接受，使你覺得你自己身處在一個深淵沒辦法出來一樣，其實你還是你自己，只不過是加上了那份過去的回憶給自己加上去了，其實并沒有發生什么事，所有的期待并不完美，你要學會重新面對站起來看現實的每一束風鈴，你應該放輕松點，對你有好處，相信和信念帶來的力量比任何一個都要更加強大，你應該好好的利用這一點，看破的話，你會過得更加輕松強大

面對另一半的欺騙跟謊言該怎么辦，我跟他從17歲就開始談戀愛結婚也有十年了，有時候感覺兩個人很幸福，到那種一輩子難以割舍的愛情跟親情吧，不翻他的手機啥都是風平浪靜的，一看吧瞬間覺得自己活的跟個傻子一樣，去年翻手機看到他跟廠里的一個女同事聊的熱火朝天，聊天記錄一兩天比我跟他的幾個月的還多，為了這事還吵了好幾次，后來他跟我保證以后不會在聊了，可之后每次翻手機都是聊天記錄被刪掉，我想了解都無從下手，我也想做個糊涂鬼，可我偏偏不服，一個老女人都比我這個枕邊人能有那么多的話來講，我一下子覺得自己是個小丑，13年了，第一次為自己感覺到不值，當初不顧死活都選擇跟他在一起的人怎么會是這個樣子，每天都在焦慮，好想換一種活法，可原生家庭缺愛，那種想要拼了命掙錢才覺得有安全感的念頭，一次又一次阻止了想要做不一樣自己的想法，想想自己還有兩個小孩要養，每次都想著各存各的錢，各過各的日子，我又不能追求心里的自己而對自己孩子不負責，女人為什么那么難 (匿名)

男,34歲,有時候我看到一本書我會想到畢業十三年到現在或者更久的時間，我這些年都在干什么！想起來也是很搞笑，我每天把所有的時間用來投射別人的壞的身上抱怨別人對我壞境對我怎么樣，我心自問這些年有問過別人為什么待人接物我為什么不行嗎？沒問過，不都是我自己原因嗎，居然想通了有點