女 我可能沒救了，和我玩的好的人，我覺得她們惡心，我的家人我覺得她們惡心，我明白她們對(duì)我好，但是那就是很反感，我一個(gè)人的時(shí)候非常容易想結(jié)束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又覺得很惡心，為什么要出去，一直循環(huán)，而且我的脾氣喜怒無(wú)常，明明聊天很好，沒有聊什么不愉快的事，可是我的心情會(huì)突然很差，態(tài)度也會(huì)突然很糟糕，我還恐懼，恐懼所有東西，不愿去嘗試任何有可能失敗的事，哪怕只有百分之一也不愿去嘗試，我也很討厭別人看我，我打扮好出門，別人看我當(dāng)時(shí)我的心情是飛躍的，高傲的，但是回到家里，我就覺得別人看我是不是因?yàn)樘螅X得丑人多作怪？然后很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)，就不敢出門，我現(xiàn)在好迷茫，我覺得離開么得房間都是危險(xiǎn)的，但是一直待在房間里，我又覺得我快堅(jiān)持不下去了。。 (匿名)

女 我覺得我變了 變得越來(lái)越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說(shuō)話都會(huì)結(jié)巴 其實(shí)我挺討厭她的 她什么事都唯我獨(dú)尊 從來(lái)不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯(cuò)她總是對(duì)的 說(shuō)的特有理 后來(lái)我不和她說(shuō)話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來(lái)都不知道理解我！ 我現(xiàn)在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過(guò)年晚上的時(shí)候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說(shuō)一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂(lè)的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現(xiàn)在我都忘記得以前過(guò)得的快樂(lè)是什么感覺 我是怎么了！！！ 以前絕不會(huì)這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現(xiàn)在的我擴(kuò)大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時(shí)候他們?cè)谕饷娼形? 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時(shí)候 都是高高興興的 可現(xiàn)在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時(shí)候想到同學(xué) 更想哭 憑什么她一舉一動(dòng)都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學(xué)校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨(dú) 買了一個(gè)床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時(shí)候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進(jìn)了就不會(huì)出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨(dú)明明想和家人交流可又極其不自然 過(guò)年的時(shí)候我一個(gè)人待在房間里 好難過(guò)痛苦！！ 我覺得我已經(jīng)找不到當(dāng)初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 (匿名)

去閨蜜哪里呆了10多天我真的不想呆下去了她一直跟我說(shuō)她把我當(dāng)閨蜜可是我感覺她就是把我當(dāng)保姆在她哪里因?yàn)槲胰ツ睦锸窍牒退黄饻p肥的因?yàn)樵缟弦栽绮退兴驼f(shuō)讓我早上煮早餐她煮中午飯然后我每天早上做早餐到中午的時(shí)候她做的時(shí)候她還要我來(lái)洗菜切菜我看下手機(jī)她就說(shuō)我讓我跟著她學(xué)著點(diǎn)這我也不說(shuō)什么可是像洗衣服曬衣服她都要我來(lái)做雖然有洗衣機(jī)但是不應(yīng)該多一人做一次的來(lái)嗎有一次因?yàn)槲彝洶晌已澴永锏募埬贸鰜?lái)然后洗的時(shí)候吧她衣服全搞了紙巾她就對(duì)大吼大叫說(shuō)我然后她后面做的一些事讓我徹底想離開她哪里了然后我就找了個(gè)借口回家現(xiàn)在她天天問(wèn)我說(shuō)多久回她哪里，可是我不想回她哪里了我還是想去我男朋友哪里但是我一直找不到什么好的理由拒絕她如果是你們你們會(huì)怎么會(huì)怎么跟她說(shuō)又不會(huì)讓對(duì)方傷了和氣 (匿名)

女,17歲,不私聊，只是想找個(gè)地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因?yàn)樾睦淼牟。o身邊人帶來(lái)了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來(lái)，痛苦并頹靡著。,后來(lái)我以為一切都會(huì)變好，暢想著雖然可能不如過(guò)去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來(lái)，又被一連串的現(xiàn)實(shí)（或者只是我自己不爭(zhēng)氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實(shí)是太脆弱，太不堪一擊了。,現(xiàn)在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯(lián)系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因?yàn)槲覑畚业母改负兔妹茫軔酆軔郏绻也桓吲d，他們也不會(huì)舒服。,我也不再跟他們說(shuō)我心里的事了。我知道我是個(gè)情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經(jīng)每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過(guò)錯(cuò)歸咎到他們身上（真的很不應(yīng)該），我都會(huì)看到我爸沉默，和我媽無(wú)聲的哭泣，有時(shí)候他們也會(huì)為了我吵起來(lái)，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問(wèn)題的解決方法……我不管它們了，我現(xiàn)在對(duì)它們有一個(gè)統(tǒng)一且特別管用的解釋，那就是我已經(jīng)爛完了，誰(shuí)都救不了。,但無(wú)論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會(huì)消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來(lái)給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個(gè)正常人，過(guò)得比我好，為什么要無(wú)緣無(wú)故的承受我這些心靈垃圾？,我復(fù)學(xué)的老師，年輕漂亮，對(duì)我很好，曾經(jīng)。,我至今都記得她在我不適時(shí)端給我的紅糖水，太陽(yáng)底下，遮陽(yáng)傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個(gè)學(xué)期后，她對(duì)我的冷嘲熱諷。,我網(wǎng)上的網(wǎng)友，投緣，有著一個(gè)有趣的靈魂。,在我前一個(gè)最無(wú)助最黑泥滿溢的時(shí)期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯(lián)系我。,后來(lái)我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復(fù)了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級(jí)。,據(jù)她所說(shuō)，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實(shí)沒說(shuō)，但她也察覺到了我的不對(duì)勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個(gè)正常人，哪怕曾經(jīng)正常過(guò)，哪怕我多次將自己過(guò)去人群簇?fù)淼挠洃浤贸鰜?lái)摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過(guò)去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個(gè)解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個(gè)夢(mèng)。我就想著，能不能讓我認(rèn)識(shí)我的人都忘記我，我悄無(wú)聲息的消失，他們也不會(huì)再難過(guò)。,哈哈，這也只是個(gè)夢(mèng) (匿名)

女 我是一名大學(xué)生，我最近和我得室友出現(xiàn)了一些問(wèn)題。一些種種原因，我們四個(gè)人分成了兩個(gè)世界，我一個(gè)世界，她們?nèi)齻€(gè)一個(gè)世界，我不知道該怎么辦，我現(xiàn)在只想一個(gè)人，但是每次又覺得很孤單，我有時(shí)候不喜歡打鬧，不喜歡聊天什么的時(shí)候，她們打的很開心，怎么開心怎么來(lái)。我就在一旁坐著。也沒怎么參與，后來(lái)，她們有什么事也不太和我說(shuō)，什么事也不和我商量，我是比較敏感的女孩吧，有事情就會(huì)多想。最近教室里換座位，我問(wèn)一個(gè)女生她們抽到了什么座位，我喊了那個(gè)女生四五遍，然后還戳了戳她，因?yàn)槲易笈牛Y(jié)果她回頭看了我一下，就扭頭和她前面的男生協(xié)商調(diào)座位了，然后晚上三個(gè)人坐一起，在想著怎么換到一起。全程沒和我說(shuō)過(guò)一句話，也沒問(wèn)問(wèn)我要不要去換，而且整個(gè)晚自習(xí)一個(gè)半小時(shí)，沒一個(gè)人轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)問(wèn)問(wèn)我。一排四個(gè)人，還有一個(gè)女生是我們宿舍玩兒的好的。她們四個(gè)坐一排，我坐她們后排，平常我會(huì)主動(dòng)找找他們，說(shuō)說(shuō)話什么的。可昨天晚上真的特別讓人傷心。最開始關(guān)系還可以的時(shí)候，有什么事兒。不管好事還是壞事。她們都不主動(dòng)和我說(shuō)的。都是我問(wèn)他們，怎么了怎么了。然后稍微回答一下我。我就想問(wèn)問(wèn)。是我的問(wèn)題嗎。我是有多壞多難相處嗎？我回一趟老家，假期挺長(zhǎng)，老家離學(xué)校也很遠(yuǎn)。我從老家?guī)У某缘氖裁吹模鄣囊赖膸н^(guò)來(lái)。他們吃了以后，什么都沒說(shuō)。一句安慰一句夸獎(jiǎng)都沒有。平時(shí)一塊兩塊也要還清，我并不是說(shuō)一兩塊錢不是錢。可是在一起生活沒必要計(jì)較成這樣吧。然后現(xiàn)在的局面就是我一個(gè)人他們?nèi)齻€(gè)人。我現(xiàn)在是盡量能不和他們一起就不和他們一起，自己一個(gè)人也蠻好吧。雖然心里是想有朋友，可是宿舍誰(shuí)都沒有真正的把心掏出來(lái)。我也不想要委屈自己阿諛?lè)畛械娜ビ懞盟麄儭Ｊ俏倚睦锍隽思膊帷Ｎ矣X得我有輕度抑郁癥把。 (匿名)

女,我覺得我離自己越來(lái)越遠(yuǎn)了，真的又那么多的期盼，不想有，總是一個(gè)人，不想一個(gè)人，總有個(gè)人愿意給我建議，但是我真的都不是很想接受，沒有我的問(wèn)題，我不想只安安靜靜地一個(gè)人，我也不想感受到我的壓力，我也不想和別人順我的事，我自己偏偏不愛那樣，但是好像沒有辦法，逼著自己那樣，偷偷，悶悶的自己干，我真的不知如何能和別人問(wèn)我，我也不懂如何和外界聯(lián)系，我自己又不能天天帶著自己，我愛別人，不愛自己，不懂能夠給別人些什么，能寬我心么，

女 前兩個(gè)月我們?nèi)齻€(gè)人是一起吃飯，這幾天，有一個(gè)人提出來(lái)要分開吃。我也就沒說(shuō)什么，可是每次下班回來(lái)她們都在一起吃，直接把我當(dāng)空氣。她們兩個(gè)人有一個(gè)回家來(lái)做好飯，另一個(gè)回來(lái)就會(huì)叫上一起，并且那個(gè)人會(huì)很開心。我做好后叫她們，他們直接不理，不知道是什么原因，我心里特別難受，每一次看到她們有說(shuō)有笑，把我當(dāng)空氣，我心里就特別難受。有時(shí)候想搬走，或者自己過(guò)自己的，她們逛街還是會(huì)叫我，但是是我一個(gè)人走在他們后面，看著這些，我心里更難受。不知道該怎么辦了，老師們幫幫我！ (匿名)

女 我不知道怎么回事，回到家里不愿意與人說(shuō)話，愿意自己呆著，跟朋友在一起的時(shí)候玩的很瘋，但有時(shí)候愿意自己呆著， 晚上會(huì)想哭，特別孤單，處男朋友處兩天就覺得煩（男朋友對(duì)我很好） 我想知道我這是心里有問(wèn)題 有障礙嗎？ (匿名)

女,18歲,有人嗎？嘮嗑嗎？心情復(fù)雜不想睡覺，要錢的勿擾 (匿名)

男,45歲,人如果 步入50多歲， 身體開始慢慢衰老，器官 一個(gè)個(gè)開始衰竭，再老一些很可能 就要做心臟瓣膜置換手術(shù)，換肝手術(shù)，換腎手術(shù)，等各種切開 肚子肉的手術(shù)。 我從小一聽到：要做 切開肚子肉的手術(shù)，就感覺好恐怖 。今年我46歲，男性。 一想到 以后50多歲的人生，就感覺好恐怖。 都擔(dān)心：要是以后的人生，不敢面對(duì)，這些手術(shù)的話，都可能 尋找安樂(lè)死的辦法，先自殺了 。 (匿名)