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2017-08-16 21:26:04
抱抱TA
女,我覺得我離自己越來越遠了,真的又那么多的期盼,不想有,總是一個人,不想一個人,總有個人愿意給我建議,但是我真的都不是很想接受,沒有我的問題,我不想只安安靜靜地一個人,我也不想感受到我的壓力,我也不想和別人順我的事,我自己偏偏不愛那樣,但是好像沒有辦法,逼著自己那樣,偷偷,悶悶的自己干,我真的不知如何能和別人問我,我也不懂如何和外界聯系,我自己又不能天天帶著自己,我愛別人,不愛自己,不懂能夠給別人些什么,能寬我心么,
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任立東
你好!
王金波
您好!
周紅梅
你好
李風濤
您好,
我有沒有可以溫暖以及地東西
潘錦琴
首先學會愛自己吧
李錦云
你好
我不是不懂,但是我始終放松不下來,覺得始終沒有自己的意見覺得我始終不愛自己
李錦云
只有愛自己,才能愛別人。
能不說話酒不說話,能打地鋪,就在床上睡,我已經被自己拿透了
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女 這兩年總是過的不是很開心,總喜歡一個人呆著,不想被別人打擾,不管是親人還是朋友都不想看見ta們,總是害怕別人說我壞話,怕別人說我心不好,有時候有人找我玩,我就覺得很煩,在內心里就想(你快點走了,煩死了,找我有什么事嗎)就這樣子,我也不知道是不是心病來的
女 自己不敢接觸外界,竭力 的希望身邊的也不接觸世界,就陪我待在這里,因為她們走了,就只有自己了,剖析下來可能也不是自私,就是缺愛和勇氣.。。 真的不會交流啊。快討厭死了。。。一天天的,一天天的,好心情來的慢去的快,周期性的
女 今晚突然很想找到一個能救我的人,就試試吧,不管誰能看見,希望有人能看見,即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人,大大咧咧,沒心沒肺,長大了,我還是這樣的人,別人眼里這樣的人。 有一段時間,我迫切的希望有人能看到我的痛苦,我沒有在開玩笑,不是在逗你們開心,我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間,我只想有個人能知道,我也會不開心,明明已經做的很明顯了,可是,好像并不樂觀。 后來就放棄了,沒有人真心愛我,不然不會看不到就像今晚現在的我,這兩年,我發現,我連我自己都沒辦法愛自己了,開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子,我很害怕,有一天我收不了手。
(匿名)
女 個人心理問題吧,我感覺自己每天都太累了,希望得到每個人的喜歡,有時候可能因為別人無意間對我做的一個動作,我都會緊張,胡思亂想,別人刪了我的聯系方式我都會緊張,以前我對一個人的態度可能不好,她畢了業把我聯系方式刪了,我都自責了好久,怕從別人口中知道自己的不好,所以一直想做個人人都喜歡的人,我想忘了這幾件事但是就一直忘不了說服不了自己,也可能因為從小在一個被罵大的環境里長大,所以害怕別人說自己的不好,太難了
(匿名)
女,25歲,喜歡一個人獨處,不愿意去主動聯系任何一個人,誰聯系我我也覺得是負擔,但是對身邊的朋友和我喜歡的人會特別好,寧愿委屈自己,傷害自己,都想多對她們好一點。
(匿名)
好像不太習慣聊起自己心里的事,可好像又透不過氣,想說的很多,可好像又不是三言兩語說的清楚,就好像這幾年所經歷的,文字根本形容不了,遇上一個人,女的,從此便感覺每天都在煎熬中度過,我是個女孩子,可不喜歡女的,取向正常,可重來沒想過會被一個女的喜歡,近乎變態的喜歡,只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我,一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的,找各種理由,在我這多呆著,為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因,而把原因推到身邊的人,感覺她的世界可以沒有任何人,唯獨不能沒有我,關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了,想逃離,無論已哪種方式都好,可我又做不到,她過去幫過我,我也想彌補,看她一個人一路走來,爹不疼媽不愛的,也從沒被誰真愛過,身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的,可是對我的控制欲也真的是變態到了極點,無論說多少遍我不喜歡女的,不可能喜歡女的,還是改變不了她一丁點,所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣,想解決好她的事,好好活著,想熬不過,她得不到就毀掉的病態,就選擇自己離開吧,
(匿名)
女,最近遇到好多事,自己話都不想說了,要不一個人聽歌,要不一個人傻傻的坐著,從來沒開心過,只有一個朋友,每次和她聊天心里還舒服點,請問我要怎么做?幫幫我
女 我現在越長越大 幾乎變得越來越不想說話,甚至覺得厭煩,我感覺身邊沒有一個人理解我 我太在乎別人對我的看法了 我也很懦弱,如果我感覺很強勢的人 我就會很害怕,我不想這樣,我想做自己,我還特別容易亂想 一想就會讓自己難受 甚至哭,每次也都會焦躁,沒人懂我 學習也靜不下心來,真不知道怎么辦了 在人際處理這方面我非常煩自己。有時候在想死了多好。幫幫我。
女 我有感情問題需要咨詢,有老師能幫我下嗎
女 假如有個人騙我,而我又去罵了他,我做的對嗎?他會不會來找我呢?
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