女 我感覺一切都沒有意義了經(jīng)常想死手上全是疤子我感覺所有人都不理解我有一次發(fā)呆被電話吵醒的醒來看見一只手拿著刀另一只手被割了一刀每分每秒都想哭我也不知道我是怎么了對(duì)所有事都不感興趣只要在吵的地方我心里就特別特別慌有時(shí)候會(huì)發(fā)抖還有時(shí)候就會(huì)特別暴躁想打人想罵人胃口也變了經(jīng)常胸口悶胸口無緣無故的慌喉嚨一直有一口痰吞不進(jìn)去也吐不出來經(jīng)常頭痛而且記性也變的好差好差經(jīng)常犯困哪怕是睡的再早第二天依舊想睡覺甚至可以睡一天有時(shí)候不經(jīng)意就睡著了醒了之后還不知道自己剛剛睡著了經(jīng)常做噩夢(mèng)夢(mèng)見自己跳樓別人不都是夢(mèng)到那里就醒了嘛我沒有我夢(mèng)見我跳下去了切換到另一個(gè)視角騰空的在空中低頭看著自己的身體。 (匿名)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺，老是做噩夢(mèng)，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢(mèng)的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會(huì)挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當(dāng)真過，有的時(shí)候情緒上來了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒有感覺到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經(jīng)常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對(duì)一下午東西沒興趣 懶得動(dòng) 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發(fā) 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時(shí)總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點(diǎn) 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女,16歲,從初三那年開始，已經(jīng)一年半了，除了反感，恐懼，其他的情緒我一點(diǎn)也感受不到，平時(shí)在別人面前挺沙雕樂觀的，但只要一遇到什么事，就會(huì)情緒失控，在任何場合下都有可能，我一般都會(huì)盡力控制，影響不到他人，但會(huì)傷害自己，清醒之后對(duì)這段記憶很模糊，只能知道自己當(dāng)時(shí)很害怕，我討厭反感所有人，不管是熟悉的不熟悉的，包括自己。我特別討厭肢體接觸，就算是最親近的人觸碰到我我也會(huì)反感，陌生人哪怕是不小心觸碰到我的衣服我也會(huì)感到厭惡，我也不知道是為什么，就像是條件反射一樣，避免著一切接觸。自殺過四次，對(duì)血有一種莫名的興奮感，哪怕只是氣味，血的味道和氣味是唯一能讓我感到興奮的東西。我害怕有一天我會(huì)傷害到他人，所以想要尋求幫助 (匿名)

女 哈哈哈，我很怕疼，但是今天我終于忍不住，用刀狠狠的劃了自己的手，原來也并沒有想象中的疼，感覺自己就像個(gè)瘋子，后來感覺自己頭暈的厲害，還是習(xí)慣性的笑了起來 (匿名)

女 我覺得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來，不痛就覺得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見就說我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說，他們覺得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺得我覺得離開手機(jī)或者一些我喜歡的書我就會(huì)很傷心，就是感覺除了手機(jī)看書聽歌能給我快樂其他時(shí)間都是難過的。這時(shí)候我就只想睡覺，我可以一下子睡好久，我不想起來我就只想在我的世界里不出來。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來讓我得到一瞬間的快感然后就是長時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過且過了。 (匿名)

女，15歲 有用刀或者指甲劃傷自己的行為，會(huì)破會(huì)流血，但是不下狠手。 今天班會(huì)課中途左耳邊突然傳來一陣風(fēng)聲和奇怪的聲音，不確定是不是幻覺，整個(gè)過程只持續(xù)了10秒左右。 晚上會(huì)做夢(mèng)，不是每次都記得，但是偶爾會(huì)記得自己做的夢(mèng)是很血腥的那種？比如把自己的手伸進(jìn)一個(gè)窗口，四周都彌漫著紅色的霧氣，有瘋狂的亂吠的狗，我的手從窗口拿回來時(shí)血淋淋的之類。 有的時(shí)候極度崩潰，會(huì)出現(xiàn)渾身顫抖的情況，但是我不知道是不是以為自己已經(jīng)出現(xiàn)了抑郁傾向所以自己給自己的心理暗示導(dǎo)致渾身發(fā)抖。 有的時(shí)候和常人沒有區(qū)別，但是因?yàn)橐恍┬栴}情緒莫名崩潰。對(duì)于以前熱愛的古箏，現(xiàn)在看到就想吐（這個(gè)我知道原因，大概是為了考級(jí)每天每夜的練，具體的就不說了） 總之，想問問看各位，我有沒有必要去檢查或者是什么？很崩潰但是可以控制自己的行為不那么過火，只是會(huì)用偏激的方式來發(fā)泄 (匿名)

女,有很強(qiáng)的自虐自殘行為 而且對(duì)疼痛感也不敏感 從而就更不斷的想去自虐… 穿孔紋身打洞 從初中開始就經(jīng)常會(huì)割傷自己 看到血流出來會(huì)感覺心里很舒服 或者用繩子勒住脖子 快窒息的時(shí)候再松開 平常也故意去磕磕碰碰 (匿名)

男,33歲,真的好難受！！！氣的睡不著了！很煩！要不要狠我爸親戚,我爸這些親戚我真的是見一次我的命少一次！現(xiàn)在我全身又再發(fā)抖氣的！就差流淚了！！！,,,我真的很討厭他們！！！很討厭他們！！！！！,,,先是端午節(jié)今天又又坐那個(gè)親叔車回老家過年過節(jié)，先是那個(gè)親叔他兒子找個(gè)理由說開空調(diào)費(fèi)讓我出五塊錢！他女朋友15！親叔來的車！那個(gè)親叔嬸坐前排！我們?nèi)齻€(gè)坐后排！！,,,后是！我媽讓我跟那個(gè)小堂哥車晚上回去！！然后那個(gè)小堂哥開到中途快到！問我要十塊錢過路費(fèi)！,,,我真的氣死了！我現(xiàn)在雖然我33歲沒結(jié)婚沒技術(shù)沒女朋友沒工作卡里拿不出一分錢沒任何五險(xiǎn)一金記錄！失業(yè)兩年多到現(xiàn)在！花唄全部超支65！欠全部貸款在借唄上面！,,,全部借唄欠了/剛才用借唄借了10塊錢+轉(zhuǎn)發(fā)到家族群@那個(gè)小堂哥，我說我沒有實(shí)言！,,,然后那個(gè)小堂哥沒有回我在哪個(gè)我爸家族群！然后我爸發(fā)微信給我，,,問我轉(zhuǎn)給那個(gè)小堂哥多少錢！笑臉！！我說哈哈不多10塊錢！然后我爸說了句車費(fèi),,,我發(fā)了表情包我說是的嘞！然后我爸說他不會(huì)回的！然后我發(fā)了表情包！我曉得并戴眼鏡,,,,我快被氣到窒息！居然有這種人！這種親戚！！！今天二次還在我家吃飯的！！,,,只不過那個(gè)小堂哥沒來吃飯！！！我想不到我爸親戚越來越過分！！！,,現(xiàn)在囂張到了！坐他們車，他們讓我出錢的地步！！！真的很想斷絕關(guān)系！！！太煩人了！對(duì)他們很厭惡了！！我已經(jīng)對(duì)他們沒有任何感情了！！！！我很想跟他們斷絕關(guān)系,

男,28歲,我似乎意識(shí)到自己現(xiàn)在出現(xiàn)了嚴(yán)重的問題，在社交過程中,我會(huì)下意識(shí)的放大對(duì)方的攻擊性，只要對(duì)方透露出一點(diǎn)不好的態(tài)度我就會(huì)變得非常有攻擊性，并且在某些群體中我會(huì)變得帶有很強(qiáng)的負(fù)能量，而我自己無法察覺并且認(rèn)為我一直都很正向，拖延和焦慮同時(shí)伴隨著我，我反復(fù)的想要做出改變，但是每次我行動(dòng)的時(shí)候，又會(huì)因?yàn)槭裁炊甲霾缓枚械椒浅５臒┰辏^去我會(huì)利用看動(dòng)漫和打游戲，還有看小說來緩解，但是我現(xiàn)在連這些都已經(jīng)沒有興趣了，每一天晚上焦慮都會(huì)讓我失眠，我不斷的尋求認(rèn)同感，但是又在不斷的和人爭吵中重復(fù)加入一個(gè)群體再離開，并且因此經(jīng)常被許多的人一起謾罵，說我屁大點(diǎn)事都要鬧，說我態(tài)度差，并且面對(duì)母親的溫柔對(duì)待我感到非常愧疚，可是我又不知道該對(duì)他們傾訴，父親總是在說我還小不懂，我面對(duì)的東西都很正常，我能感覺到他也在努力的改變，不再像以前一樣我一說話就發(fā)脾氣，也開始會(huì)對(duì)我的生活有一點(diǎn)尊重，但是面對(duì)他命令的時(shí)候我又感覺到非常的沮喪和無奈，在友誼中我非常的極端，一般不是相處成非常要好的兄弟，就是反目的仇人，最近也開始變得越來越嗜睡起來一天平均要睡12小時(shí)，而且也提不起精神 (匿名)