女,從小性格內向不合群，小學，初中一直都是，每次上體育課兩人一組活動的時候，都是多出來我一個人，沒人和我一組，自由活動也沒有人在找我玩，上課老師讓我們討論的時候，也沒人叫我，感覺很孤獨，就想要是我去了另外一個世界該多好，就不會有這些情緒，可我根本不敢做出任何傷害自己的行為，直到上了初中，初二那年，我們班上一個同學發生了意外不幸離開了我們從那時起，就徹底想明白了，生命不過一瞬間，沒有什么可怕的，與其這么痛苦，不如一走了之，第一次跨越教學樓四樓欄桿的時候心里挺害怕的，后來被人看見救下來后，第二次投河，緩緩走向水里的時候，心里也很害怕，我也不知道這是怎么了，明明不想在這么痛苦的活著，缺又害怕，這種情況持續了五年了 (匿名)

女 （有點長，請拜托看完。） 我感覺到自己可能有點問題。 一開始是從初中時開始的。 剛上初一，也是去了一個非常好的中學。可能成績不是很好，也不太會說話非常內向。在學校基本沒什么朋友，也沒人跟我說話，就連我主動去找他們，也是被各種理由拒絕。 因為小學的時候是在一個不太好的學校，在那里一直名列前茅，到這里又一下子排在倒數第一。當時心理難免有些難受。心情也特別煩躁，一天下來，在學校沒人說話，回家跟外公外婆也說不了什么。 事情就發生在一天早上。 我僅僅只是因為作業沒寫完，所以逃學離家出走了。 我當時只知道特別害怕，害怕老師的批評，害怕同學的目光，我不知道該怎么辦。所以我選擇了逃避。 后來學校聯系了家長，他們找了我一上午。 他們讓我再去學校，可我真的害怕，害怕再見到同學，見到老師。我真的害怕。 所以后來我又去了以前的私立學校，可我還是呆不下去。 最后無奈輟學了。 那時候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本來就是一個親戚家開的飯店，和店里面的人相處的也不錯。可在四月份，也是因為一點點小事，我離開了。 后來到現在。我也想融入一個圈子，可我害怕，也不知道該怎么辦。甚至連家人都被我避之門外。 我現在一直都是一個人呆著。 有一次回老家，我要和外婆睡一間屋子。但那樣真的讓我說不上來的難受，不想和別人一直呆在一個房間。就像那不是自己的領地，很不安全一樣。也只有縮在自己的房間里才有安全感。 我不知道自己這算是什么，可能只是情緒不好吧。 (匿名)

女,15歲,每次上課，老師讓我們自由討論的時候，沒有人跟我討論，下課的時候，別的同學都結伴地出去玩，體育課自由活動也是如此，就連吃飯的時候都只有我一個人吃飯，沒有人陪我，好絕望，有的時候真想一死了之，就算我真的死了，也沒有人會在意，好難過，啊啊啊 (匿名)

女 麻煩幫一下我 今年14，初中生，經常覺得自己對不起別人，想用傷害自己的手法來作為懲罰。 覺得交涉很難，不敢跟同學說話，總覺得身邊的人都討厭自己。 經常會覺得很孤獨，平常感興趣的事也提不起精神來做。學習做事都沒有動力，像是在放任自己墜落一樣。 經常會哭，覺得心里空空的。會覺得很恐慌緊張，有時候會發抖干嘔。 半夜會盯著窗外發呆，然后莫名其妙的感到害怕發抖，出冷汗。睡不著也不知道想什么。 現在開始害怕開學，不知道怎么面對同學和老師，害怕和他們說話。從以前開始，見到同學都是低著頭，連臉都不敢看，遇見同學都是盯著腳尖過去的。班上有兩三個朋友，但他們說話的時候也不知道該怎么插進去。最近這個學期他們好像也不想理我了。 希望自己能死掉，他是如果自己死掉身邊的人一定會很傷心，我的同學可能還會影響他們的成績。要死就自己死好了，我不想再害別人了。不想思考，害怕未來。我覺得能讓我停下思考休息的方式只有死掉了。 不知道該怎么辦，最近成績也一直下降，我還要考高中，我不知道怎么辦了 求求你們幫一下我，拜托了，我真的不知道怎么辦了

女 在學校里，上課的時候怕老師點名，尤其是我的弱科，怕出錯被同學笑話。在班上其他人都有自己的小團體，只有我是自己一個人的，沒人和我玩，和我聊天，有時候我和她們說話他們也不理我。現在我都有點不想去上學了！我該怎么辦？ (匿名)

女,14歲,不知道是不是因為上了初三，壓力有點大，我的性格一直都比較內向，但跟人相處起來并不難，我的成績一直都比較優秀，直到五年級的時候，因為沒有去老師家補課，被針對，成績直線下滑成了學渣，六年級兩個主科老師有點神經病，語文因為書沒背來，大冬天的被罰站，被關小黑屋，被罰一整天不準吃飯，天天被針對，同學都因為這個把我當傻子，快畢業的那段時間，我出現了嚴重的自殺傾向，每天去學校，我都會有一種，強烈的，想馬上從樓上跳下去結束自己生命的沖動，甚至想象出了那個畫面，直到畢業才沒有那種想法，可能因為這個，我的性格變的特別孤僻，初一初二，也沒有主動找同學玩，一直被孤立，現在初三了，有很多朋友，可我發現我融入不了她們的話題，我不管做什么對其他人來說都很幼稚，很呆，我完全沒有社交能力了，之前初二快畢業的時候，有個同學來找我聊天，我發現我說話舌頭都有點打結，挺感謝那些愿意和我玩的朋友，現在感覺時間過的很快，每天就像過著循環的生活，5：10起床，上學，學習，吃飯，放學，回家，寫作業邊寫邊玩，我想改，但我就像有網癮一樣，離開手機就沒法生活了一樣，可能是因為我之前被孤立的時候只能和網友聊天？感覺自己活的就像個廢物，像個被生活操縱的提線木偶，我不知道會不會哪天又跟發瘋一樣自殘，有一次在學校，我不知道在干什么，就感覺自己突然在發呆，什么也沒感覺到，也沒有思考，持續了將近一分鐘我才緩過來，但我又不知道我怎么了 (匿名)

女 我還是學生，從小因為長的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數有多少美女，數不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因為我們性格都比較內向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學路上遇到認識的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴重，初三我想努力，所有人都欺負我，當面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現在上了高一，高一剛開學，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發作，就是不想活了，活著特累，我休學了，父母現在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報復欺負我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然 (匿名)

女,13歲,今年上初二13了，轉學了，本來第一天還好好的，但是第二天中午回家一想到又要返回學校就很不舒服，現在還有點害怕去學校，很排斥，因為是新生，所以人際關系不怎么樣，其實我很在意這個，一去到學校常常因為這個而煩惱。我的性格比較內向，很希望能和班里的人熟悉起來，有個女生來主動找我，我是很開心但是又有點抵觸的，因為她太主動太熱情我有點招架不住。然后我現在很排斥很排斥去學校，心里還有點害怕。我就不想上學了和我爸媽說了但是都說讓我讀下去，慢慢適應，但是我真的在學校待不下去，在學校里只想趕快回家。上課也注意力不集中，有時就坐在位置上發呆。有過自殺和自殘的傾向，但是又害怕不敢。我總覺得我有社交恐懼癥和厭學癥。每次一個人放學，坐公交（站著）我都很不自在，想逃避，總覺得有人在注意我。我很不愛活動，體育課總是想著快點結束。覺得很尷尬，不自在。我該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,想到我小學了，當時拿紅筆油故意往眼睛里滴 (匿名)

女,20歲,上一秒還在想著怎么自殺，下一秒一瞬間戾氣一下就起來了，特別想抓著別人的頭發扯著他腦袋往墻上撞，明明上一秒我還心疼這個人心疼的直掉眼淚，下一秒手就開始抖，然后想傷害對方，感覺血從他頭上滑下來我他媽的都能有生理反應，只能一直捏著我后勃頸讓我自己放輕松，以前的我可能看到別人受傷，自己都跟著疼，現在的我巨想傷人，而且我感覺看見對方被我折磨的渾身是血，跑不了，死不掉，只能用害怕的眼神看著我我就特別興奮，興奮到感覺我血管里的血都在不停的亂竄，我難受到我現在呼吸加重，而且我控制不了總想活動肩膀那種感覺，難受的就跟感覺什么東西想從我脊椎里竄出來一樣，我真的搞不懂我現在是怎么了 (匿名)