女,18歲,為什么我會覺得現在都這么痛苦了，以后會更加的痛苦，對未來沒有任何希望，時而有斗志，時而又低沉，現在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對我的關心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時好時壞，好的時間能毫不顧忌的大笑，壞的時候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠睡過去，這樣就不用體會痛苦了 (匿名)

女 因為一件事情我沒做好我會自責我心里發慌，胸口有一塊大石一樣壓的我喘不過氣來，很容易自卑不敢亂發脾氣膽小，我小時候有童年陰影，基本沒有快樂的回憶，最近我爆發了，讓我非常難過。我想我是不是生病了心理疾病。

女 經歷過的所有事，尤其那些明明就沒有任何不堪或者不好的事，但總是不愿意想起，不愿意回憶，覺得自己做過的都是錯的，然后就會想逃避以前經歷過的所有相關的場所，地點，人。 (匿名)

心里很痛苦，經常做不想做的事，做完后又陷入深深的懊悔和自責中，很痛苦 (匿名)

女,我每天都在想過去和回憶過去。甚至已經在過去的死胡同里繞不出來了。心里滿是害怕和懊悔，吃不下飯，睡不著覺，甚至有時候還會不斷自責，不斷哭。這樣下去如何是好。 (匿名)

女 有些事情覺得自己做的很蠢，很窩囊，當時沒能反駁，后來想起來很后悔自己當時的做法，但是再自己心里又總過不去，總想，越想越煩，怎么辦呀！ (匿名)

女 我感覺我現在越來越不正常了，我總想逃避一切，我感覺生活平淡無味，甚至有想過跳樓，很多次都是被理智壓下去的，總感覺有點難受，胸口也不知道為什么會有一些悶，感覺有一個東西壓得我喘不過氣，我受不了了，我不希望這樣下去，但我控制不了自己，我的眼淚總是控制不住，無論什么我都會有最壞的打算，別人和我聊天我會覺得怪怪的，以前我是個很開朗的女生，現在我總在逃避和思考一些不實際的問題，太難受了，為什么啊？ (匿名)

女 有幾天我經常離家出走，有時我心里不是這樣想的，但我還是做了，感覺我的身體不受控制，身體上做的跟心里想的都不一樣，每天我都會想人死了之后會在哪里，還會有現在的記憶了嗎，特別害怕，每天都會哭，以前我一直自殘，但現在我在一直自己不要自殘，但是我現在有時候也會笑，比如看喜劇的時候，但是我在我朋友面前就經常假笑，現在我都不知道我現在想要什么，現在每天晚上都會想這些事，就害怕的睡不著，然后就每天凌晨四五點才睡覺，下午才醒，一天只吃一頓飯，沒什么胃口，甚至有時候我還不睡覺，只能硬挺，我現在都不知道我什么時候是真開心，什么時候是假開心，就比如我和朋友聊天的時候，我會隔著屏幕哭，但我卻跟朋友聊的很嗨，就一直發“哈哈”什么的

得了雙向感情障礙，還可以和前任聯系嗎，會不會使的病更嚴重了，我是他以前的女朋友，因為分手是的他得了這個病，現在他還要求我和他聯系 (匿名)

女,22歲,分手特別痛苦，每天不受控制的哭，崩潰，和心臟疼，分手前持續了大概一個月分手后持續了十天左右，感覺不傷心不痛苦了之后特別特別特別抵觸和討厭前任，這是為什么？ (匿名)