平時(shí)和同學(xué)交往一般般，總覺(jué)得他人都在偽裝，所以自己也要小心說(shuō)話，僅有的一個(gè)好朋友，很優(yōu)秀，總覺(jué)得自己比不上她，差勁極了，有時(shí)和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說(shuō)不出來(lái)。平時(shí)心態(tài)還可以，但是總是觸景生情，總會(huì)因?yàn)橐皇赘璐罂蓿豢显趧e人面前哭，包括最親近的人。和家人關(guān)系不好，平時(shí)還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說(shuō)什么，總覺(jué)得說(shuō)多錯(cuò)多，他們不知道的就什么都不能說(shuō)。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺(jué)得無(wú)所事事，面對(duì)一堆作業(yè)總覺(jué)得無(wú)從下手，腦子很亂，家里人說(shuō)什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時(shí)會(huì)頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺(jué)就會(huì)開(kāi)始回想以前的事，每天哭得很累才會(huì)昏昏睡去。但是從來(lái)不肯讓別人知道我怎么了，我哭過(guò)，我對(duì)某些事情很上心。心里想的也無(wú)非是未來(lái)很迷茫，不愿意成為普通人，總覺(jué)得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實(shí)現(xiàn)不了夢(mèng)想，覺(jué)得自己在被爸媽操控著過(guò)學(xué)習(xí)生活。我現(xiàn)在明顯感覺(jué)自己已經(jīng)這樣一年了，越來(lái)越強(qiáng)烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺(jué)得說(shuō)不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺(jué)得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開(kāi)心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂郁 不想跟任何人說(shuō)話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過(guò)。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒(méi)有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺(jué)得自己很失敗，覺(jué)得如果不是我，家里人不會(huì)過(guò)的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過(guò)死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺(jué)得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺(jué)得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說(shuō)你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來(lái)。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開(kāi)這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女 我覺(jué)得很壓抑很痛苦 但并沒(méi)有什么實(shí)質(zhì)性的事情導(dǎo)致我這樣 感覺(jué)好像我總活在一個(gè)陰影里面走不出來(lái) 總是想哭 不想上課不想出門不想和所有人交流不想向別人表達(dá)自己 對(duì)于以前特別好的那些朋友來(lái)說(shuō) 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我覺(jué)得我很孤獨(dú) 我想改變但我好無(wú)力 就好像有個(gè)聲音在告訴我不用改變 這樣很好 我越來(lái)越封閉自己 讓我覺(jué)得最舒服的事情就是對(duì)著空氣說(shuō)話 我感覺(jué)是真的有人在聽(tīng)我說(shuō)話的 那樣我很舒服 對(duì)很多事情我都失去了興趣 對(duì)一切我都淡淡的就好像看開(kāi)看透了一樣 我很害怕哪天我突然沒(méi)有了活下去的動(dòng)力了該怎么辦 我是病了嗎 (匿名)

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 每天都很消極，時(shí)不時(shí)的心里煩躁發(fā)慌，有時(shí)做在沙發(fā)上心里莫名的很難受胸口悶得發(fā)慌，想哭又哭不出來(lái)，控制不住的腦子去想很多的事情嚴(yán)重時(shí)頭就一陣一陣的痛，還有覺(jué)得自己有社交障礙，想和同學(xué)變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現(xiàn)實(shí)就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發(fā)慌不會(huì)說(shuō)話，說(shuō)了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺(jué)都還會(huì)想有時(shí)還會(huì)導(dǎo)致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說(shuō)話但是不會(huì)說(shuō)話，坐在長(zhǎng)輩家不會(huì)主動(dòng)的說(shuō)話，一般都是長(zhǎng)輩來(lái)找我說(shuō)話我回答，有時(shí)回答一句之后自己在心里就會(huì)掙扎很久自己有沒(méi)有說(shuō)錯(cuò)，真的我特別想在長(zhǎng)輩面前活潑話多一點(diǎn)，但是感覺(jué)自己做不到，每次去長(zhǎng)輩家就是低著頭玩手機(jī)，其實(shí)自己也沒(méi)有在玩，就是低著頭聽(tīng)著長(zhǎng)輩和長(zhǎng)輩之間的對(duì)話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學(xué)五六年級(jí)經(jīng)常和同學(xué)打架請(qǐng)家長(zhǎng)還是和男生，自己的運(yùn)動(dòng)也非常好小學(xué)校運(yùn)會(huì)都是一二名還參加過(guò)市的奧運(yùn)會(huì)，有的男生說(shuō)我是男人婆，那時(shí)覺(jué)得自己特別的糟糕，上了初中我和小學(xué)閨蜜沒(méi)有分到一所學(xué)校，她們幾個(gè)分到了同一所學(xué)校，自己一個(gè)人分到了一個(gè)同學(xué)都不認(rèn)識(shí)的學(xué)校，剛開(kāi)始覺(jué)得這樣很好可以重新開(kāi)始好好學(xué)習(xí)，因?yàn)樾W(xué)自己都是混日子過(guò)來(lái)的，初一剛進(jìn)去前幾個(gè)星期學(xué)習(xí)特別的有勁但是小學(xué)基礎(chǔ)沒(méi)有學(xué)好，跟不上老師的進(jìn)度，漸漸的開(kāi)始又想小學(xué)混日子了，但并沒(méi)有像小學(xué)不懂事和同學(xué)打架了，和同學(xué)關(guān)系處的要好，自己有時(shí)做出來(lái)的事情很搞笑讓她們想像不到，小學(xué)閨蜜也經(jīng)常一起出來(lái)玩，但是到了讀初二感覺(jué)自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開(kāi)始疏遠(yuǎn)她們了，和她們?cè)谝黄鸩恢勒f(shuō)什么了沒(méi)話講很尷尬，和她們?cè)谝黄痖_(kāi)始很緊張發(fā)慌不知道說(shuō)什么，每天自己就坐在椅子上聽(tīng)歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進(jìn)去聽(tīng)不進(jìn)去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽(tīng)著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學(xué)閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發(fā)慌不知道說(shuō)什么不想接，過(guò)了很久自己又打電話找借口說(shuō)去不了，但是她們?cè)谂笥讶Πl(fā)照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時(shí)和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來(lái)了起又掉頭回來(lái)不想去了，越來(lái)越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺(jué)自己有一天要瘋了，覺(jué)得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說(shuō)她們都不相信，覺(jué)得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現(xiàn)在在讀職業(yè)學(xué)校，在學(xué)幼師，學(xué)的有心無(wú)力，很想拼命的學(xué)就是感覺(jué)有障礙在阻擾著我有心無(wú)力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來(lái)，自己的話和少，不知道說(shuō)什么，但是自己的心里很多就是說(shuō)不出來(lái)不會(huì)表達(dá)，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺(jué)不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺(jué)自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說(shuō)我是個(gè)挺好的人，可我覺(jué)得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺(jué)自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒(méi)有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無(wú)論是在除學(xué)校以外的地方碰見(jiàn)同學(xué)假裝沒(méi)看見(jiàn)，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒(méi)有多少次自愿回答過(guò)老師問(wèn)題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺(jué)自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來(lái)的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說(shuō)，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無(wú)論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無(wú)顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛(ài)過(guò)這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來(lái)，對(duì)于自己所經(jīng)歷過(guò)的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺(jué)醒來(lái)，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒(méi)有，那種空洞的感覺(jué)一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺(jué)我的童年都是陰影，每次硬想象出來(lái)的都是害怕，我也說(shuō)不清自己為什么會(huì)有那種感覺(jué)，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺(jué)得我心理有問(wèn)題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺(jué)自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺(jué)那股勁一點(diǎn)也沒(méi)有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺(jué)自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女 我要撐不下去了，真的很想死。一天總是不開(kāi)心的，不管我做的怎么樣，自己永遠(yuǎn)不會(huì)知足，就像考試考的很好，心情也會(huì)不好，做一件事說(shuō)一句話之后，總會(huì)對(duì)自己不滿，覺(jué)得自己做的不好，不開(kāi)心很久。對(duì)自己要求高，但是又很懶，然后又感覺(jué)很痛苦。。。也沒(méi)有什么愛(ài)好，現(xiàn)在反應(yīng)也比較慢，人家和我說(shuō)一句話，我要兩三秒才反應(yīng)的過(guò)來(lái)。還喜歡暴食。。 感覺(jué)沒(méi)有朋友，平時(shí)一起玩的同學(xué)和我性格差太多，愛(ài)好也不一樣，每天想說(shuō)話都不知道和誰(shuí)說(shuō)。。在家里只和媽媽關(guān)系好一點(diǎn)，其余的都特別冷漠，物質(zhì)上他們對(duì)我挺好，就是情感特別淡漠。。一直以來(lái)情感就特別壓抑… (匿名)

女,23歲,我結(jié)婚兩年了最近遇見(jiàn)過(guò)一個(gè)問(wèn)題我們前段時(shí)間吵架八月份他找前女友哭訴后悔想在重新開(kāi)始他前女友一直都是在拒絕后期我們和好了他就把她刪了就在前兩天因?yàn)槲液鸵粋€(gè)男孩子去吃飯我對(duì)象生氣了然后又添加他前女友的微信了給他打視頻語(yǔ)音當(dāng)我們快和好后他就刪除了今天我才知道這件事情沒(méi)有吵他一直在道歉我就想知道他心里的人是我還是他前對(duì)象就算和好之后，我心里有個(gè)隔閡，該怎么去解開(kāi) 不吵架的情況下，我們兩個(gè)感情還可以從戀愛(ài)到結(jié)婚結(jié)婚后也有經(jīng)常的吵鬧就是這兩次吵架事情比較大，他找他前女友哭訴 (匿名)

女,20歲,工作遇到一個(gè)很好的同事，和她在一家門店一起差不多上了三個(gè)月的班，工作中她細(xì)心不馬虎穩(wěn)重待人友善心眼好，我內(nèi)心呢有種小小崇拜感也挺喜歡她的也想著交個(gè)朋友，上個(gè)月底還有幾天她就快到期要離職走了，從那時(shí)候開(kāi)始我就腦子里時(shí)不時(shí)會(huì)出現(xiàn)一下她，就想著好舍不得她走掉腦子里想著送禮物送她。后面她走掉了沒(méi)幾天我腦子里更亂了時(shí)不時(shí)就有她出現(xiàn)。我對(duì)她其實(shí)沒(méi)有那種喜歡，但是就是腦子會(huì)出現(xiàn)她的片段，我都懷疑我是不是♀♀，我本人是直女 (匿名)