男,32歲,爹娘啊，孩兒不孝啊，至今為止三十三了，沒結婚極速女朋友工作卡里一塊錢拿不出，還沒工作還欠全部貸款一千631，孩子想自s啊，對不住啊，有想

男 別傻了 我也想了 我回去看我爸我媽身體都不太好 我還不在身邊 我當時就想在找對象一定要找個有錢的 給我錢花就行 我還有孩子 我不能正常談戀愛了 我也大了 有錢我就有安全感 因為我掙不了大錢 父母孩子我都得管 挺可悲吧呵呵 這是女朋友發給我的 我該怎么辦

男 我今年32了，沒有結婚。我一直想等到我有一定經濟基礎了在結婚。但這么多年一直都沒有達到自己的目標，到現在因為買房還在按揭。現在我還是不敢交女朋友，怕對方會嫌棄我，這算是自卑嗎？我該怎么辦？ (匿名)

男,30歲,現在問題…… ①31歲沒結婚沒工作每一分存款花唄欠二百七十多沒女朋友 ……正常嗎？我現在怎么辦？ ②一直糾結徘徊與工資多少一個月找工作的標準是五千到八千一個月工作 ……實際想的多恐懼的多焦慮的多煩躁的多抑郁的多……強迫的多…… ③失業是從去年十月二十六辭職失業到現在 ……我現在怎么辦 ④畢業十年半沒打過父母一分錢我覺得我不孝子 ……又因為親叔上班九年半給八年五百一年半一千每月工資干了九年半親叔去年六月八辭職親叔工作

男,32歲,我現在的情況呢,,就是失業一年半多 欠父母九千八百多 欠借唄二千七百多 我現在都沒一塊錢沒衣服鞋子 還是夏天的鞋子,,,我之前因為親叔公司浪費了九年半多 快十年時間 我是20歲入職30歲辭親叔 ,,親叔給我八年五百每個月工資 一年半多一千每月工資 ,,,我現在也就32歲 沒技術沒結婚沒女朋友沒工作沒一分存款,,我爸腎功能不全 我媽身體不好,,,我每次見到父母 都感覺到內愧疚的 畢業十二年半多到現在 沒打過父母一次幾萬每年每次見到父母都很內愧疚,,,,現在三天天天下雨 我又沒日結活做 天天在家,,,我每個月都要交手機寬帶水電費 好在父母代交了物業燃氣費,,,,現在卡里也沒有一分存款 下月一號要交手機寬帶水電 下月20號要還借唄分期269.96,,,你們看我現在行不行,,,要么找個工作干一千八天辭職 得一千多 解決水電寬帶手機20號分期問題,,在找個保安過渡一下 你們覺得可以嗎？ 這個想法有點冒險我覺得

女,34歲,今天二哥又打電話催我還錢了。我還欠他6萬塊錢。要不是去年我裝修房子，也早把他錢還上了。唉。老爹又住院了，我也沒錢，我哥他們掏錢。我就是突然覺得父母老了，而我好多年沒和他們相處過了。等把我二哥錢還完得把父母接我這邊住住。等明年吧，我準備貸點錢把二哥的錢還完算了。還想買車，感覺現在真的沒辦法買，再拖幾年吧。唉，心里有好多的事想完成，就是慢慢來吧，畢竟也沒能力掙多的錢，都要慢慢省吃儉用存出來。有時候我很羨慕別人夫妻一對的，一起掙錢養家承擔生活的壓力。我只能一個人慢慢來，所有的生活都自己來承擔。唉。我也有對象，但是她有她的家庭，她的生活是她的，我的生活是我的，是永遠不可能和我一起生活的。我也說了幾次分手，也沒分掉。當然現在這樣的年紀找個靠譜對象也是不可能的，就這樣子，各過各的也行吧，將就著吧，只要她能別給我添負擔也能這樣維持下去。 (匿名)

男,21歲,是不是沒錢就不能找女朋友？？？ (匿名)

我今年32了，比我男朋友大十歲，我們在一起馬上一年了！我們感情非常好。肯定是真愛！ 先說一下，我外貌看上去像90后，我男朋友特別高大，看著最多比我小2 3歲一樣！所以我們都瞞著對方家長真實年齡，打算以后打了結婚證再去辦個假證給父母看！ 主要是我家里太復雜了，我從小沒有媽媽，生我一個月就離婚了！現在只一個父親，爺爺奶奶已過世很久了！父親從我小時候就游手好閑，不務正業！現在我還要養我父親，家里房子很早也被敗掉了！ 我這次病了住院都是我男朋友借錢給我看病，也是他每天陪著我！ 我男朋友一個月賺不到什么錢，才3000，我和他在一起，基本都是用他父母的錢，他家境算是中等，不富裕，家里還有個12歲的弟弟，而且他是一個沒什么理想也沒什么想法的人！ 我這樣的家庭，這樣的男朋友，讓我非常沒安全感！雖然我單親，但是我從不覺得自己可憐，也不會沒自信。我很樂觀的，我不怕苦不怕累，這估計是我人生中第一次如此深深的糾結。我不知道我該不該繼續走下去？ 我都無法用文字來描繪我的心情！ (匿名)

女,39歲,出差熬了個夜，睡了兩個小時睡不著了，心情很差,從昨天在來出差的路上就莫名心情不好,,大概心里冒出的話是：都這么大年齡了還在出差，真可憐. 你不如自己想得好愿，所以到現在各方面搜沒有拿得出手的成績，真失敗 (匿名)

在社會化協作中，我們都變得八面玲瓏，我們就像一條鯰魚，可以很順滑地在人海中前行，我們知道哪些話不能說，哪些事不能做，哪些紅線不能碰，哪些不可言說的規則必須遵守。,,我們必須把自己裝在套子里，讓套子的規則來保護自己。,——套子它不是堅不可摧，它幫我們抵擋住一部分風雨，但不能抵擋住所有風雨。正是那些抵擋不住的“風雨”，讓我們自我懷疑，自我否定，自我憎恨;讓我們抓狂，崩潰，繼而想要自我懲罰，自我毀滅。無限的貶低自我，放低自我，直到“嵌入泥土”，就像已不屬于人類，不屬于這個世界，才敢放下自我的責任，才能緩解自我的壓力和自我毀滅的沖動。 (匿名)