女,17歲,感覺(jué)現(xiàn)在的自己像一個(gè)不定時(shí)的炸彈。不知道什么時(shí)候會(huì)爆炸的危險(xiǎn)源。來(lái)自高考的壓力源源不斷。心里很清楚的知道現(xiàn)在自己的狀況可能不適合去學(xué)習(xí)又或者待在那個(gè)讓自己情緒失控厭惡的圈子里。但一天從早到晚的學(xué)習(xí)時(shí)間沒(méi)有讓我喘息的機(jī)會(huì)。只知道不能再耽誤時(shí)間。要是考不上大學(xué)的念頭一直壓在胸口揮之不散。殺人犯罪欲望和自殺傾向一直在角落等待我下一次的崩潰失控。我可能不會(huì)去殺人宣泄。但我可能會(huì)去殺了這個(gè)在犯罪邊緣的自己。越來(lái)越厭惡現(xiàn)在的生活。短暫的開心后就是精神的瞬間跌落。拿眼睛去看世界。感覺(jué)自己不是自己。自己不是在活著。只是看別人去笑。去行動(dòng)。而我這是個(gè)局外人。一旦情緒開始出現(xiàn)落差。所有的情緒就向我撲來(lái)。我努力的按壓著。但結(jié)果是來(lái)自它的反撲。學(xué)習(xí)和情緒上的壓力總是想自我了解。想離開這個(gè)惡心平庸的世界。我害怕我控制不了我失控的情緒。然后逼死了自己。

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個(gè)人待的時(shí)候，會(huì)難過(guò)，會(huì)想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會(huì)把自己帶入到受害人的角度去想，然后會(huì)想如果刀子真的插進(jìn)去了會(huì)怎么樣，會(huì)死嗎？就這樣一直想。我很糾結(jié)，想過(guò)很多次自殺，傷害自身過(guò)一段時(shí)間又會(huì)覺(jué)得自己很蠢，但是還會(huì)做，很多時(shí)候我想通過(guò)虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關(guān)注在意我，我會(huì)經(jīng)常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會(huì)以為是她的錯(cuò)啦，而我只要扮演一個(gè)被欺負(fù)的受害者就好。我自我感覺(jué)很樂(lè)觀，當(dāng)然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實(shí)我不是不不會(huì)生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過(guò)去了氣來(lái)的快去的也快，一會(huì)，忘了但日后想起還是會(huì)記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網(wǎng)上用樂(lè)觀的語(yǔ)氣去交上網(wǎng)友，對(duì)剛認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友說(shuō)。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會(huì)嘲笑我，會(huì)議論我，會(huì)覺(jué)得我矯情，裝，會(huì)把這個(gè)作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛(ài)睡覺(jué)，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺(jué)永遠(yuǎn)吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

心情不好，在學(xué)校壓力很大，在家也不習(xí)慣，學(xué)習(xí)不錯(cuò)，可以稱得上是優(yōu)秀，但是我不想上了，青春期，抗壓能力不行，時(shí)不時(shí)情緒崩潰，有時(shí)感覺(jué)焦慮，孤單，煩，有學(xué)習(xí)好的朋友，但是我覺(jué)得在一起相處起來(lái)不開心，以至于我有很多狐朋狗友，我知道ta們并不好但我就喜歡沉溺于此，學(xué)習(xí)飛速下降，下降了60名左右，我的母親經(jīng)常在責(zé)罵我，語(yǔ)言惡毒，令我作嘔，還說(shuō)我是她的累贅，吃她的和她的，說(shuō)我連畜生都不如，有時(shí)會(huì)自卑想自殘，我覺(jué)得自殘的滋味非常美妙，會(huì)轉(zhuǎn)移我的注意力，血液流出到粘稠會(huì)令我有一種詭異的快樂(lè)和滿足感，仿佛我已經(jīng)逃離了破碎的家庭和外界的壓力……看病我也不想，我就是想找個(gè)安慰，謝謝，沒(méi)有 (匿名)

女,18歲,為什么我會(huì)覺(jué)得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會(huì)更加的痛苦，對(duì)未來(lái)沒(méi)有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對(duì)我的關(guān)心給我打電話讓我感覺(jué)到窒息和害怕，總是裝作沒(méi)看見(jiàn)，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來(lái)，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過(guò)去，永遠(yuǎn)睡過(guò)去，這樣就不用體會(huì)痛苦了 (匿名)

女 我簡(jiǎn)直都要瘋了現(xiàn)在開學(xué)了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學(xué)說(shuō)我變平靜了說(shuō)我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時(shí)候心情煩躁會(huì)想打墻打自己想扔?xùn)|西情緒不穩(wěn)定我發(fā)現(xiàn)我干什么都會(huì)比以前困難了反應(yīng)遲鈍很多記憶變差好多我現(xiàn)在真的好累好累 我現(xiàn)在總是會(huì)突然感覺(jué)到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會(huì)感到悲傷想哭有的沖動(dòng)，會(huì)突然感覺(jué)很無(wú)力，非常無(wú)聊，對(duì)一切失去興趣，但在別人面前又會(huì)偽裝的很陽(yáng)光，但是易怒，自己無(wú)法控制。 有時(shí)候特別是夜間會(huì)想死，我開始對(duì)很多事感到厭煩，比如學(xué)習(xí)，寫作業(yè)，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺(jué)…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺(jué)得很累… 有時(shí)候感覺(jué)做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒(méi)有了 我總是很害怕別人在背后說(shuō)我 我從來(lái)不相信自己能夠辦好一件事 我總覺(jué)得別人對(duì)我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺(jué)得我沒(méi)有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會(huì)想起一些自殺的片段 和媽媽說(shuō)的去死 有過(guò)自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過(guò)自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當(dāng)劃自己和劃自己的書的時(shí)候心里就會(huì)特別舒服，就像什么都沒(méi)有一樣 我這不是無(wú)病呻吟，就是覺(jué)得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說(shuō)！ 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽(yáng)光都沒(méi)有 我情緒很難控制，有時(shí)候會(huì)突然笑起來(lái)，有時(shí)候會(huì)突然哭起來(lái)，我自己也不知道為什么 你們一定會(huì)說(shuō)：沒(méi)事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說(shuō) 也不想說(shuō) 你們肯定會(huì)說(shuō)：裝的，過(guò)一會(huì)兒就好了 我有時(shí)候總是覺(jué)得很難受… 有時(shí)候看到窗戶就會(huì)想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺(jué)很舒服 劃的時(shí)候感覺(jué)一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來(lái) 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 女 我簡(jiǎn)直都要瘋了現(xiàn)在開學(xué)了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學(xué)說(shuō)我變平靜了說(shuō)我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時(shí)候心情煩躁會(huì)想打墻打自己想扔?xùn)|西情緒不穩(wěn)定我發(fā)現(xiàn)我干什么都會(huì)比以前困難了反應(yīng)遲鈍很多記憶變差好多我現(xiàn)在真的好累好累 我現(xiàn)在總是會(huì)突然感覺(jué)到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會(huì)感到悲傷想哭有的沖動(dòng)，會(huì)突然感覺(jué)很無(wú)力，非常無(wú)聊，對(duì)一切失去興趣，但在別人面前又會(huì)偽裝的很陽(yáng)光，但是易怒，自己無(wú)法控制。 有時(shí)候特別是夜間會(huì)想死，我開始對(duì)很多事感到厭煩，比如學(xué)習(xí)，寫作業(yè)，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己睡一天還很困都說(shuō)我青春期可能真的是吧

女,14歲,今年15五月過(guò)生日現(xiàn)在14念高一我跳級(jí)了懂的也比同齡人多更成熟不知道從什么時(shí)候開始我控制不住自己的情緒每天都很煩躁我感覺(jué)全世界都在針對(duì)我大家都很討厭我我看不到自己的優(yōu)點(diǎn)我越來(lái)越看不懂自己了我時(shí)常覺(jué)得自己有病有神經(jīng)病情緒爆發(fā)的時(shí)候喜歡傷害自己手腕上的疤多的數(shù)不過(guò)來(lái)不知道要怎么和人相處了感覺(jué)自己可憐又可悲抽煙也緩解不了我的痛苦今天中午哭了半個(gè)午休晚自習(xí)哭了三節(jié)課我感覺(jué)自己好沒(méi)用每次情緒不好的時(shí)候都會(huì)寫在本子上可是這樣的我太糟糕了只會(huì)寫些沒(méi)有用的東西有時(shí)候心臟劇烈跳動(dòng)有時(shí)候腦子突然短路經(jīng)常在想別的事情我集中不了注意力感覺(jué)好累好累哭到?jīng)]力氣哭教室在四樓想過(guò)無(wú)數(shù)次用手打碎玻璃用玻璃碎片劃開手腕從四樓一躍而下可是我沒(méi)有這個(gè)資本我的爸爸媽媽他們沒(méi)我不行我不可以這么自私我也不想死在學(xué)校我一刀一刀的劃著手腕感覺(jué)解脫了些我覺(jué)得我就是有病我感覺(jué)我不被人愛(ài)我喜歡亂想我敏感我被誤會(huì)可我不想解釋我?guī)缀趺刻於伎蘧拖駛€(gè)弱智一樣老師也說(shuō)我我多想躺著躺著一直躺著我快奔潰了我真的控制不了我自己的情緒憑什么要這樣對(duì)我 (匿名)

努力想和別人友好相處，但是自身敏感，很快能察覺(jué)到對(duì)方是善意還是惡意，所以每次遇到后者就遠(yuǎn)離，導(dǎo)致我現(xiàn)在都不想說(shuō)話了……最近總是在反思為什么會(huì)把自己置于這種境地，出來(lái)的結(jié)果就是不夠努力，唉 (匿名)

女,32歲,我養(yǎng)的花基本都是開花類的，最喜歡牡丹吊蘭了，哈哈??綠油油的加綠色的盆格外漂亮，大花盆種了草莓了！ (匿名)