女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現實中或者說網絡中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發覺。我情緒真的挺穩定的，遇到一般的一些事情我的內心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經淡定到已經提前接受這個結局了，所以相對而言很穩定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

女 感覺怎么說呢？很沮喪，可是說不出來。。 。 感覺自己把自己悶死了。。也不怎么和人交流，主要也不會。 說讓我好好學習，我也想好好學習，可是腦子太亂了，雜七雜八的東西一大堆。。。為什么要這個樣子，你們這群破專家，看見只會說你好，不需要你們說你好，沒建議就不用跟我說你好。

女,17歲,現在的狀態不知道是不是出了點問題，不想和別人交流，不管是熟人，以前的朋友們找我，會覺得不耐煩，去新認識別人吧，也是一樣，別人找我我就覺得不耐煩，就是不想和任何人交流。 或者是覺得浪費時間 (匿名)

女,17歲,我17歲，是一個非常的玻璃心很是自卑很敏感的人，而且是一個悲觀的人。因為之前跟著爺爺奶奶在山里面呆了6年，就沒有了社交的能力，就感覺自己現在情商很低，已經盡量在小心了，但仍然會惹人厭煩，所以我上學的狀態都是，如果別人不主動來找我，我不敢去找他們。我跟我家里的人的狀態，都是不敢表達自己內心的想法，因為我怕我沒有說多少，他們就會用他們成年人的思維方式來否決我的任何想法。而且我爺爺在我童年的時候，就是脾氣很不好，總是會因為一些事情罵我或者打我，可能也是留下了一些心理陰影。而且因為從小爸媽就去打工，我就十多年來一直在爺爺奶奶身邊長大，后來爸媽離婚了，因為一直都是在爺爺奶奶身邊，所以其實也沒有太大影響，但基本上我從來都沒怎么和媽媽親近過，所以在現實中，我其實是很孤獨又壓抑的，不敢去主動靠近別人，害怕別人會厭煩我。家庭不是我傾訴的對象。我也不敢完完全全大膽的表達我自己的想法和內心。真的很容易想到負面的東西，雖然一點也不想死但是總是會莫名想到一些反正就是突然之間冒出一種不想活的念頭。沒有任何想要付諸行動的想法，但是總是會突然就想死。感覺活著很累，就是要在不停的痛苦內耗中活著。感覺活著很沒有意義，并且總是在懷疑自己，厭煩自己討厭自己，可以把自己貶低一無是處，連自己都討厭。一直處于這種亂七八糟的持續內耗狀態，就一直懷疑自己心理是不是有什么問題，有沒有抑郁癥焦慮癥之類的東西。還是只是單純自己瞎矯情，但是感覺活著真的很難 還有另一個事，因為我在現實中實在是沒有任何傾訴的路口，我只能轉移到網上去尋求幫助，于是有一個已經聊了兩年的女孩，我們從最開始互相交心，愿意聽對方的傾訴，就慢慢變成了對方的精神支柱。真的很感謝她的陪伴，不然我不知道現在我還會變成什么樣子。但是不知道為什么，是因為我們都長大了變了嗎，漸漸的我們的愛好越來越相差甚遠，我們有好多次，只是聊著聊著都就因為觀點不同就崩了，并且結束不愉快的話題之后，對方都因此而郁悶。而且我們也都有因為忽視了對方的時候而讓對方不愉快。我們甚至現在開始在一些小事上不包容了，挑著一些很細微的毛病，并且在我表示我們應該多溝通但是她卻直接跳過這話題。而我有時候也會自責，幫助不了她，反而給她添堵讓她難過了。我不知道我們之間是出了什么問題，但是我不想放棄這段關系，我早就已經把她當成我很重要的人，她也一樣是這樣想的，所以我不知道我們應該怎么才能繼續維持下去這段關系。 (匿名)

女 目前是在校大學生，自己在外做兼職掙生活費。不知道從什么時候開始，我開始不愿意主動處理和他人的人際關系等，更喜歡獨處。不喜歡和他人交流，硬要交流也還可以，只是無論什么都會往壞的地方想，包括家人。家人叮囑我好好學習，我會想無非就是怕我成績不好丟臉了。覺得自己很虛偽，厭惡自己，也厭惡這生活。想過放棄生命，但被制止之后依舊過著這種生活。自己之前非常喜歡的東西現在好像也沒什么感覺了，收到禮物也不會很開心。只是知道自己表現的開心了，他們就滿意了。對好多事和人失去了興趣，包括出門，家人，朋友，游戲，不知道該怎么做了 (匿名)

女,15歲,感覺自己現在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無所謂了。有的時候會感覺很喜歡自己，按理來說，我這個情況，應該每天會很不開心。之前去醫院確診中度抑郁，雖然醫生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發現，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時候不會覺得羞恥，向別人表達自己，不會覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會感覺到，一些話這個時候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點。所以為了表達我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時候，會想要做些什么。只會思考，要不要做，不會思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個意識，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會一直焦慮。有時候懷疑自己生病了，又在想，會不會我這樣，只是因為經常熬夜，不運動，身體不好，一個人太久了。啊，突然想起來，我確實有病，我已經確診了。但是，好荒誕啊，醫生，好不負責。不過，我不相信也不是沒有理由，因為我雖然會，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會感受一下？畢竟我平時，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個，很奇怪，很不穩定又穩定的空間。它會變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因為，有的時候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解，和印象里，這個時候我不會做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個人待久了會這樣吧，雖然我感覺不到孤獨，我有我。不過打這么多字應該也沒人看。別說發布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會不好意思了。雖然但是，突然反應過來我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

女 最近覺得自己心理出問題了。就想一個人待著，不想去接觸朋友，除非是自己特熟特熟的人，在逼迫得以的時候才會去講話，能不想話的時候就不講話，就是去自習室待著。回寢室，提不起心情，不想講話，聽到她們講話又很煩，自己好不容易插入她們的話題，但是像聽不見你講話一樣的。還有就是，看不懂別人明明不熟，但是弄得好熟的樣子，好假。現在好容易產生嫉妒心理，自己也不缺什么，自己也有知心朋友，就是看到自己很熟的朋友和自己不熟的朋友聊的很開心，也會覺得很煩。有別人在時不能靜下心來學習。 (匿名)

女,22歲,愛你的天蝎男會跟你分手嗎,分手后你怎么求他不回你是不愛了是吧 (匿名)

女,18歲,真有那種牛逼的人嗎？那種說要來我家找我，要我報門牌號，還找幾個人加我。她們真厲害嗎？只會動動嘴皮子吧。 (匿名)