女 為什么我會把自己想象成另一個樣然后跟同學們說，可是同學卻都不喜歡我，都說我虛偽，做作，撒謊，自負 (匿名)

女 我也不知道該怎么說，可能是我羨慕嫉妒或者其他，我就是很討厭那種和誰都裝作很熟，認識一兩天就和誰都可以成為好朋友的人，我自己是不想去交新朋友，或者不敢，對這件事一點積極性都沒有，我感覺自己思想是不是有問題？ (匿名)

女,13歲,不想裝陽光了，不想當他們心中的乖乖女了，可我最近不經意表露了一點，他們很討厭很討厭，要是不裝他們會不會都不喜歡我？我真的好想得到他們的關心，我好怕他們不喜歡我，經歷過一些事，我好像比別人更早熟，我只能裝什么也不懂，可我好討厭自己，我好多次想，要是我死了是不是解脫了？我試了好多種辦法，但最后都被理信拿回來了 (匿名)

男,14歲,因為我太自卑了，而且我做的一切事情幾乎都是為了避免引起別人的注意，我就只想成為一個透明人，我不想讓自己成為別人的一個關注點，我就只想默默地生活。在學校上學的日子，其實我每天都在裝,裝出一副溫柔的沒有脾氣的樣子，可其實我的心里無時無刻不在怨恨、憤怒，可是我發不出脾氣。就連我在學校穿一件新衣服，他們也會起哄，每天都來捏我的臉……但是我即使是想生氣也生氣不起來，只能默默忍受著，我真的特別在意別人看我的眼光，我每天想要穿新衣服，新鞋子一切新穎的東西去學校時，他們總是會起哄，我真的非常討厭這樣，假設這個人不是我是別人，他們都不會對那個人起哄，我真的不想再忍了，可每當他們又一次起哄時我卻只能微笑著默默迎合著。因為我知道我只要有一點點的不好的情緒泄露出來，別人就會覺得我嬌生慣養,真不好相處,所以我只能笑著,努力去迎合別人,小心翼翼的維持著自己懂事聽話、好脾氣的形象。沒有任何一個人看出來我其實很煩，我其實真的很累很累,我也只是一直裝啊裝，裝得太久了，我開始不記得自己到底是什么樣的了，好像我不該是這樣，那為什么我會是現在這樣呢?我開始羨慕,羨慕別人就算脾氣不好照樣被人喜歡，我開始迷惑，我究竟為什么要這樣呢?不裝不行嗎?可是如果我不裝了，我會是怎樣的呢?我茫然的活著,我不明白一切的意義,有的時候覺得好孤獨啊，為什么身邊一個人都沒有呢?我總在想我不想裝了，好累啊，可是第二天醒來，我仍然裝出那令人作嘔的笑容,我想著別裝啊，做自己啊，不要再裝了啊!可現實中的我卻是笑著說“沒事啊沒事”我不知道如果我不裝了應該怎樣去做:我已經不記得我是什么樣的了，我好像自己給自己設定了一套程序，我每天都在按著程序走怎么沒有人幫我點一下刪除鍵啊，是不是刪除了就會不這么累了？我真的很累很累，我真的受夠了這種生活，可是我有什么辦法？ (匿名)

女 好像邊上的人都不喜歡我，朋友說我習慣把自己好的一面隱藏起來，把最壞的一面留給別人，我也不知道為什么會這樣，大家都覺得我不愛笑，總是很冷，內心封閉 (匿名)

女,13歲,我也不太清楚為什么，無論我和一個人的關系好或不好，我總是忽冷忽熱，我還特別會裝，無論你喜歡什么性格的人我都能裝出來，甚至上一秒我還在因為一件事撕心裂肺的難受但下一秒你叫我出去玩我都能下意識的對一個人哈哈大笑出來...我現在很煩躁我不知道哪個是真實的我我應該原本的樣子是什么...我以為這個感到煩躁 (匿名)

女,12歲,為什么覺得自己很差啊??為什么很傷心，但又不要別人知道，所以一直在別人面前裝傻，一直笑啊，真的好奇怪啊?? (匿名)

女,14歲,我總是把這一生當做一本小說，不斷給自己強加戲份人設，今天下午還拿著圓規指了指同學。有時故意扭曲或者夸大他人還有自己的行為。在他人面前老愛裝，裝傻轉乖裝叛逆裝可愛等等各種樣子都裝過，不想裝了就不理別人了。曾經因為害怕家人離去連著哭了很久，現在對他們情感淡漠，甚至某個時候還詛過他們。現在的我，每天在學校近乎一言不發在走廊上默默走來走去，回家拿著手機跟網友聊天或者幻想，在那幻想假設，一直在那笑或者在房間里跑來跑去，簡直就像個傻子，樓下得告我擾民了。

女,10歲,女，10歲我媽罵我的時候，那些話從來不經過腦子，說出來的話一句比一句難聽。。。我自殘的情況也越來越嚴重，比如說用小刀過割手腕，用筆尖戳自己，在墻上恨不得撞死，把頭發一把一把的往下拔，我也不知道怎么了，我失眠情況也越來越嚴重。好像很久沒快樂過了

女,15歲,我有一個隱私問題想咨詢下，不知道怎么辦了？