女,我媽她脾氣不太好，可是明知道她脾氣不好我還要氣她，小時候就不喜歡寫作業，然后要買那個英才教程，我也不想買那個，我不會做，數學不好，還要買英語練習冊我也不寫，然后放假我媽就會檢查，看到我都沒寫就生氣了，把我打了，我就是不想做，打完我還是不想做，我家里比較嚴的內種，也沒什么人民幣，我記得有一次吧，在我家車上，她就是抓著我的頭發往下拽拽的挺疼的，反正就是她每次生氣都會打我，直到16歲吧，她不打我了，罵我，就是罵的非常非常難聽，出門的話我也不喜歡社交，我媽總讓我多社交，可是我不喜歡哎，在去年我開始自殘，其實在那之前我就已經有自殺的想法了，但是想到死不了在醫院又是一筆費用，還會被說，然后就開始自殘，直到三月份吧，我坐在床上全身發抖一直在抖平靜不下來 (匿名)

女 小時候我父親經常出去喝酒，回來以后就和我媽媽吵架，我很害怕，就躲在房間里用小刀劃自己的手。第一次自殘是在10歲，現在我已經16了，但我還是經常自殘。而且我我爺爺奶奶有點重男輕女，尤其偏愛我弟弟，所以我弟弟就肆無忌憚的欺負我，那時候年紀小又懦弱，被他用石頭打腦袋都不敢還手，大人也不管，現在我看著他就會產生一種用刀捅死他的感覺，我也不知道我為什么會產生這樣的想法。我變得越來越不愛說話，記憶力也在下降，把自己關在房間里，不愛出門，體重也在減輕。很多時候我都沒有精神，感覺對一切事物提不起興趣，經常覺得很難過，也越來越容易生氣，我越來越自卑，有的時候會有輕生的念頭。我和別人的交流也很困難，一和別人說話就緊張，冒冷汗，人多的時候會感到呼吸困難，而且我最近在情緒波動大的時候會尖叫嘶吼，叫的都發不出聲音了，之后就是手腳僵硬，全身發冷，喘不上氣，眼前也是一陣陣發黑，然后我會扇自己耳光，只有這樣才會讓我舒服點，我也不知道我是不是有抑郁癥。 (匿名)

女,13歲,真的不知道是不是自己的叛逆期，好想死，感覺好無助，父母天天偷看手機，嫌我不出去，好不容易找到一個又罵我不讓我出去，讓我和他們指定的人玩，根本就不理我，和他們說罵我，zc是從8歲的時候就開始了，每次自殘被發現就等于世界大戰一樣，我的母親在一個月前的時候看我的瀏覽記錄，看到我搜的喝碘伏什么時候會死，就直接那棍子打我頭邦邦邦的響，然后我父母當著我面打開我的社交軟件，因為他們經常偷看，已經習慣了，他們沒看到什么，因為我切號了不是我經常待的那個號，我母親也不知道她到底干什么，時不時的朝我發火及時我什么都沒干，說我叛逆期怎么不去死，讓我去死，我自殘他們就打，不自殘讓我去死，天天辱罵天天天天啊啊啊啊啊啊啊發現我有心理問題他們直接裝聾作啞啊啊啊啊啊啊，感覺好窒息，我還必須要什么都聽她的，不聽她首先先用她眼睛瞪我，真的好討厭她的那個眼神，我每次都想挖了，然后就是辱罵，好希望自己是個聾子，還罵我心里藏事不和她講，搞不懂，我又不是沒和她講過一點，講過，后面又無緣無故的打我，邊打邊罵，拿我和她說的一些刺我啊啊啊好討厭好討厭好討厭，在學校被欺負，也就對我說別人為什么只欺負你被欺負別人，好煩好煩自殘打我不自殘讓我去死，和她講一點心里話還拿那些話刺我，還怪我不和她講心里話，動不動發脾氣，我不知道我干了什么啊，和狗一樣討好她求她，罵我打我是不可以躲的，不可以捂耳朵的，煩死了 (匿名)

女,16歲,我感覺我挺奇怪的，像是思想被抽離了，每次發生什么我的腦子好像都像站在局外一樣評判這個事情，然后每次都是往悲觀的方面想，而且我這半年都很逃避說話，我不想跟別人說話，我不想跟人呆在一塊，我好像在封閉自己 越來越嚴重了，學習生活一不順心就自殘想死，非常討厭自己，討厭學校討厭班主任。我知道我家人為我好，但是我很討厭跟他們講話，尤其是我媽，我不知道我是青春期還是什么，我好像變了，我現在渾身反骨，一跟我媽講話不是吵就是吵。我家庭比較特殊，單親跟我媽和外公外婆住一起，他們經常說家里窮，家里不好，我要好好努力好好學習。可能我也被網上的雞湯灌多了，我覺得養我像是一場投資，賺了就愛我講話對我很溫柔，賠了我就個廢物，應該死（沒有直接說我我廢物，是他們的話讓我覺得我是）。我在清醒的墮落，感覺我的腦子在逐漸堵住我活下去的路 (匿名)

女,19歲,，家里人總是會用很過分的話來罵我，不給我留面子沒有隱私，不能頂嘴，跟朋友出去要打視頻確認是跟女孩，出去被說不出去也被說，總有想自殘的想法自殘想法越來越嚴重 (匿名)

女,13歲,從進入初中開始我的情緒就出現了一些微妙的變化我六年級和家里人關系不好之后一直挺差暑假因為剪毀了頭發兩個月沒出門特別害怕那種人多的大型場所讓我原本的自卑更加雪上加霜我在新的學校（初中）總是不敢和別人聊天說話一起玩他們因為我丑總是不斷招惹我來說我還來嘲笑我用最難聽的話來罵我還在我桌子上寫下“你好丑”到現在也沒擦掉班主任對我的期望也很大經常找我談話但我感覺自己很煩這種十月七日之后我就開始自殘來發泄自己的情緒我覺得沒有人能夠理解我我從是不敢和別人傾訴我怕過多傾訴會招人厭煩也怕他們把我的事情說出去每次我都能感覺背后有人議論我有很多雙眼睛看著我晚上總在那里哭早上眼睛每天都是腫的我的原生家庭并不美好從小我就經歷家暴一直到現在我自殘的事情被班主任發現班主任先是找了心理老師之后又讓我去醫院看看醫生說我抑郁焦慮都有建議去杭州可是父母不信也不愿意帶我去最近我心情不好把自己關在房間里一聲不吭三天不吃不喝我爸就說我你再繼續作下去你神經病啊我大伯說餓死算了早點死還能省點東西這些話就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他們溝通但是每次溝通總是以吵架結束我漸漸的不愿意溝通那三天刀疤一條有一條的增加看得我觸目驚心看著這些疤我總會陷入回憶哭出來我想讓他們理解我我好好的和他們溝通他們也只會是說“你現在還小等什么事情你長大了就明白了你要想開點別一天天在那里想有的沒的我都說了等你長大你就明白大人的苦了”可是我和他們溝通是在和你們求救但他們每次都會這樣和我說他們認為我沒有結婚之前就沒有隱私權必須和他們睡在一起上次鎖門他們還拿斧頭砍了我的鎖我真的感覺好累我不知道該怎么辦我從一個活潑開朗的人變成了他們口中的神經病作精整天不說話的人了我不知道我該怎么辦了 (匿名)

女,17歲,我發現我最近越來越沒有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學校發生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發現自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養老金可以養活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,13歲,我從今年開始，每到晚上就經常手抖身體抖，控制不住自己。經常發脾氣。和家里人關系不好。我的胃口也不好，放假在家很晚起來，幾乎中午起床，在家很懶，什么事也不愿意去做，容易傷心，愛哭。自殘過一次寫遺書，被我爸發現，拿鐵晾衣架打我腿，晾衣架斷了，我的一條大腿腫了青紫色的，我爸很少回來，我不想見到他，甚至想讓他們死，每次都認為是我的錯。我有好朋友，平時也不會惹事，下面的記錄是學校有人罵我的。當時很傷心想死，我心里承受能力很差，有幻聽，也看到過黑色的鬼一樣的東西。成績不好，但人品好。家里人都思想保守，我是女生，比較喜歡潮流的衣服，但家人從來不讓我穿短裙出門，穿絲襪在家還要被罵奇裝異服，站街女，我爸在商場人多的地方，大聲訓我，說我是賣的，不讓我談戀愛，可是爸爸，我不要面子的嗎？你在外面人多時罵我，你知道我有多難受嗎。從來沒有考慮過我的感受。只知道你們工作很辛苦了，我不僅不體諒你們，還不讓你們省心，可是你們一味的指責我就是對的嗎？本來在學校受欺負就心情不好，結果你們都全怪我頭上。 (匿名)

男,在茶葉店門口撿了差不多一萬多塊錢等了很久失主沒來交給了派出所很多人說我很傻也嘲笑我還說你撿了交給警察說不定警察就收入囊中了還不如自己花了搞得我很煩我到底做的對不對 (匿名)

女,16歲,為什么會覺得自己很裝，討厭對別人笑的自己，討厭同情心泛濫的自己