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2022-07-31 20:36:30
抱抱TA
男,23歲,有人知道鹿道森嘛?是一個非常善良有愛的男孩,在bilibili上刷到他的情況,感覺和我好像。活著好累,和
抑郁癥
對抗,重組千萬次破碎千萬次,走一步就像是背著大山走。不堪的情緒沒有地方傾倒。思想上默認了虛無主義,但時刻又在對虛無主義,看不到方向,我有堅定自殺的那一天嗎,有走出來的那一天嗎?
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會有走出來的那一天,只要你堅持接受心理幫助。
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親,你肯定會有走出來的那一天你身邊有這么多愛你的人都會支持你陪著你,一直到走出來的那一天。
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我不知道鹿道森,但我現在認識了你,我感受到你深深地痛苦,是什么樣的經歷讓你失望、對生活失去信心,負重前行,看不到希望!我們與你同在,你一定可以走出來的[拳頭]
黃霞
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男,14歲,如果死是痛苦的話,那對于我來說無論做什么事都沒有死那樣解脫,這對于一個長期生活在家長打壓下的孩子,無疑是最好的解脫,今天我第一次下載這個軟件,我測了一下我的抑郁程度,呵呵,重度抑郁。看都這個以后我覺得,啊終于要解脫了,可是他們在我死后,是過得更好呢,還是更更好呢?他們可能還不知道,我在學校遭受的一切!我每天都活在同學們的議論和辱罵之中,當時他們問我在學校里過得好不好,我說:“過的好,你們別擔心我。”實際上呢?我過得咋樣他們不清楚?可是清楚又能怎樣?還不是一樣的照打不誤,我就這樣每天生活在同學與家長的雙重打壓之中。有時甚至還要接受老師的辱罵和毆打,我想過報復他們,可是奈何于我心太軟,沒有報復社會。現在我每天晚上都要接受抑郁癥和焦慮癥的雙重打壓,真希望能快點結束這一生啊。
(匿名)
男,17歲,犯病了,昨晚心情不好,在地上睡了一晚上,抱著個汽油桶,還倒了一攤汽油在身上,有時候真的不知道在想什么,日復一日的思考著死與生,我都不知道是我的郁抑癥發發作了還是因為其它的什么……感覺死了就可以解決一切,但是感覺死了就不能去想在乎的人了,而且我想除了我兄弟也沒有人會記得我,生呢,又覺得自己太廢了,我的生活一直都是自己自理的,但是在工作上,并不是我懶,但是又不能符合自己的政治思想,老是把資本主義放在腦中,然后發神經一般的拒絕為他人工作,現在唯一想著的只是等著他回來,然后一起干一番事業,他是我第一個真正能相信的人,我們從小就混在一起了,無論是什么事都會互相幫忙,我知道我能相信他,因為我很清楚他的為人,他也是我這輩子唯一的兄弟,我們偶爾會在周末的晚上散步、喝酒、探討我們的思想和未來,這也是我唯一開心和正常的時候,現在除了一個女孩能讓我開心正常起來,也就只有他了,在我發病的時候只有他會陪著我,現在他壓力很大,我想幫他,但不知道該怎么幫,似乎只有在周末的夜晚才能放松了,自己做兄的卻不能幫弟,感覺自己好廢,有時候我不知道我是在想什么鬼,只想當個流浪漢云游四海,我也在想,我是不是把金錢看得太低了,畢竟錢不是萬能的,但是沒有錢是萬萬不能的,不想參與這些工作,只想和他一起完成我們想做的一件事,就是幫助他人,有時候我就在想,是不是我們應該先顧好自己再去顧慮他人呢?
男 至想死亡的人 我以為我重度抑郁癥好一次,犯一次,沒救了,前天晚上總是心慌害怕,就想喝酒壯膽。開車出去喝了點酒,回來在小區里碰到一輛電動車,大哥傷情沒事。趕緊送醫院全身檢查,皮外傷都沒,我買了半年的新車壞了。我當時就想壞了,死吧。這樣不連累父母孩子。 我本來是來這里看有沒有專家能幫我,結果專家沒找到,因為小事要死的人一堆。 我突然明白了,我們活著都是要像雄鷹一樣堅強,蛇有蛻皮,鷹有蛻變,何況我們是萬能的人呢? 為了孩子,父母,弟弟妹妹,爺爺奶奶,我們一起活著吧。癌癥患者都能抵抗,一個抑郁癥還能打到我們嗎? 我們錯了,記住。以后永不再犯! 父母再不好,多數恨鐵不成鋼。我們不是王健林的兒子,我們父母期待我們成才。如果父母真的嫌棄你是男或女,早點送人不就好了嗎?何必含辛茹苦屎尿伺候你成人?(后媽后爸不知道,問專家) 我相信大多數專家有在等訂單的,救人一命勝造七級浮屠。價格低點吧,當做善事了。
男,15歲,第一次自殺的念頭那么強烈,你就繼續說吧,說再多我也不怕了,實在不行,也就一死嘛?大不了下輩子不做人了,人真的太累了,背負了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了,接受不了社會的流言蜚語,被家人的冷嘲熱諷打擊,能不得抑郁癥嗎?能不自殺嗎? 身邊所有人的責備,謾罵,侮辱。都一次次的打擊了這類患者,都一次次加深了他們自殺的念頭,這也不可能全怪我吧,我不是學習這塊料,再怎么學,有辦法嗎?? 或許我就不該被生出來,你們?創造了我,照樣也悄無聲息的毀掉我,你們就沒有意識到嗎? 我就是個禍害吧,坑錢,坑命,坑你們,那就不要生出我來,這樣我或許就不會認識你們,我就可以趕上十二年義務教育了,我還用擔心這兒那兒嗎?? 從小家庭的分離,使我變得孤僻,你們看不出來吧,?我得了重度抑郁癥,你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵,侮辱,你們從來不顧我的面子,在朋友,親戚,同學,家人面前,瘋狂辱我,你們不愧疚嗎? 我其實很羨慕別人有一個幸福的?家庭父母都在,其他親戚和睦,而我從不曾有過什么。 我懦弱,膽小,幼稚,甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴,我忍過許多許多,我得感謝你們生出了一個堅強的我,我想的開,如果想不開,我已經死在了小學時,如果我當初從那橋上跳下來,現在我就不會有這些事兒,你們不就滿意了嗎?你們不是就想要我死嗎?不是嗎?你們摸著良心說,我死了,你們是不是會特別輕松。誰在乎過我我不愛說話,你們說我性格內向,你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢?都是我的錯,我千不該萬不該,就不該投胎投到這個家庭來,?,現在我變得很暴躁,沒有耐心。知道我為什么喜歡一個人獨處嗎?我活了15年,朋友沒幾個甚至都沒有幾個真心朋友,沒有什么興趣愛好,就連填一個興趣愛好,我都會用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?,我的生活中只有冷漠,負能量,我從不討人喜歡,我也沒必要討人喜歡,我從不用搭檔,我也不需要搭檔。 如果有一天,我真的自殺了,別后悔,這都是你們一手造成的,如果我真的走上了這條路,那就說明我對你們很失望,真的很失望,我恨你們,從來都是,以前也是,未來也是?。 一個人孤獨一生,到頭來,連死都會死得很幽默
(匿名)
男,17歲,這個世界所有得抑郁者都在用任何理由讓自已去死,我也抑郁過也被人欺過,也流浪街頭與野狗做伴過,直到一個樂觀的乞丐對我說:只有經歷萬劫難苦的人,并不代表那個人該死,絕大多數的人都在尋死而不是尋生。
男,14歲,我,有抑郁癥。還沒去確診,因為爸媽說學習太緊張走不開,要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟,因為小時候老爸經常出差,我媽有產后抑郁,所以我要懂事,照顧一切,然后就早熟。后來我犯了目前為止最大一個錯----早戀。悔不該啊。第一個談的是個渣女,那時候不懂愛,她表白,我答應了。當時我付出了很多我以為的愛,有許多美好幻想包括結婚。結果全破滅了。后面也還找過幾個,因為想解鈴還須系鈴人。結果結局都很悲催。真可悲啊。有抑郁,壓抑情緒2年多了,很孤獨無助,發泄不出來。感覺這世界都沒意思了。就為了報答父母的養育之恩,其他沒有活著的目的。最近的睡眠質量越來越差,去天臺次數越來越多,真的很想解脫了。但每次想發泄不知為何,我的理智總會把我栓住,不讓我去。傾訴沒用,我對最有效的自我安慰都免疫了,人都麻木了。我成績挺好,沒有安全感,我不信任何人,基本沒人見過我這個真實樣子他們都還以為我是個陽光少年。我越來越覺得世界崩塌扭曲,人十分骯臟,一切的道理我都懂,就是特別懶,懶的去改變。我想改變這所有的不好,可沒有能力,也懶。感覺自己快要瘋了。算了,就到這吧,不知道還能活幾天。你們不用聯系我,當一個傾訴就行,我知道自己該怎么辦
(匿名)
男,17歲,我已經煩了幾年,在死與活之間無限徘徊,最后以為自己重獲新生了呢,挺失望的。
(匿名)
男,12歲,從17歲高中生重度抑郁到32歲每天跑5公里到32歲發工資7000元,還不了貸款1800元,再到32歲重度抑郁,重度強迫癥,重度焦躁,我在他的帖中看到了全中國所有贊畫,上到你么死了,下到我銀河毀滅,三個號輪流發,全中國所有求助站他都發過,欠父母6200元,父母過生給他買蛋糕,一日32帖,無敵加帖神好吧 他就是我們的<自由>
(匿名)
男,17歲,我是男的17歲。唉?唉?我拿刀自殘過很多次,也流過不少血,唉,我使勁打墻差點把手打骨折,我還使勁磕頭,唉?我每天睡覺夢到被車撞進醫院了,我想要被車撞。
(匿名)
女,抑郁癥真的能好嗎我好想好起來真的好痛苦
(匿名)
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