男,17歲,難道患有抑郁癥就有錯(cuò)嗎他們以抑郁癥限制你好多是不公平對(duì)待我相信國家感謝心理醫(yī)生，不過這一生，對(duì)我太不公平了，從一出生開始，受到了各種比如打擊，我的心理疾病，不可能完全了解，我常常會(huì)想我活著沒有價(jià)值，沒有朋友，我真的不知道該如何活下去了，我善良真的沒有用，我打算18歲，簽訂尸體捐獻(xiàn)，世人皆知抑郁癥的力量，眼下天天控制，我也會(huì)累，你問我，困住我的到底是什么？我也不知道了，我體會(huì) 看到了各種不公平對(duì)待，我知道生命是寶貴的，我幻想，我愿意犧牲自己，治愈那些抑郁癥患者，心理疾病還是心理疾病真的沒有做錯(cuò)，考慮到的風(fēng)險(xiǎn)都可以和解，我怎么了，我瘋了，能活一天是一天吧。還有你給我活下去，我不會(huì)讓任何人失望，我不會(huì)再去傷害自己，誰又能體會(huì)到抑郁癥帶來的痛苦呢，不會(huì)感同身受。我怎么了？嗯，我不知道。

男,28歲,今天我跟父母協(xié)商了……你們看我發(fā)的載圖就知道了……我現(xiàn)在心崩潰了！真的！……剛才我爸突然跑進(jìn)我房間！！我就突然把手機(jī)關(guān)機(jī)，藏到枕頭下面！……我得做法雖然很幼稚！但我爸跟我說，你要想好就戒掉手機(jī)不想好就繼續(xù)……這也太難了吧！ 然后我爸突然冒出一句，說我還想靠父母??！你們不知道這句話，對(duì)我傷害有多大！！我現(xiàn)在的心情是沉重的……我好心塞……又很心酸……又很難受也很想哭……覺得我這樣……這個(gè)狀態(tài)……我對(duì)不起父母……我也不想活了?。』钪娴恼娴奶y了！！……我想我死了父母這樣可能會(huì)領(lǐng)到保險(xiǎn)金吧……或許這樣對(duì)我父母都好……我就不應(yīng)該活在這個(gè)世界……我不應(yīng)該！ 我活著沒什么意思了！！

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強(qiáng)烈，你就繼續(xù)說吧，說再多我也不怕了，實(shí)在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負(fù)了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會(huì)的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責(zé)備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學(xué)習(xí)這塊料，再怎么學(xué)，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創(chuàng)造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識(shí)到嗎？ 我就是個(gè)禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會(huì)認(rèn)識(shí)你們，我就可以趕上十二年義務(wù)教育了，我還用擔(dān)心這兒那兒?jiǎn)幔? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學(xué)，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實(shí)很羨慕別人有一個(gè)幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的我，我想的開，如果想不開，我已經(jīng)死在了小學(xué)時(shí)，如果我當(dāng)初從那橋上跳下來，現(xiàn)在我就不會(huì)有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會(huì)特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內(nèi)向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯(cuò)，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個(gè)家庭來，?，現(xiàn)在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個(gè)人獨(dú)處嗎？我活了15年，朋友沒幾個(gè)甚至都沒有幾個(gè)真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個(gè)興趣愛好，我都會(huì)用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負(fù)能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對(duì)你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個(gè)人孤獨(dú)一生，到頭來，連死都會(huì)死得很幽默 (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無論我有多努力都不及別人的一星半點(diǎn)，都說這個(gè)世界很美好，但我只看到了這個(gè)世界的不公，我想通過努力改變自己，但無論怎么我都回到了起點(diǎn)，他們說做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長(zhǎng)大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內(nèi)臟捐給他們，家里有個(gè)哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會(huì)怎么樣，我走了，家里人會(huì)很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

男,14歲,如果死是痛苦的話，那對(duì)于我來說無論做什么事都沒有死那樣解脫，這對(duì)于一個(gè)長(zhǎng)期生活在家長(zhǎng)打壓下的孩子，無疑是最好的解脫，今天我第一次下載這個(gè)軟件，我測(cè)了一下我的抑郁程度，呵呵，重度抑郁?？炊歼@個(gè)以后我覺得，啊終于要解脫了，可是他們?cè)谖宜篮?，是過得更好呢，還是更更好呢？他們可能還不知道，我在學(xué)校遭受的一切！我每天都活在同學(xué)們的議論和辱罵之中，當(dāng)時(shí)他們問我在學(xué)校里過得好不好，我說:“過的好，你們別擔(dān)心我?！睂?shí)際上呢？我過得咋樣他們不清楚？可是清楚又能怎樣？還不是一樣的照打不誤，我就這樣每天生活在同學(xué)與家長(zhǎng)的雙重打壓之中。有時(shí)甚至還要接受老師的辱罵和毆打，我想過報(bào)復(fù)他們，可是奈何于我心太軟，沒有報(bào)復(fù)社會(huì)。現(xiàn)在我每天晚上都要接受抑郁癥和焦慮癥的雙重打壓，真希望能快點(diǎn)結(jié)束這一生啊。 (匿名)

男 我自我感覺在家里是可有可無的人，我的死或許沒有人會(huì)感覺痛苦。記得我上完初中時(shí)，我考上了省重點(diǎn)高中，我想上高中，可是我父親卻對(duì)我說我又不是他的親生兒子憑什么去上高中，我擰不過他，所以當(dāng)時(shí)只有十四歲的就踏上這打工的旅程……現(xiàn)在想如果我的死能夠讓父親原諒我媽的話，我答案是我愿意，我一萬個(gè)愿意，如果，父親答應(yīng)我答應(yīng)我死了能我媽好一點(diǎn)的話，我是不是就安心的去死了？不過我還是放心不下我媽她這輩子太苦了，我該怎么辦？怎么辦？想死就那么難嗎？

18歲，15歲開始特地地去搞砸我本享有的一切，讓我的家人對(duì)我已經(jīng)到了失望，讓自己生許許多多的病，這樣沒有人會(huì)為我的死而傷心。但在想了結(jié)自己的時(shí)候突然想起媽媽在我很小的時(shí)候說的話：如果哪天你想要跳樓了你要想著你媽怎么辦…因?yàn)檫@句話我活了下來，把我親手毀掉的家庭關(guān)系又撿了起來，我又開始和冷戰(zhàn)了很久的媽媽說話，我已經(jīng)很久每和她說話了，當(dāng)我們的關(guān)系又回到從前那樣，越親密我卻越難過。中度抑郁社交恐懼單親家庭，我真的不知道我未來要怎么活，而且已經(jīng)生了很多病了不知道哪天就會(huì)死了。我感覺好像活夠了，但為了媽媽我得活下去，到我的未來本來就不在我的規(guī)劃內(nèi)，我想死但是不能死，突然又害怕死后的寂寞，但是我真的不知道怎么活我還能不能活下去。我的腎可能也出問題了，腰兩邊疼痛三年不可能是腰肌勞損吧…但是已經(jīng)腸炎頸椎病抑郁癥再治多一種病也沒有意義了啊。昨晚停心理藥就失眠了。我現(xiàn)在對(duì)死亡又有期待又更多的感到不安。我會(huì)孤獨(dú)我媽也會(huì)孤獨(dú)但是我還有多少活著的幾率我什么都不知道明天出高考成績(jī)多少我也無所謂了 (匿名)

男,29歲,今天我跟父母協(xié)商了……你們看我發(fā)的載圖就知道了……我現(xiàn)在心崩潰了！真的！……剛才我爸突然跑進(jìn)我房間！！我就突然把手機(jī)關(guān)機(jī)，藏到枕頭下面！……我得做法雖然很幼稚！但我爸跟我說，你要想好就戒掉手機(jī)不想好就繼續(xù)……這也太難了吧！ 然后我爸突然冒出一句，說我還想靠父母??！你們不知道這句話，對(duì)我傷害有多大?。∥椰F(xiàn)在的心情是沉重的……我好心塞……又很心酸……又很難受也很想哭……覺得我這樣……這個(gè)狀態(tài)……我對(duì)不起父母……我也不想活了！！活著真的真的太難了??！……我想我死了父母這樣可能會(huì)領(lǐng)到保險(xiǎn)金吧……或許這樣對(duì)我父母都好……我就不應(yīng)該活在這個(gè)世界……我不應(yīng)該！

男,22歲,有人對(duì)我說 我離開我女朋友就是財(cái)富 這句話是什么意思呢

女 我腦子里總是時(shí)不時(shí)不自覺的跳出一些不切實(shí)際的想法和畫面，或美好， 或丑陋，比如一些人 一些事 與現(xiàn)實(shí)中的我差距很大