女,我真的厭煩了。天天給我擺臉色。一邊我道歉我態度不好，說話難聽，她也說原諒我了，還說我怎么對她都行，一邊天天給我擺臉色。說話酸不溜的。就吵一次架而已，犯得著么？我是吵架那會很生氣，吵完了就沒氣了。她這是也不知道干啥呢，就天天受害者似的，過不去了？真是煩了。我今晚還和她敞開了聊了，她說她理解，然后繼續吊鬼的樣，說話不好好說，視頻也不好好說。問她心里想啥，不說。 (匿名)

男,28歲,每個人或多或少都有問題，但這不是問題，我就說個簡單的，如果我事先說清楚，你就不會生氣，如果你很容易理解體諒也不會生氣，或者其他如果，就好比我只是做錯事，或者沒做好事的人，我很蠢每一次作業都做不好，但我也僅僅是做不好，并沒有做壞事，但老師是不可以體罰我，哪怕好好和我說也可以，我也不是做了什么不可原諒的事，你糾結在于我沒有事先說清楚，讓你擔心，你生氣了，已經生氣了所以需要發泄出來，而我理解是我沒做壞事，你就不應該因為這個小事生氣，我并不是怪你，而是想要你懂的這個不需要生氣，但你認為我沒做好惹你生氣，你認為你已經生氣了，那我需要怎么做？我應該一直聽你說，一直解釋，很有耐心。而不是和你爭吵事情原因。但我思想也固執認為有一部分我沒錯，我想要給自己解釋一下，你不認可我解釋，導致我們的爭吵，只會越聽越生氣。所以這就是問題。那么我們應該怎么做？ (匿名)

女,38歲,我今晚干了一件事，也算是我故意吧。吵架。第一個我確實覺得她的那些思維邏輯我不贊同。第二個我想看看吵架啥后果。第三我想看看吵架她的應對什么樣。吵了一大架，她也氣了，然后就是表達了她不喜歡，再然后就不理我了。睡覺。之后再看看后續吧。接著看。如果因為吵架走不下去了，也無所謂，本來我就對她的一些想法感覺不行。就這樣吧。 (匿名)

女,38歲,今天吵了一大架。只能說她點燃了我這一段的壓力包。她跑到群里給人家說我愛生氣，因為她家庭的事生氣，我一下子就怒火上來了。然后讓她自己在群里開心去做好人吧我就退群了。然后她就給我發微信說她是和我聊天而已，情趣。我說我沒覺得。我說她不就是故意給別人說我不好唄，每次去群里聊天就說我不好。她就說她沒這個意思，還說她給她朋友同事都說我好。我說那你不就是不滿意我不滿意你家庭的事發牢騷唄。然后我就說不要說話了，我最近壓力也大，不想和她多掰扯事。我最近確實壓力大，我哥催我還錢，我這幾個月都要省吃儉用，工作的事最近檢查多，我還要操心檢查，她不知道，這也算了，她自己嗨皮也行，能不能別和我找事。她說不想上班就跑回家了，這兩天回來上班也就是混著，晚上出去打麻將。回一趟家肯定又把工資全花完了，我給她過節發的紅包她不客氣收了，那肯定就是沒錢了。她不會給我負擔我的事我也不會說啥，只要她自己管好自己就行了。就是別在我壓力大的時候給我找麻煩就行。我也知道她對我怨言多，我租的房子太小，她就很不滿意，然后我又養了貓，她就更恨我，她想給我說她家庭的事我不想聽，她也氣，等等吧。那我和她分手又死活不分，就這樣子賴著，然后就這樣慪氣。 (匿名)

女,前兩天和室友吵架了，因為她覺得我說話聲音大影響到她了，我確實也知道了，覺得人家說的也有理，就說改呀，然后第二天，我一上樓她就在樓上外放，我就也放，后來覺得挺無趣的，也就不和他計較了。第三天我還是小小聲的說話，然后，人家還是外放，我就過去說你們不能小點聲，樓下客廳都能聽到了，把門關上了，然后我上個廁所后更大聲了，門大敞，我說你小點聲啊，然后就她走了過來，我看見她把手機放在了離她幾里遠的門口（那個門口挨著我房間），我就說你干嘛呢這是，然后就吵起來了。,這兩天其實也挺痛苦的，我覺得什么事都好說呀，你跟我說，你有理我肯定改，但是人家說“我就是故意惡心你呢”。,今天吃飯的時候，我坐在離廚房近的地方，她可能不想繞遠路，或者就是故意惡心我（這幾天因為吵架了我中午都沒回來過），然后從我身后跨過（）我是蹲在沙發旁的過道上的），就差騎我脖子上了，我當時真想罵她了，然后第二次她出也是，從我后背那跨過去，她要摔和我直接站起來差不多時候，她差點摔了，那個之前勸架的室友手機還掉了因為她在扶她，然后第三次，她還是那樣從我身上越過去。,我該怎么辦，直接罵她又不知道怎么罵。感覺到了極大的挑釁。,勸架那個室友，可能覺得是我小肚雞腸，人家不理我，一直在和她說話。,??,我該怎么辦呀 (匿名)

我犯錯，她生氣，我解釋，她不聽，我道歉，她不接受。 其實在這個過程中，我想的就是我都道歉了，她就不該有情緒，我不想把事情鬧大。 而對方想的就是，是因為我犯錯而惹她生氣的，所以就是我的錯，想讓我立刻哄哄她，態度要好，不能不耐煩。 可是我也有情緒，怎么可能立刻有耐心哄她，她看我態度不好，反而越來越生氣，我見哄了一會兒沒效果，就更越來越不想哄。在這種狀態下，雙方就都特別委屈，特別不能理解對方。 (匿名)

女 和朋友鬧矛盾，她一直認為自己是對的。還有，我說一句話或提出的意見她不滿意就會對我發脾氣！求幫忙

女 今天，我和我姐姐吵架了，我剛買完東西回來，一進門，她就對我破口大罵，說我蠢，穿個拖鞋出門，我把家弄的多臟，我明明早上把他拖好了的，她沖我吼，我覺得很委屈，也吼了出來，她打了我一巴掌，我覺得很傷心，其實我姐姐脾氣很不好，聽不進去別人的建議，我和她孩兒一不順她的意就大吼大叫，但她對我又是真的，會花很多錢給我買吃的，有什么好東西也會想到我，可我真受不了她的脾氣，他的孩子也不喜歡她，我是暑假到她那玩的，現在我想回去

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,16歲,16-女孩，我憑什么出生，憑什么活著？！！很小時媽抱著我想跳樓，被球從高處砸中頭，很小時爸媽離婚（在爺爺家抱著爺爺哭被媽硬生生拉走了）媽把爸有用的東西全拿走了，在奶奶勸說下才留下幾被子，爸生氣喝藥自殺，被爺爺奶奶發現送到了醫院搶救，幸好送的及時搶救回來了，但患精神病了，自此一直吃藥，媽在查莊礦租房，某年春節因我給媽說過我想吃午餐肉罐頭，所以媽買午餐肉罐頭，結果開午餐肉罐頭的時候那個罐頭拉環，崩到了媽的動脈，媽流血了，我害怕哭著跑到陽臺，躲在角落哭，媽給大姨媽二姨媽和姥姥打了電話，姥姥看著我，大姨媽二姨媽帶著媽去了醫院，三年級我遇到了人生中第一個朋友，宋梓菲，我不會疊星星，他不嫌麻煩，教了我很多次，最后我學會了，六年級畢業分開了，我沒有在他面前哭，回到家我回房間鎖上門才哭，后爸和媽結婚，開始挺好，慢慢越來越糟，耍酒瘋，我害怕回房間把門鎖上，他讓我開門我沒開，他把我門踹壞了，自此人門無法鎖了，2020年底耍酒瘋打媽，把媽打到醫院了，我第一次住院，第一天被保護帶綁被打鎮定劑，那一個月我每天都哭，2022年3月1日，剛過完生日，3月2日就住院了，這次住了三個月，因為那里沒可自虐的東西，所以我狠狠咬自己的手，醫生不僅不阻止，還說我給誰看？使勁點，從小到大都不被喜歡，被欺負，只要我被欺負了告訴媽，媽就會說：人家怎么不欺負別人就欺負你？你肯定惹人家了，所以我干脆直接不告訴一直默默忍受，直到2021年9月某日，我實在受不了了，我在晚自習把在學校超市買的剪刀掏了出來，我哭了，然后我把自己的手剪了，流了很多血，我看著自己的血，同學們被我嚇了一跳，有幾個女同學出來笑我，我沒理然后給媽媽打了電話，：嗚媽…你來接我吧…，媽，可能你給我老覺得不太對就過來了，然后班長領著我去找班主任，在去的路上我邊走血邊流，路上別的班的同學都看我，班長掏出了她的手機，然后打開相機讓我把剪的那個手伸過去，然后她又說她要嚇嚇男朋友，到了班主任那里，班主任給了我衛生紙讓我摁住手被剪的地方，然后我摁住了手被剪的地方，班主任給我開了假條，讓班長帶我去醫務室，幼兒園給我處理著我被剪的手，我目光呆滯的看著她，過了不久媽來了并把我接走了，回到家說：你可真行啊，能不能讓我省點心啊，我說真的，12歲撐到現在真的好累，好久…，一直吃鹽酸帕羅西汀片，我才不好！我快累死了！還不如一吊一跳或一割，然后一閉眼就什么都結束了…我好累…