女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,21歲,不想活著了，對生活一點都不抱有期待，不想哭，但是忍不住，也非常討厭哭的感覺，總覺得全世界都在于我為敵，我真的是太差勁了，現在腦海中盤旋著各種各樣的想法……活著真累，真難，真想解脫了……

女 我不知道為什么想死，我父母為什么要把我的狗鎖起來，為什么明天特別煩，沒有原因的煩，感覺我就是個悲劇，活著沒有任何意義，我在我姑姑店里上班，他不允許我的朋友來玩，也不允許我去找他們，沒有假期，沒有休息時間，家里有兩個弟弟，可爸爸只打壓我，好無尊嚴，一言不和就要罵我，我不知道每天為什么要笑，必須笑，心里有東西，就是掏不出來，不敢哭，也不知道該為什么哭，今天看見河我居然想跳下去，從樓上往下看也有這個感覺，我希望有人能給我說話，聊天，我怕晚上，怕黑，怕一個人，怕醒不來 (匿名)

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽也很開心 現在慢慢的發現干什么都沒有意思 自己像一個廢物 不好看 什么都不會 沒有優點 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區別 生活也沒什么可以繼續下去的了 也沒有留念 沒有....

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點點，我什么也沒做，為什么對我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個小孩兒，還說在想跳樓的時候想過您嗎？您把我養這么大對得起您嗎？我被他們罵沒家長的孩子的時候您在哪？我被他們孤立的時候您在哪？好無語 (匿名)

女 我什么都不想做。天天玩又閑的難受，真的是我太懶了嗎，感覺生命可有可無，一切與我無關！

女,20歲,雜言雜語每天在我腦子里轉來轉去，身體難受到沒力氣，說話都覺得累，因為我感覺沒有人理解我，一直以來都是一個人，有朋友一起玩的時候很快樂，可是一個人的時候真的很孤獨，我總是喜歡自娛自樂，我喜歡自己就好了，我真的好難過，為什么就是要那么好強呢？總是想要優秀，可是事實卻老是打擊我，心里太多的委屈和遺憾，每天每夜每一刻，就連呼吸說話都累，氣到全身發抖，難受到心疼，就連救護車都叫不起，都不管我，世界那么大為什么就我這么獨特啊，真的堅持不下去了，感覺人生沒什么好過了，我tm才20，真的不行了，每天堅持著活著，控制著自己，偶爾控制不住而已，可我也是個人也有極限啊！可是我才20我怎么可能接受的了暴力語言啊！我想就算是大人也一樣吧，真的很難，，，，，，每當夜深人靜的時候，燈一關手機屏幕亮著光，好像看到了一點點希望。

女,19歲,脾氣越來越暴躁，記性越來越差，越來越不會辦事，總是想微信添加以前欺負自己的人罵一頓，可是心情好的時候我又很開心。我變了。變成了自己最討厭的樣子。 身邊的人誰都沒想到一個長得好看會打扮會穿衣的女孩成了這樣（沒自戀） (匿名)

女,那個想問問你們這幾個小表情有什么特殊含義嗎（????）