女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開(kāi)始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開(kāi)呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽(tīng)她的嗎。我在好好的和她解釋和她說(shuō)話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開(kāi)，我覺(jué)得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說(shuō)，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說(shuō)著過(guò)分的話，我沒(méi)有媽媽…沒(méi)媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問(wèn)題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說(shuō):一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰(shuí)不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒(méi)有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見(jiàn)，他們好像只看得見(jiàn)我的缺點(diǎn)，只看得見(jiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛(ài)哭，說(shuō)幾句就在那里哭。你那不是說(shuō)了幾句，你說(shuō)了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽(tīng)不到他們對(duì)我說(shuō)的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒(méi)做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見(jiàn)，我能怎么辦。我已經(jīng)開(kāi)始不想社交了，少說(shuō)一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說(shuō)話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開(kāi)始不停的使喚我，說(shuō)我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒(méi)有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂(lè)的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義！！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見(jiàn)過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽(tīng)不見(jiàn)，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見(jiàn)人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛(ài)哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽(tīng)到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

女,21歲,不想活著了，對(duì)生活一點(diǎn)都不抱有期待，不想哭，但是忍不住，也非常討厭哭的感覺(jué)，總覺(jué)得全世界都在于我為敵，我真的是太差勁了，現(xiàn)在腦海中盤(pán)旋著各種各樣的想法……活著真累，真難，真想解脫了……

女 我不知道為什么想死，我父母為什么要把我的狗鎖起來(lái)，為什么明天特別煩，沒(méi)有原因的煩，感覺(jué)我就是個(gè)悲劇，活著沒(méi)有任何意義，我在我姑姑店里上班，他不允許我的朋友來(lái)玩，也不允許我去找他們，沒(méi)有假期，沒(méi)有休息時(shí)間，家里有兩個(gè)弟弟，可爸爸只打壓我，好無(wú)尊嚴(yán)，一言不和就要罵我，我不知道每天為什么要笑，必須笑，心里有東西，就是掏不出來(lái)，不敢哭，也不知道該為什么哭，今天看見(jiàn)河我居然想跳下去，從樓上往下看也有這個(gè)感覺(jué)，我希望有人能給我說(shuō)話，聊天，我怕晚上，怕黑，怕一個(gè)人，怕醒不來(lái) (匿名)

女 以前總感覺(jué)出去玩呼吸到外面的空氣都很開(kāi)心看到太陽(yáng)也很開(kāi)心 現(xiàn)在慢慢的發(fā)現(xiàn)干什么都沒(méi)有意思 自己像一個(gè)廢物 不好看 什么都不會(huì) 沒(méi)有優(yōu)點(diǎn) 人生沒(méi)有樂(lè)趣 每天就呆在家里抱著被子發(fā)呆聽(tīng)歌睡覺(jué)吃飯 沒(méi)有別的 感覺(jué)活著好累 總感覺(jué)想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒(méi)有煩惱和壓力了 我活著和死了沒(méi)什么區(qū)別 生活也沒(méi)什么可以繼續(xù)下去的了 也沒(méi)有留念 沒(méi)有....

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點(diǎn)點(diǎn)，我什么也沒(méi)做，為什么對(duì)我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個(gè)小孩兒，還說(shuō)在想跳樓的時(shí)候想過(guò)您嗎？您把我養(yǎng)這么大對(duì)得起您嗎？我被他們罵沒(méi)家長(zhǎng)的孩子的時(shí)候您在哪？我被他們孤立的時(shí)候您在哪？好無(wú)語(yǔ) (匿名)

女 我什么都不想做。天天玩又閑的難受，真的是我太懶了嗎，感覺(jué)生命可有可無(wú)，一切與我無(wú)關(guān)！

女,20歲,雜言雜語(yǔ)每天在我腦子里轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，身體難受到?jīng)]力氣，說(shuō)話都覺(jué)得累，因?yàn)槲腋杏X(jué)沒(méi)有人理解我，一直以來(lái)都是一個(gè)人，有朋友一起玩的時(shí)候很快樂(lè)，可是一個(gè)人的時(shí)候真的很孤獨(dú)，我總是喜歡自?shī)首詷?lè)，我喜歡自己就好了，我真的好難過(guò)，為什么就是要那么好強(qiáng)呢？總是想要優(yōu)秀，可是事實(shí)卻老是打擊我，心里太多的委屈和遺憾，每天每夜每一刻，就連呼吸說(shuō)話都累，氣到全身發(fā)抖，難受到心疼，就連救護(hù)車(chē)都叫不起，都不管我，世界那么大為什么就我這么獨(dú)特啊，真的堅(jiān)持不下去了，感覺(jué)人生沒(méi)什么好過(guò)了，我tm才20，真的不行了，每天堅(jiān)持著活著，控制著自己，偶爾控制不住而已，可我也是個(gè)人也有極限啊！可是我才20我怎么可能接受的了暴力語(yǔ)言啊！我想就算是大人也一樣吧，真的很難，，，，，，每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，燈一關(guān)手機(jī)屏幕亮著光，好像看到了一點(diǎn)點(diǎn)希望。

女,19歲,脾氣越來(lái)越暴躁，記性越來(lái)越差，越來(lái)越不會(huì)辦事，總是想微信添加以前欺負(fù)自己的人罵一頓，可是心情好的時(shí)候我又很開(kāi)心。我變了。變成了自己最討厭的樣子。 身邊的人誰(shuí)都沒(méi)想到一個(gè)長(zhǎng)得好看會(huì)打扮會(huì)穿衣的女孩成了這樣（沒(méi)自戀） (匿名)

女,那個(gè)想問(wèn)問(wèn)你們這幾個(gè)小表情有什么特殊含義嗎（????）