女 在學(xué)校總把自己偽裝起來，可那不是真正的自己，好幾年了，之后轉(zhuǎn)學(xué)，被同學(xué)說好假，諷刺我，欺負(fù)我，我想變回來真正的自己，可是一看到別人，就又把自己偽裝起來，我該怎么辦 (匿名)

被之前的朋友出賣，謊造我從來沒做過的事情，然后被一群人圍堵，還被人在網(wǎng)上嘲諷：XXXyyds,老師當(dāng)無所謂沒管，她們也不解釋，我一直想不明白，我明明對(duì)她們挺好的為什么要這樣對(duì)我，如果我真的有不好的直接講出來何必這樣呢，現(xiàn)在搞得她們怡然自得天天出門玩，我卻要天天待在家里出都不敢出門就怕一出門全是那些惡心的人圍著我罵硬要我去承認(rèn)我沒做過的事，就是這樣讓我無法靜下心了學(xué)習(xí)，怎么辦？ (匿名)

女,21歲,怎么才能走出自卑的心理呢，好像20幾年來我一直都覺得自己跟別人不一樣，別人的一個(gè)眼神都會(huì)讓我難過很久，自卑的人很敏感，多疑，沒有安全感。面對(duì)很多事情，別人給個(gè)肯定的眼神才覺得這件事應(yīng)該這樣，或不應(yīng)該這樣。老天我天生唇腭裂，卻又給了我一雙桃花眼，我自卑又覺得幸運(yùn)，可如果幸運(yùn)，我為什么不能有一個(gè)正常人的五官，我自卑，我羨慕，我更嫉妒。走不出這個(gè)陰影，哪怕臉上的傷痕在怎么修復(fù)，心里的創(chuàng)傷也修復(fù)不了，沒有人知道我從小到大是怎么從那些眼神里走出來的，被別人貼的最多的標(biāo)簽就是，你好懂事，你脾氣真好，你性格也太隨和了，可這些都不全是真實(shí)的我，我總覺得如果我不討好別人，我不聽話點(diǎn)，就沒人跟我玩，也沒人喜歡我。我聽話，順從，為了讓別人開心，我寧可委屈自己，走到途中我才發(fā)現(xiàn)，我只剩下一副模糊的面具，和一條不能回頭的路。我太知道自己是什么德行了，我試著勇敢過，可是別人一打擊，我又會(huì)縮回自己的保護(hù)殼里，很多個(gè)睡不著的深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，人間到底值不值得。我也討厭這樣的自己，我能不用勇敢的摘下面具做真實(shí)的自己呢？我很困惑，希望有老師能帶我走出去。我很壓抑！！！很累。 (匿名)

女,42歲,我一直活在別人的謊言之中，我如何走出來，我很痛苦，別人一直都在騙我，可我不弄明白什么原因，我就不死心？

女,17歲,不私聊，只是想找個(gè)地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因?yàn)樾睦淼牟。o身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會(huì)變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現(xiàn)實(shí)（或者只是我自己不爭(zhēng)氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實(shí)是太脆弱，太不堪一擊了。,現(xiàn)在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯(lián)系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因?yàn)槲覑畚业母改负兔妹茫軔酆軔郏绻也桓吲d，他們也不會(huì)舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個(gè)情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經(jīng)每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過錯(cuò)歸咎到他們身上（真的很不應(yīng)該），我都會(huì)看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時(shí)候他們也會(huì)為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現(xiàn)在對(duì)它們有一個(gè)統(tǒng)一且特別管用的解釋，那就是我已經(jīng)爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會(huì)消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個(gè)正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復(fù)學(xué)的老師，年輕漂亮，對(duì)我很好，曾經(jīng)。,我至今都記得她在我不適時(shí)端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個(gè)學(xué)期后，她對(duì)我的冷嘲熱諷。,我網(wǎng)上的網(wǎng)友，投緣，有著一個(gè)有趣的靈魂。,在我前一個(gè)最無助最黑泥滿溢的時(shí)期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯(lián)系我。,后來我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復(fù)了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級(jí)。,據(jù)她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實(shí)沒說，但她也察覺到了我的不對(duì)勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個(gè)正常人，哪怕曾經(jīng)正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇?fù)淼挠洃浤贸鰜砟﹃婚_始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個(gè)解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個(gè)夢(mèng)。我就想著，能不能讓我認(rèn)識(shí)我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會(huì)再難過。,哈哈，這也只是個(gè)夢(mèng) (匿名)

女,27歲,一出撕破臉的戲，配合你表演完了，你繼續(xù)表演你不再表演的戲，啥也沒搭，很強(qiáng)大，我很傻，OK，散了吧！ (匿名)

后來我滿身疲憊，臉上沒有往日的笑容，眼里也不再有光澤，抽著煙，喝著酒，跟人打架，我成為了別人眼中的壞女孩，劃著手腕，錘打墻壁，抓著頭發(fā)無聲的哭泣，對(duì)任何東西反感，沒有胃口，看到什么就吐，對(duì)什么都害怕，不快樂，不想活著，腦子里全是消極情緒，沒有安全感，很害怕。我怕別人用異類的眼光去看我，所以我學(xué)會(huì)了偽裝。 (匿名)

女 很艱難的寫下這段求助，希望遇到打開心靈的鑰匙，感恩。 很小的時(shí)候，父母把我送人了，新的家庭給了我衣食住行，感恩。 到目前我的人生仿佛一場(chǎng)大病初愈，而誘發(fā)的那些病因，我簡(jiǎn)單列下:1.新的家庭給我的吃喝，仿佛施舍，每次我不愿吃剩飯，她們就說，如果在我家，連飯都吃不到，生病沒有安慰，只怪我又花錢了，只會(huì)批評(píng)我笨，讓我很自卑，只有多干些活，那時(shí)農(nóng)村農(nóng)活很多，我常常都沒有時(shí)間寫作業(yè)，以此證明自己懂事，不吃閑飯。長(zhǎng)大后直到工作，我還是常常的自卑，謹(jǐn)言慎行，很累，找工作都是考慮自己心情的多，沒有好好規(guī)劃，一賺到錢，我就給家里，仿佛還賬一樣，跟家里溝通很少，因?yàn)楹芏嗍赂嬖V她們，只會(huì)批評(píng)我笨，所以都是自己解決。 2. 工作時(shí)談了戀愛，或者我是貪戀溫暖的感覺，不知道什么是愛，選擇對(duì)我好的就行，更沒有考慮過世俗的現(xiàn)實(shí)，直到我們準(zhǔn)備裸婚時(shí)，接觸到他的家，一觸及到他的媽媽，他仿佛變了一樣，總說他媽媽辛苦，什么事都是他倆商量，曾經(jīng)以為只要我們倆好好過日子就好，我不在乎吃苦，忽然感覺自己很多余，很絕望，所以毅然離開了，然后自閉了兩年，。 那段時(shí)間，我苦苦的掙扎，思考我的人生，覺得自己很失敗，也就是自卑的情緒爆發(fā)，沒有可求助的人，就自己悶著。整日里失眠多夢(mèng)。 當(dāng)一個(gè)人熬過了最艱難的時(shí)候， 就不想再去尋找任何依靠。 沉默不是因?yàn)樵~窮， 而是因?yàn)樾目铡?不去怨，不去恨， 淡然一切，往事如煙。 現(xiàn)實(shí)有多殘酷， 你就該有多堅(jiān)強(qiáng)！如果有一天放棄了， 不是因?yàn)檩斄耍?而是因?yàn)槎耍L(fēng)風(fēng)雨雨，坎坎坷坷 走了這么久， 才發(fā)現(xiàn)唯一靠得住的是自己！ 所以我現(xiàn)在要努力賺錢，站的更高，才能看的更遠(yuǎn)。 由于生病吧，沒有什么積蓄，希望專業(yè)的老師可以給我做個(gè)全面的職業(yè)規(guī)劃，以后賺錢了，一定報(bào)答您的開解。多謝，感恩。 (匿名)

女,15歲,可是媽媽生活好像很不如我意我真的已經(jīng)很乖了我也真的沒有精力去描述我的不開心我挺想避風(fēng)的但我沒有港. (匿名)

女,20歲,累呀，累呀，考研考研！！！！！！！！！！！！！！