女,22歲,（1）我的故事很長(zhǎng)，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒(méi)有特長(zhǎng)，也不會(huì)技能，一無(wú)所有，一事無(wú)成。輟學(xué)早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內(nèi)向，自卑，沒(méi)有朋友也沒(méi)有同事，孤獨(dú)是常態(tài)。心里話從不和別人講，哭也是默默無(wú)聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說(shuō)的就是我。我易怒，現(xiàn)在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因?yàn)樗叶脊钠鹩職馍缃弧Ｎ也凰闶巧缃豢謶职Y吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經(jīng)我是性格內(nèi)向自卑的原因，現(xiàn)在是覺(jué)得所有人都很假，我或許質(zhì)疑所有想接近我的人，都是帶目的出現(xiàn)的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現(xiàn)在的條件，應(yīng)該是沒(méi)人理睬才對(duì)。和初戀在一起的時(shí)候，借了很多錢(qián)，那筆錢(qián)越滾越大，直至我現(xiàn)在到了還不起的情況，我因?yàn)檫@些外債被壓的喘不過(guò)氣，我家里條件不好可能沒(méi)見(jiàn)過(guò)那么多錢(qián)吧，所以花起來(lái)沒(méi)有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實(shí)越是這種時(shí)候越要振作起來(lái)還清債務(wù)，可是會(huì)被催款會(huì)被打電話，害怕又煩躁，而我也開(kāi)始自暴自棄起來(lái)，工作無(wú)心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開(kāi)始每天都頹廢，我開(kāi)始哭，開(kāi)始自殘，我知道什么問(wèn)題都解決不了，可我依然墮落著。有時(shí)候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過(guò)上好日子，沒(méi)想到我挖了這么大一個(gè)坑給我們?nèi)遥驗(yàn)楹图依锶瞬宦?lián)系也不溝通，所以我輟學(xué)之后就步入了社會(huì)，懵懂無(wú)知闖社會(huì)，才會(huì)釀下大錯(cuò)，一步錯(cuò)步步錯(cuò)，我還是沒(méi)受教訓(xùn)繼續(xù)將這筆錢(qián)越滾越大，雖然無(wú)力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢(qián)，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡，更讓我的狀態(tài)發(fā)生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當(dāng)初也什么都不懂才入的坑，那個(gè)初戀也沒(méi)制止我反倒帶我一起，好奇心驅(qū)使下我便再也回不了頭。我也想過(guò)放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問(wèn)題，錢(qián)還是要還我并沒(méi)有打算不還，但是我現(xiàn)在完全變了，沒(méi)有行動(dòng)力也沒(méi)有任何動(dòng)力，好像個(gè)行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關(guān)頭，我怎么一點(diǎn)奮斗努力的動(dòng)力都沒(méi)有，我好像等死的人一樣，飯現(xiàn)在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒(méi)覺(jué)得我沒(méi)飯吃有多可憐，我覺(jué)得可憐的是，事到如今我還沒(méi)有動(dòng)力去行動(dòng)起來(lái)，是我已經(jīng)放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。 (匿名)

女,16歲,我家庭是農(nóng)村的，一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活，他們一直說(shuō)我老實(shí)，我小時(shí)候不懂，覺(jué)的我的性格真討厭，長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑，我也會(huì)埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會(huì)反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會(huì)一直去想這件事。在學(xué)校，有一次在我的考場(chǎng)遇見(jiàn)了一個(gè)很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認(rèn)識(shí)。然后他就一直和我說(shuō)話開(kāi)玩笑，他在其他班。有時(shí)候上樓梯遇見(jiàn)他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠(yuǎn)他。真的感覺(jué)自己很奇怪。我有時(shí)候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買(mǎi)衣服都是奢侈，從小到大沒(méi)買(mǎi)過(guò)幾件衣服，穿的都是別人給的，現(xiàn)在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒(méi)買(mǎi)過(guò)幾件衣服，比我還慘，我不應(yīng)該難過(guò)，但出門(mén)的時(shí)候，我沒(méi)有像樣的衣服穿，爸爸又說(shuō)我不會(huì)打扮，我多想像同班同學(xué)一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機(jī)沒(méi)有卡，連電話也打不了，我已經(jīng)是一名高中生了，我覺(jué)的我活的很失敗，長(zhǎng)得黑，沒(méi)和朋友出去過(guò)一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個(gè)宅女，看著那些有才藝又長(zhǎng)得乖，家境又好的女孩。每天發(fā)動(dòng)態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績(jī)也不是特別好。不過(guò)總算考上了高中，我也沒(méi)有毅力。學(xué)習(xí)也是三分鐘熱度。我說(shuō)我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點(diǎn)也是，每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補(bǔ)貼，全班就我一個(gè)，可能我這個(gè)人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺(jué)好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態(tài)差吧。老師對(duì)我越同情我越難受。當(dāng)時(shí)有一個(gè)老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說(shuō)他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說(shuō)要去大學(xué)研學(xué)，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見(jiàn)就很愁，群里已經(jīng)有很多家長(zhǎng)答應(yīng)了，我知道我去不了。兩天周末時(shí)間去。我爸已經(jīng)找我來(lái)說(shuō)過(guò)了，我當(dāng)時(shí)語(yǔ)氣態(tài)度也不好，他走后弟弟和我說(shuō)感覺(jué)爸爸好卑微。唉，家里每一個(gè)人都過(guò)的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語(yǔ)說(shuō)不完。爸爸壓力很大，精神上都現(xiàn)了一些問(wèn)題，容易煩躁生氣。因?yàn)橐患∈戮蜕鷼饬恕Ｎ矣心X神經(jīng)衰弱，這次的研學(xué)活動(dòng)，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女 我因?yàn)樽陨碓驈男【陀凶员暗母杏X(jué)，什么都不如同齡人，什么都不會(huì)，疫情期間網(wǎng)課更是聽(tīng)都沒(méi)聽(tīng)，作業(yè)抄都懶得抄，成績(jī)一落千丈。最近幾個(gè)月爸媽不停吵架，因?yàn)樨?fù)債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績(jī)提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進(jìn)右耳出。現(xiàn)在像個(gè)廢人一樣什么都不會(huì)什么都不做，對(duì)什么東西都沒(méi)興趣，唯一能讓我開(kāi)心一點(diǎn)的就是和沙雕網(wǎng)友聊天，導(dǎo)致近視更深（聽(tīng)起來(lái)是挺可笑）。我可以感覺(jué)到身邊的人他們對(duì)我態(tài)度的變化越來(lái)越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學(xué)，但是我嘗試過(guò)改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺(jué)得自己就是個(gè)累贅，我不存在他們會(huì)輕松很多。第一次跟自己以外的人說(shuō)這些莫名其妙的話，感覺(jué)蠻…奇怪。總感覺(jué)我太矯情了，我怕告訴別人的時(shí)候他們也這么想，但我實(shí)在頹廢的難受，有時(shí)候會(huì)自己一個(gè)人哭兩下。沒(méi)有人需要我從來(lái)都是我拖著人家，我想過(guò)安靜的離開(kāi)，但到關(guān)鍵時(shí)刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來(lái)沒(méi)出現(xiàn)過(guò)多好，活著浪費(fèi)空氣。 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個(gè)個(gè)打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個(gè)小黑屋，我必須要說(shuō)出他們要聽(tīng)的話，做他們要做的事，他們才肯放過(guò)我。盡管后來(lái)我走了出來(lái)，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個(gè)感覺(jué)一直充斥著我的生活。我有時(shí)候就會(huì)覺(jué)得自己的人生就是一場(chǎng)悲劇，總是會(huì)想上帝為什么要讓我來(lái)這個(gè)世上，我找不到自己存在的價(jià)值。小時(shí)候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長(zhǎng)大了父母張嘴閉嘴說(shuō)你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛(ài)我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來(lái)，和奶奶明爭(zhēng)暗斗是我整個(gè)童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來(lái)可以和媽媽這么親昵。爸爸太過(guò)嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨(dú)和爸爸一個(gè)桌上吃飯，初一的時(shí)候成績(jī)猛速提升，都以為我突然開(kāi)竅了，其實(shí)只是因?yàn)榘职值哪蔷?賤骨頭，我哭了一夜，后來(lái)早戀被抓，什么都沒(méi)有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書(shū)的方式把自己的想法寫(xiě)給家人看，但是一次次重寫(xiě)直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽(tīng)的不過(guò)是他們想聽(tīng)的罷了。他們總是說(shuō)我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說(shuō)呢？我知道他們是愛(ài)我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來(lái)越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

男,22歲,我覺(jué)得自己像個(gè)無(wú)助的孤兒，我有家，不要覺(jué)得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽(tīng)他們每個(gè)人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對(duì)他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因?yàn)橐坏┻`背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺(jué)卻是深深的無(wú)助，我被忽視，我覺(jué)得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛(ài)我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢(qián)給我，盡管她本來(lái)就沒(méi)錢(qián)，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來(lái)的一丁點(diǎn)錢(qián)都給了我，因?yàn)樗芯癫。杂行┤死鲜墙o她很少的錢(qián)買(mǎi)走她賣的東西，曾經(jīng)，我會(huì)因?yàn)樗┲昵八Y(jié)婚買(mǎi)來(lái)的那件早已過(guò)時(shí)的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會(huì)責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛(ài)做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買(mǎi)豆腐用油炸，又干又沒(méi)味兒，她的確不會(huì)做菜，但她卻會(huì)按時(shí)叫我吃飯，她最喜歡一個(gè)人說(shuō)說(shuō)笑笑，或者一個(gè)人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒(méi)人能認(rèn)真聽(tīng)她說(shuō)一句話，給她一個(gè)肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見(jiàn)別人，周圍人都比我家情況好，越來(lái)越富足，我恨這個(gè)家，我恨為什么他們要這樣，我會(huì)在課堂上面對(duì)突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動(dòng)，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來(lái)的，很丟人，我覺(jué)得她的出現(xiàn)會(huì)讓女生對(duì)我有貶義的議論，因?yàn)槲铱匆?jiàn)他們?nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€(gè)女生，說(shuō)她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補(bǔ)助買(mǎi)了一雙運(yùn)動(dòng)鞋，卻被我二姨說(shuō)，我爸爸發(fā)了脾氣，說(shuō)我再亂用錢(qián)就不讓我讀書(shū)了，聽(tīng)著這話，我心里無(wú)比的恐懼，我不知道未來(lái)在哪里？我該怎么面對(duì)，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個(gè)不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認(rèn)為這個(gè)世界很危險(xiǎn)，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個(gè)測(cè)繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因?yàn)榧依锶藗€(gè)個(gè)喜歡圍著我說(shuō)長(zhǎng)道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因?yàn)楝F(xiàn)在國(guó)家政策有精準(zhǔn)扶貧，費(fèi)用都可以報(bào)銷，我現(xiàn)在干什么都沒(méi)動(dòng)力，不想出門(mén)去，有時(shí)候鼓起勇氣出去走一遭，感覺(jué)一無(wú)所獲，我還是原來(lái)的自己，低迷，自卑，不敢大聲說(shuō)話，不敢和陌生人交流，覺(jué)得自己的想法一定是不好的，說(shuō)出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒(méi)法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

其實(shí)我自己知道自己的自卑，敏感，脆弱來(lái)自童年，但是我不知道怎么克服和改變，我爸是個(gè)大老粗，他不知道怎么教育孩子，就知道喝酒，喝完酒就捉我和媽媽，平時(shí)說(shuō)話，三句兩句就急眼，不管多少人就是罵，無(wú)論你做了什么事情，都是罵你，導(dǎo)致我畏手畏腳，每次做事都想著不要整錯(cuò)，免得挨罵，后來(lái)我想，是不是不做就不會(huì)挨罵，所以我遇到事情習(xí)慣性的往后躲，長(zhǎng)大以后也是，我畢業(yè)以后就職找工作，再還沒(méi)有找到工作的時(shí)候，他天天念叨日子完了，你找不到就是白扯白費(fèi)，沒(méi)有一句體貼安慰，面試失敗就是我無(wú)能，就是沒(méi)用，不如別人家孩子，后來(lái)我找到了，他馬上又變了嘴臉，我那時(shí)候整晚失眠，喉嚨腫的喝水都疼，但是在他看來(lái)，你不能掙錢(qián)就是廢物，今年因?yàn)橐咔椋质I(yè)，我開(kāi)始焦慮，自我懷疑，覺(jué)得自己貌似真的一無(wú)是處，每天晚上凌晨四五點(diǎn)才有困意，什么都不干躺著也要翻來(lái)覆去，我突然在思考，人活著是為了什么呀，我好怕有孩子，我不想把他帶到這個(gè)社會(huì)來(lái)，我怕他和我一樣，艱難的活著，以前不管日子多難，我沒(méi)有想過(guò)去死，但是這半年，我情緒壞到極點(diǎn)，我不想見(jiàn)任何人，就想自己在屋里呆著，朋友約我，我也假裝自己很忙，我覺(jué)得所有人都比我過(guò)得好，比我有錢(qián)，比我幸福。我想接觸，想改變，但是自己又懼怕改變，一伸手就縮回來(lái)了……生而為人，我很抱歉。 (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無(wú)助，這種無(wú)助的感覺(jué)誰(shuí)能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉(zhuǎn)。一次次的打擊似乎真的讓我沒(méi)有力氣再爬起來(lái)了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現(xiàn)實(shí)，然而我發(fā)現(xiàn)似乎我錯(cuò)了。內(nèi)向，自卑這些我從高中就意識(shí)到的問(wèn)題到現(xiàn)在還沒(méi)有得到根本性的解決。一次一次我認(rèn)為只要我多參加一下活動(dòng)，競(jìng)選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。曾經(jīng)有多少次以為自己真的改變了，結(jié)果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個(gè)太敏感的人，現(xiàn)在無(wú)論是誰(shuí)走到我面前，我都會(huì)覺(jué)得有壓力感，現(xiàn)在不管誰(shuí)到我們寢室我都覺(jué)得很畏懼，不知所措。我實(shí)在背負(fù)了太多的壓力。而我發(fā)現(xiàn)這些壓力又只能自己一個(gè)人承擔(dān)。我以為我回到家會(huì)好一點(diǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。爸媽的話好蒼白，無(wú)力。他們也是這樣的人。我覺(jué)得他們肯定也經(jīng)歷過(guò)很多像我這樣的痛苦，但是他們現(xiàn)在還是走過(guò)來(lái)了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對(duì)。但是現(xiàn)在以我現(xiàn)在這樣的狀況我真的找個(gè)女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時(shí)候需要改變點(diǎn)什么了。但是，怎么改？一次一次制定計(jì)劃，完成一下計(jì)劃又不記得計(jì)劃、一次一次的否定自己以前做過(guò)的事。為了自己所謂的目標(biāo)而去放棄朋友。我真的不知道現(xiàn)在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無(wú)助。我一點(diǎn)都不怪父母，我覺(jué)得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們?yōu)榱烁淖冏约海乙仓馈Ｓ昧宋乙粯拥姆椒?怎么辦？怎么辦？我真的覺(jué)得自己快要崩潰了，關(guān)鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來(lái)。我該怎么逃出這個(gè)泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女 我女兒上初三不想上學(xué)，逆反心理怎么辦

男 2014年8月 在讀大學(xué)的我被哥哥騙到廣西北海做了一個(gè)叫資本運(yùn)作的項(xiàng)目。其實(shí)就是傳銷。我呆了2年，花光了家里的20萬(wàn)存款，期間傷了好多人的心，女朋友離開(kāi)了，家人朋友疏遠(yuǎn)了，現(xiàn)在24歲，待業(yè)在家。不知如何從頭開(kāi)始。 (匿名)