男 曾經我有一點內向，但也能和別人說得上話，社交也正常，自從四年前交了一個女朋友她對我社交方面管的比較嚴，刪掉了我好些以前的朋友。但是我很愛她，也喜歡她管我嚴一些，就聽從了她的意思，她也成了我生命中我最重要的一部分，除了一部分很要好的朋友，其他的人我也很少接觸也不主動接觸新朋友。但是我今年突然發現我社交方面出問題了，不愿意參加社交活動，也不愿意結交新朋友，特別是女性朋友，我甚至都不會看她們一眼，而且我現在與不太熟的人交流溝通都有障礙，說兩句話就不知道說啥了，也不想交流下去。現在我感到很困擾也很自卑，經常會感到很低落，很難過。現在到了結婚論嫁的時候，但是因為我的條件沒有達到他們家的預期，雖然都舍不得但是現在分手了。我現在也失去了奮斗的動力，感覺做什么事都很無趣，也沒意義。還總是失眠，感覺精神有點想崩潰，特別是每天我獨自一人的時候，總會想到她，一想到她我的胸口就發悶，很想摔東西，想找點什么發泄一下但又發泄不出來。現在我也沒有幾個朋友可傾訴，也沒有發泄的方式，我這樣下去該不會抑郁吧。 (匿名)

男,25歲,家里除了貧窮就是爭吵。慢慢的我變得冷漠，消沉。感覺所有人都對不起我，感覺自己是多余的，每時每刻都覺得災難臨頭，我在各個方面尋找大難臨頭的的預兆。感覺自己活的很累，很失敗。不愿與人交流，不愿出去交朋友，寧可自己在家發呆也不愿出去，自己還有被害妄想，每天晚上都害怕。人也比較瘦，力氣比正常男性小得多，而且內心極度自卑，敏感，不合群，總覺得別人看不起自己似的，自己好像低人一等一樣，容易被人使來喚去。睡眠質量很差，時間顛倒，白天昏昏欲睡，晚上想東想西，整天自己一個人黑黑暗暗的對世界除了絕望和絕望還有絕望 (匿名)

女,21歲,我從小就是個內向膽小且自卑的人，我爸媽關系很好，別人都覺得我很幸福很快樂，可是我已經很久沒有那種快樂的感覺了，自從畢業以后我開始變得沉默寡言，我害怕與人交往，所以一直都不敢和人交流，出門的時候即使別人不是在看我我都會覺得她們是在嘲笑我罵我，反正就是特別敏感，我在家呆了幾年了，我一直都想出門去找工作，在面試前一晚我會在心里把想說的話都想好然后安慰自己不要害怕，可真正到面試那天我一句話都說不出來好像卡在喉嚨了一般，因為我的性格我一直都顯得很孤僻，總是喜歡一個人待在角落，坐車也喜歡只有一個座位靠窗的地方，看到人了我連頭都不敢抬起走路也會特別不自然，我也想好好的走，可是這都是下意識的動作，看到熟人我會假裝不認識，我對生活也很悲觀，很多時候我真的感覺活不下去了。我多次想過自殺可是我又沒有那種勇氣去真正做到。我和爸媽的關系也沒有那么好，我不喜歡和她們交流，和她們也無話可說，我現在又到了快談婚論嫁的年紀了，我喜歡女生這件事也根本不敢跟她們說，她們給我介紹的男的全都被我給推了，甚至有月老找上我要幫我牽線真的是很麻煩。我現在是有女朋友，但除了我那幾個為數不多的朋友知道也就沒人知道了。我感覺我活的特別失敗，看不到前途看不到未來，我身體也不是很好，我爸媽一直都不知道。我焦慮疑心病也很重我該怎么辦啊？現在要不是我女朋友我可能已經不在人間了吧。 (匿名)

男,27歲,我覺得自己心里出現嚴重的問題 我又不知道是什么問題 我沒自信 又有點自閉 很在乎別人對我的看法 與人溝通思維很混亂 表達的不知道對方懂不懂 我很不快樂 不能輕松自在的生活 我總是否定自己 也否定別人 不愿與人沖突 有時候又覺得很委屈 我覺得這些缺點嚴重影響我的工作生活感情 我知道自己的缺點卻改不了 我對一切事情失去激情 覺得墮落的生活是最適合我的我和以前差距特別大 以前覺得只要我想做 沒有我做不到的 現在覺得自己什么都不如別人 什么都做不好怎么辦 我覺得自己再這樣下去我的人生都要廢了 我也不小了 卻永遠像個孩子 (匿名)

男,35歲,已經持續了半年的負面狀態，也就偶爾會因為繁忙不會去想不快樂的事情，但只要停下來半天一天就會開始有點不知所措，茫然、孤單、不想社交、想找朋友但不知道怎么開口、想出去釋放但又不敢跨出一步、甚至想要痛快地運動帶好了裝備能猶豫半天最后放棄、總找不到樂趣、渴望社交但是走不出去、睡眠障礙缺起床困難…。工作談不上熱愛，但一直以來事業上能夠獨當一面，但凡經手的都會全力以赴做好。經濟上算不上財富完全自由，但算是衣食無憂，一線城市啥都有吧，也木有貸款壓力之類，最多就是個別應收賬款催款難點。都是創業一點點積累來的，再往上沖沖很難，也不想做的怎么光鮮耀眼因為能擁有現在的穩定已經付出了很大的努力。 自認為不是事業上碰到什么挫折，也不是感情上受了什么傷感情。但是不想工作、又害怕停止，不想接觸人、又渴望社交，想要拿起以前的興趣愛好、但完全無感。父母在老家有社交圈不習慣我的城市，另一半工作上比較督促我鼓勵我，但在我的心理上她很冷漠，偶爾也會因為我的消沉讓她很生氣，我也會因為她的冷漠更加難過。 總覺得自己的生命特別脆弱，特別的不完整，特別的孤單，測試抑郁指數也是偏高，努力嘗試自救，也想過養個動物，更想過新交一些朋友，可是都沒有行動。我就把這個論壇當做樹洞吧，說說也許會好很多。 (匿名)

男,27歲,我內心很自卑，外表很自以為是，語言動作唯唯諾諾，心理測試有輕度抑郁，慢慢的不愛笑了，心里裝著好多復雜的東西 留守兒童，從小爺爺帶大，小時候感受過爺爺和幾個姑媽的愛，現在爺爺89歲，姑媽她們有她的家庭，讓我覺得家庭很有壓力和沒有意思，我很討厭我的爸媽，感覺他們眼里只有錢 現在的我人生非常的迷茫，不知道該做什么，因為叛逆導致初中學歷，沒有任何技能和知識，工作累積經驗也沒有，沒有任何人能幫我，包括我的父母 現在在深圳，房租1500，物業水電燃氣網500，房地產銷售，模式原因工作沒有合同，0底薪靠提成，吃住自理，行業行情不好，慢慢變懶了很多 在深圳沒有一個可以交心的朋友，因為總給別人一種不可靠近的感覺，很想社交但又又不想出門，交流總會心不在焉有點抵觸 情感方面，至今喜歡一個女同學18年了沒有追求過，反倒她曾經在初一時主動過，我至今還喜歡她也是唯一喜歡的女生。但矛盾的是我又喜歡同性，也面臨著家里傳宗接代所謂的任務。好感到很有壓力。 我的心理是亞健康的，失眠，多夢，不想睡覺，喜歡在家玩手機電腦，把自己沉浸在網絡的世界里，不敢面對現實中的自己，很無能很無助，很需要賺錢但又無心工作，邁不開跳槽的步伐，因為什么都不會，同時想找一份自己喜歡的，有發展前途工作，從基層做起，努力做上領導班子，提高收入，但是我不知道做什么，又不想離住的地方太遠。 我該怎么辦，我的心理消極成什么樣子了？ (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

性別：男 年齡：23 文化程度：本科 問題描述：您好！我在最近很長一段時期以來都感到心里沒有希望，心情時常感到低落消沉，提不起心思好好做一件事情。怕和人交流，沒有辦法與他人建立親密關系，平時和同學之類的交往都是帶著面具，強顏歡笑，被動的融入他們之中。我自己完全沒有主動性，也不愿意或者不敢聯系老朋友，畏懼社交。我只能應對平時相對較為平和的人際環境，一到你爭我奪或者他人的強烈情緒中就打退堂鼓，不敢勇于維護自己的權益。總是害怕得罪別人，害怕別人生氣。 但是我有時候又能強撐起面子，打起精神來與人交流，看似非常和氣開朗，可這種強撐的交流從來無法持續多久，對人不滿的情緒積累久了后就會表現出膩煩不滿，不自覺地敵視他人，導致人際關系惡劣起來，自己又沒法去挽回，導致自我隔離。有時候取得了一點小成就便會輕視他人，遭遇挫敗時又會覺得自己不如別人，因此時而處于一種又自卑又自負的狀態，讓別人討厭的同時也讓自我苦惱。 面對困難時老是傾向于退縮和逃避，不敢直面挫折，無法持之以恒地攻克一件事情。每次面臨困難總是自怨自艾，自己暗示自己絕對不行，久而久之這個困難就變成了心頭上的沉重負擔，壓得自己喘不過氣來，最后這種不良心理狀態甚至影響到身體健康，導致腦子越來越遲鈍，各種疾病纏身。 去年一年備戰考研也是被這種心理打敗了，最后這種絕望的心態導致我以幾分之差無緣研究生。經過這次挫敗后更是有點一蹶不振的意味。什么都不想干了，成天就想要坐在家里上網睡覺，渾渾噩噩、邋里邋遢度日子。不想再去拼搏奮斗，完全沒有青年人應該有的陽光和朝氣，暮氣沉沉。我也完全不知道自己是一個什么樣的人以及應該成為一個什么樣的人，整個陷入了迷茫混沌之中。 我有時候都感覺這么活著不如直接消失了好，活著要面對這么多難以抵御的波折，我完全提不起自信和力量，只能被動的應對，任由它們從我身上沖刷而過。 總之，我感覺心里的生命力已經將近枯竭，完全沒什么希望，無法獲取前進的力量，沒有什么期盼，但是又要應對生活，真的很痛苦！ 今年又要畢業了，面臨找工作選擇未來道路的問題，我的過去還沒理清呢，就又要面臨未來的一連串阻滯，感到無力且彷徨！ 希望獲得什么幫助：感謝您耐心看完這么長一段抱怨，希望醫生您能幫我分析分析，提點意見或建議！我要如何才能從這種負能量狀態中走出來呢？實在感激不盡！

我是一個高二高中生，今年十七歲，讀幼師專業，其實我什么都不會，老師也說過實習不會帶我和另外一個同學出去工作，然后我就在想，我普通話挺好的，可不可以拿到一乙，然后去適合普通話的工作崗位，畢竟這也是我唯一的長處了，不過我去年普通話測試考砸了，只考了二甲，就是剛剛及格，沒到九十分的程度，但是我幫一個老師代考考的比我們班普通話最高分要高，我就在想，我的音色不就是壓出來的嘛，然后普通話最后一題是真的很難，要求脫稿，能不能全部說完整都是個問題，更別提流暢和語調了，還有一個半月的時間，我到底要不要把最后一道題搞好，也就是反復去背，然后讀滿三分鐘。 普通話老師有一個培訓機構，她上課的時候說過，但是我不怎么愛說話，我沒問過她，想加她微信有很多問題想問，可是班主任應該不會發給我，也許怕打擾普通話老師吧，普通話老師是一甲水平，口語老師也是二甲，不管怎么樣，反正下次重考我一定得比代考分數高就好了，也算是沒留下遺憾。 對了，假如我踩了狗屎運拿到一乙，那還要去市里考一次，第一次考過了，第二次會不會太緊張過不了那是不是也是一個很大的問題？我好多東西都不懂，好煩好可惜啊！！！ (匿名)

我想問一下是不是有一種抑郁體質的人，經常性的一段時間沒有一點心情，做什么都沒勁，大腦也一片空白 (匿名)