女,您好，我目前的心理狀態(tài)很糟糕。今年37歲，不合群，沒有談過戀愛，感覺自己沒有愛的能力和充充滿滿的愛。和同事和家人都沒有一個和諧的氛圍。去年辭掉了做了十年之久的會計工作，原因是得不到領(lǐng)導(dǎo)的認(rèn)可有挫敗感，對工作沒有熱情，和同事相處的也沒有特別融洽，容易煩躁。父母之間的感情也就是近幾年退休后才和諧了一點(diǎn)，之前特別是我小時候經(jīng)常吵架、打架。所以我小時侯會經(jīng)常因為做錯事被打被罵，比如鑰匙丟了、眼鏡被同學(xué)踩碎多次等等。我現(xiàn)在的工作我也不喜歡，做理財業(yè)務(wù)員，這個行業(yè)不被家人和老百姓認(rèn)可，特別是我爸爸，有一次我學(xué)習(xí)到很晚影響到我爸爸睡覺，就說我，我不愛聽頂了幾句，爸爸一氣之下把電腦砸了，自此以后我不愿意和爸爸說話，我爸爸也一直不愿意搭理我。已經(jīng)兩個月了。請問我如何能有效的改善我的心理疾病？不愛相親，對人沒有熱度，沒有愛人的能力，對工作沒有熱情。一切都很糟糕。一事無成。 (匿名)

男,35歲,已經(jīng)持續(xù)了半年的負(fù)面狀態(tài)，也就偶爾會因為繁忙不會去想不快樂的事情，但只要停下來半天一天就會開始有點(diǎn)不知所措，茫然、孤單、不想社交、想找朋友但不知道怎么開口、想出去釋放但又不敢跨出一步、甚至想要痛快地運(yùn)動帶好了裝備能猶豫半天最后放棄、總找不到樂趣、渴望社交但是走不出去、睡眠障礙缺起床困難…。工作談不上熱愛，但一直以來事業(yè)上能夠獨(dú)當(dāng)一面，但凡經(jīng)手的都會全力以赴做好。經(jīng)濟(jì)上算不上財富完全自由，但算是衣食無憂，一線城市啥都有吧，也木有貸款壓力之類，最多就是個別應(yīng)收賬款催款難點(diǎn)。都是創(chuàng)業(yè)一點(diǎn)點(diǎn)積累來的，再往上沖沖很難，也不想做的怎么光鮮耀眼因為能擁有現(xiàn)在的穩(wěn)定已經(jīng)付出了很大的努力。 自認(rèn)為不是事業(yè)上碰到什么挫折，也不是感情上受了什么傷感情。但是不想工作、又害怕停止，不想接觸人、又渴望社交，想要拿起以前的興趣愛好、但完全無感。父母在老家有社交圈不習(xí)慣我的城市，另一半工作上比較督促我鼓勵我，但在我的心理上她很冷漠，偶爾也會因為我的消沉讓她很生氣，我也會因為她的冷漠更加難過。 總覺得自己的生命特別脆弱，特別的不完整，特別的孤單，測試抑郁指數(shù)也是偏高，努力嘗試自救，也想過養(yǎng)個動物，更想過新交一些朋友，可是都沒有行動。我就把這個論壇當(dāng)做樹洞吧，說說也許會好很多。 (匿名)

平時和同學(xué)交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個好朋友，很優(yōu)秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時心態(tài)還可以，但是總是觸景生情，總會因為一首歌大哭，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關(guān)系不好，平時還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業(yè)總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時會頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會開始回想以前的事，每天哭得很累才會昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實現(xiàn)不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學(xué)習(xí)生活。我現(xiàn)在明顯感覺自己已經(jīng)這樣一年了，越來越強(qiáng)烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

女 背景：我是一個單身家庭的人，從小沒見過父親，媽媽在我初中的時候找了一個男人，但是那個男人老是和我媽吵架，甚至經(jīng)常她倆動手打架，可是因為媽媽是個文盲，靠自己一個人沒辦法供我上學(xué)，所以就一直隱忍這，導(dǎo)致我現(xiàn)在受到家庭暴力的影響心理都有了缺陷。并且因為媽媽她們干的都不是什么高文化的工作，從小我就特別自卑，媽媽從小教育我什么事都要一直忍，所以從小到大我就什么事都忍這，只為了不讓媽媽擔(dān)心。 心態(tài)：以前我是一個對別人很熱情，很喜歡主動幫助別人的人，但是我現(xiàn)在什么事大部分都是想著自己，不喜歡去幫助別人，不喜歡主動去和別人接觸。現(xiàn)在總覺得主動幫助別人就會有一種讓別人感覺自己很好欺負(fù)的樣子。以前是一個做什么事都特別積極樂觀的人，但是現(xiàn)在滿滿的負(fù)能量，不知道該怎么辦。 性格：我特別喜歡交朋友，但是我發(fā)現(xiàn)我交朋友的一個問題，從小到大幾乎都是剛開始都玩的挺好的，到后面就誰都不想理了，也不想主動和她們來往，我真的很苦惱 搞到最后我的朋友寥寥無幾 真的好羨慕那些好多朋友一起出去玩的人，我都懷疑我有社交恐懼癥了。 戀愛：有一個對我特別特別好的男生，他在我最無助最無能為力的時候一直在我身邊，我和他在一起已經(jīng)一年半了，但是我知道我對他也許只是依賴，并不是愛，可是跟他分手我也舍不得。我們兩個在一起他付出的比我多得多，可是我也不知道怎么了感覺就是什么事都想不到他，他只要做錯一點(diǎn)小事我就很不滿意，沖他發(fā)脾氣，感覺自己做不到包容他，總感覺就是對他無法用心，我應(yīng)該怎么辦呢。 (匿名)

我不知道怎么來形容自己什么方面有問題，對于父母，特別是母親，是一句話也不想多煩 ，對于父母的行為理解又厭惡，我特別反感他說我，我知道他說的都是對的但是我就是無法聽進(jìn)去，還十分的厭煩，他一說話我就會感覺自己非常的暴躁，想發(fā)火， 讓我有種她想控制我的一切，然后就會變得非常的敏感，腦子里會想很多很多亂七八糟的事情，慢慢的就會產(chǎn)生對他的厭惡，對自己的厭惡，寫過幾次遺書，想要去死，想自己該怎么去死。跳樓，出車禍，但是我怕疼，怕沒死成變成殘疾。吃安眠藥，這個不疼，沒什么痛苦，我都上網(wǎng)去查了該怎么去買安眠藥，然后自己怎么去實施。不過最后都沒有做。但是這個念頭每次和家里人吵完都會重心里冒出來。覺得這是對我自己的解脫也是對父母的解脫。 我在家里房間的門永遠(yuǎn)是關(guān)著的，不管是我在里面還是不在里面，我討厭除了我以外任何的人私自進(jìn)入我的房間。那會讓我有一種我的東西被侵犯的感，如果早上我出門忘記反鎖門，會變得非常的焦慮無法進(jìn)入工作狀態(tài)，只想回家把門反鎖上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主動去聯(lián)系他們。因為我覺得沒話說，我不知道他們對我是什么感覺？他們對于我而言是什么感覺我也無法說清楚？一般他們?nèi)绻宦?lián)系我了那么我們的感情也就淡了。從小到大，我好像都沒有什么很在乎人，都是一種很無所謂的感覺。 今年我25了，家里很著急我還沒找男朋友。介紹了很多，都沒有成，我知道這都是我的問題。因為我無法接受他們，我一直覺得自己是一個很自卑很自私很內(nèi)向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找個能給我安全感的男人，可是我卻做不到敞開心扉和那些男人試著相處一段時間，只能感覺到自己心里濃濃的反感和厭惡， 我買了一套房子，父母出了一部分錢，已經(jīng)付了首付，父母的意思是這套房子等我結(jié)婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它變成我的的私人領(lǐng)地，我一個人的地方，按照我自己的想法裝修，住著我自己一個人。我不知道自己現(xiàn)在該怎么辦，我很迷茫自己的未來。

女 專家們好，我覺得我近十年都沒有感受到真切的快樂了，每天都是行尸走肉，從我高中開始的，高中時，本來我性格就內(nèi)向，不是愛主動搭訕的，漸漸的我發(fā)現(xiàn)所有人都在冷落我忽視我，有人刻意排擠我，每天背后說我壞話，致使我學(xué)習(xí)一落千丈，考了一個不太好的大學(xué)。 現(xiàn)在工作了，工作中我也是常常沒有存在感，經(jīng)歷了高中以后，我發(fā)現(xiàn)我的智商和記憶力下降了太多，原來至少是中上等，現(xiàn)在變成了傻子，工作不如別人做得好，特別健忘，同事們形象好氣質(zhì)好，聰明伶俐，所以單位無論有什么活動都不會讓我參加，讓別人去，我只能每次留在單位上班，雖然同事們表面上很和諧，但是我能感到有人背地里怎么說我，剛剛參加了轉(zhuǎn)正考試，我認(rèn)真復(fù)習(xí)，覺得挺有把握，卻在臨場發(fā)揮的技能考試上失誤了，我真的特別的絕望，同事們乃至所有人都覺得這次我肯定沒問題，必須過。覺得痛苦迷茫，沒人能理解。 我結(jié)婚快兩年了，感情生活也不是很好，老公每天打游戲，想跟他聊聊天都費(fèi)勁，聊了他也不是很理解，畢竟跟他沒關(guān)系，他一副看熱鬧的樣子，我們的錢都是各花各的，他掙得比我多很多，他還要求跟我aa制，后來不要求了，但是他的錢絕不會讓我看到，輸密碼時也要遮擋，我對他早就死心了，本身也不是很喜歡他。 我真的覺得我太久沒有開心滿足過了，即使出去玩，內(nèi)心也覺得空虛，我覺得我的智商變得挺低的，以前不是這樣的，我好害怕，又有點(diǎn)無能為力，每天像行尸走肉一樣，身體也不好，總覺得體力不支，小病不斷，月經(jīng)不調(diào)，我好害怕自己渾渾噩噩的過一生，卻又孤獨(dú)無助，身邊人不理解，我只能自己克服自己內(nèi)心。 (匿名)

女,21歲,我覺得我現(xiàn)在生活非常不如意，我舍友老是說我沒有對象怎么不談對象，然后每天都在勸我談對象，我覺得我有點(diǎn)回避型依戀人格，不知道咋談對象，而且現(xiàn)在是大專第二年，馬上畢業(yè)了也不想談。然后和爸媽關(guān)系也一般般，因為當(dāng)年高考然后讓她們失望，就覺得我沒用。高考以前大部分時間都在老家，然后爺爺奶奶管，總覺得內(nèi)心缺少了什么，缺少太多的關(guān)心和陪伴了。現(xiàn)在和爸媽生活在一個城市，從他們眼里看到的也只有嫌棄。 現(xiàn)在我有時候覺得生活好沒有意義，他們可能知道我有點(diǎn)壓歲錢和兼職打工的錢 所以生活費(fèi)不要不給 要了還會被煩，爸媽都在攢錢給弟弟買房，也不咋關(guān)注我內(nèi)心想什么。然后臨近實習(xí)，也不知道將來要去做什么，升本是無望了。平常舍友和她媽媽親密無間的談話，都讓我很羨慕，而且舍友節(jié)假日還能和男朋友去旅游，都覺得是可望而不可即的。平常容易害羞而且不容易拒絕別人，老是感覺不好意思。她們就很從容大方而且不害怕沖突，人和人之間的參差。我平常還老想著會不會讓別人不高興，然后非常在乎別人想法，感覺活的一點(diǎn)也不快樂。哎~然后有時候就好沒有安全感，就睡不好覺，胡思亂想，精神內(nèi)耗好嚴(yán)重哎。可咋辦(?o?) (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務(wù)對象的事情我都不會去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學(xué)了，不想讀了，說實話呢，就是老是被人欺負(fù)嘲笑我，這些事情呢以經(jīng)4年（小校學(xué)3年，初中一年），沒天過這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個寢室時候，他們搞了個劇本，用這個劇本下嚇別人，因為他們在我們班很討厭，所以我也沒過多在意，結(jié)果第一個就是我，他們說要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡單的來講，在下我之前我都想過自殺，但是我沒做。 說實話，現(xiàn)在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過，在那四年我沒說過任何一句話，我還沒跟老師說過，我怕?lián)乃齻冋f我是個小氣的孩子，我自己同時也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現(xiàn)在想打職業(yè)，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢都想過我自己變強(qiáng)，我不想被人被欺負(fù)，那種日子很難受

女,26歲,女27歲，心里面有陰影，自己心里想做的，與實際做的，不是一條線上的，不一致，怎么辦呀！矛盾！