男,17歲,我總是感覺(jué)自己活著很累我不知道怎么了明明不想傷心難過(guò)想讓自己快樂(lè)起來(lái)卻總是快樂(lè)不起來(lái)，我總會(huì)因?yàn)檫@樣或那樣的事讓自己傷心難過(guò)我會(huì)因?yàn)閯e人的說(shuō)話感覺(jué)在談?wù)撟约何以诮稚嫌指杏X(jué)不自在我不想生氣我控制不住自己，我有時(shí)候會(huì)對(duì)家人生氣冤枉我也好或者怎么樣但我對(duì)外人就不會(huì)這樣我很想混入他們的圈子卻發(fā)現(xiàn)我怎么也擠不進(jìn)去我沒(méi)有啥人緣我真的渴望朋友多我經(jīng)常自我否定我自己我為什么活著哪一點(diǎn)都沒(méi)別人強(qiáng)，常常流淚自小就愛(ài)哭真是改不掉了。我希望有朋友又害怕有朋友，對(duì)于我的朋友我盡量滿(mǎn)足我生怕他跑了不跟我玩了我在學(xué)校就跟透明一樣我真的不知道我該怎么辦每每流下自己那不爭(zhēng)氣的淚水我就傷心又難過(guò)，我胸那塊憋了一口氣上不來(lái)下不去我壓抑的難受，在外我偽裝成又開(kāi)心又快樂(lè)跟沒(méi)腦子一樣實(shí)際上我比誰(shuí)都清楚內(nèi)心的不自在怎么辦？我到底怎么了？ (匿名)

女,19歲,我真的很煩惱自己現(xiàn)在的生活，哪怕是一直一成不變也好，可這世界偏偏要我不痛快，三月開(kāi)學(xué)以后又要去貧苦的地方讀書(shū)，一個(gè)人的日子孤獨(dú)到社交障礙到選擇性緘默癥。我看不到我的未來(lái)，而同學(xué)們也看不見(jiàn)我曾經(jīng)的痛苦。也許我的痛苦不值一提，像我這個(gè)人類(lèi)活的虛榮活的朦朧，我找不到存在的意義，在跨海大橋旁凝視著黃昏之時(shí)，跳一下，結(jié)束一切就和出門(mén)換個(gè)發(fā)型一樣干脆。我的痛苦始終存在，來(lái)過(guò)，報(bào)告，我想棄權(quán)。,追 (匿名)

女,17歲,我真的很孤獨(dú)很痛苦，我其實(shí)也很想讓人關(guān)心我了解我，可是沒(méi)有。而且我也不會(huì)和他們?cè)V說(shuō)，我覺(jué)得說(shuō)出來(lái)我的心里話會(huì)很丟人很羞愧很尷尬 (匿名)

女,17歲,無(wú)論我做什么都沒(méi)有人會(huì)理我，我做不出來(lái)一件事能讓我開(kāi)心的，天天都很沉悶，甚至都不想與任何人交流，一個(gè)人真的很孤獨(dú)，但我有什么辦法，長(zhǎng)相不行，說(shuō)話不行，誰(shuí)能愿意和我交朋友，有人愿意和我交朋友嗎？ (匿名)

女,17歲,每次都很痛苦，沒(méi)有人愿意聽(tīng)我的傾訴，一開(kāi)始我就變得陌生起來(lái)了，不愿意和別人說(shuō)話。不知道的人以為我是啞巴，我也想說(shuō)話呀，但是我很害羞，性格也比較內(nèi)向，從小就被別人嘲笑，我也說(shuō)不出來(lái)，很痛苦，小的時(shí)候爸媽就離婚了，我媽拋棄了我們，她從來(lái)都沒(méi)想過(guò)我們，也沒(méi)來(lái)找過(guò)我們。我現(xiàn)在變成這樣，都是因?yàn)樗?？以前我很?lè)意和別人說(shuō)話的，現(xiàn)在別人和我說(shuō)話，我就這樣吧，不說(shuō)話，家里人都一直在罵我，我也說(shuō)不出來(lái)，我身邊一個(gè)朋友都沒(méi)有，因?yàn)樗齻儾辉敢夂臀易雠笥选Ｋ齻冎粫?huì)說(shuō)我，是沒(méi)媽的孩子。在學(xué)校老師也不喜歡我，同學(xué)也不喜歡我，他們只會(huì)在背后議論我。老師都勸我退學(xué)，被迫無(wú)奈，我就只能能退學(xué)了。我也不知道我有沒(méi)有抑郁癥，我也沒(méi)有去檢查過(guò) (匿名)

女,16歲,我做什么都是錯(cuò)的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒(méi)幾個(gè)跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語(yǔ)滿(mǎn)天飛可是我只想要我自己開(kāi)心 我表面無(wú)憂無(wú)慮 每天都在笑容滿(mǎn)面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒(méi)安全感 我說(shuō)她向往自由 其實(shí)我也有很沉重的枷鎖我也不快樂(lè) 是個(gè)悲觀主義者 我高喊無(wú)愛(ài)者自由 可她還是希望有人會(huì)愛(ài)她 她也想被人堅(jiān)定的選擇 可走向我的都不真誠(chéng) 我每天都有煩心事 可是沒(méi)關(guān)系 我沒(méi)有心 明天就會(huì)忘記的 在無(wú)數(shù)個(gè)睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過(guò)什么樣的生活才能滿(mǎn)意的過(guò)完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會(huì)放過(guò)我…… (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺(jué)得我特別開(kāi)朗，在班級(jí)也屬于特別逗得那種，我不想出門(mén)，出門(mén)了也必須是濃妝，要不然我不會(huì)出門(mén)的，感覺(jué)別人看我我就不敢動(dòng)，最近要回老家，買(mǎi)的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個(gè)月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說(shuō)話，我感覺(jué)我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺(jué)別人的正常生活，是我的夢(mèng)，最近半個(gè)月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺(jué)我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點(diǎn)要熬到特別困才可能睡著，一般都會(huì)睡到十一二點(diǎn)，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時(shí)候都感覺(jué)自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時(shí)候都會(huì)哭，想死的時(shí)候，特別擔(dān)心我爸我媽?zhuān)沂撬齻儼肷男难?，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點(diǎn)會(huì)瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女 十七歲的女孩不上學(xué)打工上班，感覺(jué)自己真的有病，家里事情非常多每天都想死一樣，只要自己待著就會(huì)胡思亂想覺(jué)得自己活的真痛苦，平時(shí)真的很能裝在外面好像自己活的很好很開(kāi)心沒(méi)有煩惱，一回到家因?yàn)楦鞣N事情想的非常多，好像只有自己那么倒霉真不想活下去卻又害怕死，我到底應(yīng)該怎么辦 (匿名)

女,18歲,從來(lái)都覺(jué)得我們是最和諧最幸福的一家人，除我之外都善良?，F(xiàn)在想想不過(guò)是都強(qiáng)撐著。我媽兄弟姐妹那輩加上我們這輩一共12人，9個(gè)抑郁，哪個(gè)家會(huì)這樣啊。誰(shuí)也不特殊，誰(shuí)也不幸福，誰(shuí)都比我苦誰(shuí)都比我努力我連死的資格都沒(méi)有。 我希望死于一場(chǎng)意外永遠(yuǎn)沒(méi)有人在乎我沒(méi)有人注意到我沒(méi)有人喜歡我 最?lèi)?ài)我的長(zhǎng)輩今年也走了我曾搞砸了一切沒(méi)有人再愛(ài)我了 我現(xiàn)在也沒(méi)臉去見(jiàn)他我沒(méi)有資格死我還不能死我不應(yīng)該死我又能做什么 (匿名)

女,33歲,把好心情和好風(fēng)景分享公平或者分享自己的心理老師，有什么區(qū)別？