女,我真的無法坦然面對現如今的生活了。每天都很累，和周圍的朋友好像越來越生疏，成績越來越差，和父母關系糟糕到爆炸，每天去上學都覺得特別的痛苦，好像能看到另一個自己在崩潰大哭，每天腦子里幻想著自己情緒崩潰的樣子，幻想著大吼大叫砸東西傷人，胸悶氣短頭疼還很睡的越來越多，懶得社交，吃飯的時候味覺都好像失靈了……每天在學校過得抬不起頭來，回家還要聽父母的諷刺謾罵，真的。。痛苦了……。 (匿名)

女,18歲,我一直會想各種東西學業上的后悔人生的糾結家庭的糾紛人際關系上的不順，我真的很想死掉但我對不起我家人我不想他們還會因為我而痛苦我裝了好久所有人都以為我的確沒心沒肺過得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來，身邊的好友說起來多但也沒幾個能談得上是，談得上的幾個卻又不在我身邊，我知道學業是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說不出為什么但我真的不是那種輟學不想上的心理我說不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會偷偷想辦法將自己弄傷因為那樣好像可以讓自己放的輕松，沒什么人知道我總覺得我說出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫生我也看過一次我不吃藥因為我媽怕它的副作用，我也不想心理醫生因為其實我都很明白而且我也不想開口講話，但我的人生就是過得一團糟。我想逃避我不想上學因為我在住宿但我住宿是被人拉進去的但我們現在沒關系了我只有一個人，我在努力克服我的恐懼但過程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時候甚至會想殺人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我覺得自己好孤單我已經習慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 不想上學，十分的累很難受，不想再繼續活下去記憶力沒有以前好了手會發抖，腿也會軟，沒有以前那么愛社交了喜歡一個人待在家里，特別容易暴躁，沒有理由的哭，天天崩潰，會自殘，有時會做噩夢，會睡不著，特別沒有安全感，覺得自己很缺愛，十分愛胡思亂想，覺得活著沒有意義，覺得自己很自卑，每天都很頹廢，干什么都打不起精神來 (匿名)

女,20歲,家庭很幸福，我是別人羨慕的對象，但是我很痛苦，如果事情不像我所想的那樣我就會心情不好，會抱怨，但是聽了別人說的話后我就會哭，我感覺自己很沒用很無理取鬧，感覺自己不是正常人，他們說我是瘋子是怪物，說有問題的是我。我分不清到底誰有問題，我覺得是我有問題，我很痛苦，我依靠傷害自己來保持清醒，我很想離開這個世界，但我很懦弱，害怕疼痛。我不知道有什么能讓我留戀的，沒有目標，沒有念想，很迷茫。身上都是傷疤，我不理解，我留下這些傷疤是為了什么，好痛苦，為什么大家那么好，我會討厭，我會害怕，我會痛苦。 (匿名)

女,17歲,每次都很痛苦，沒有人愿意聽我的傾訴，一開始我就變得陌生起來了，不愿意和別人說話。不知道的人以為我是啞巴，我也想說話呀，但是我很害羞，性格也比較內向，從小就被別人嘲笑，我也說不出來，很痛苦，小的時候爸媽就離婚了，我媽拋棄了我們，她從來都沒想過我們，也沒來找過我們。我現在變成這樣，都是因為她？以前我很樂意和別人說話的，現在別人和我說話，我就這樣吧，不說話，家里人都一直在罵我，我也說不出來，我身邊一個朋友都沒有，因為她們不愿意和我做朋友。她們只會說我，是沒媽的孩子。在學校老師也不喜歡我，同學也不喜歡我，他們只會在背后議論我。老師都勸我退學，被迫無奈，我就只能能退學了。我也不知道我有沒有抑郁癥，我也沒有去檢查過 (匿名)

女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女,17歲,嗯……經過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會越來越糟 但是，這個無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會痛苦地把這個應用卸載了，告訴自己什么都沒發生過 但我不是逃避，這是我面對這個問題之后，找到的一個重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會崩潰，就會厭惡自己，就會想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個觸發點，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點中學讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學習壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學習，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發現，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫生的幫助，最終因為家庭的不重視還有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現在已經離我很遠了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現在有兩個主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個，暴食。因為之前節食過，當我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個，同性戀。之前我就有點喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現出來，但是我的思想突然變成了另一個人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

男,13歲,你們好我是初中的學生。最近不知道怎么回事我媽媽每次都很晚回家。回到家感覺我媽很累的樣子

女,31歲,Ss。.，、你們好可愛哦~⊙﹏⊙，長得，好，像個人，哦????。大S好美哦，愛s你了怎么辦.可憐的人多了去了，大S的《流星花園》是臺偶鼻祖呢！具俊曄愛s她了，抱著她把尿。好搞笑哈哈哈哈哈????！小s好性感哦好美哦好臭的一女的卍。定。.、臺獨可不行哦????????????！撈金姐妹花????花∠※∠※∠※∠※⊙﹏⊙、.。...佛祖不同意哦他是我朋友。哈哈????！