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問
心鑰心理咨詢中心的博客
匿名
2022-03-06 03:39:33
抱抱TA
女,18歲,從來都覺得我們是最和諧最幸福的一家人,除我之外都善良。現在想想不過是都強撐著。我媽兄弟姐妹那輩加上我們這輩一共12人,9個
抑郁
,哪個家會這樣啊。誰也不特殊,誰也不幸福,誰都比我苦誰都比我努力我連死的資格都沒有。 我希望死于一場意外永遠沒有人在乎我沒有人注意到我沒有人喜歡我 最愛我的長輩今年也走了我曾搞砸了一切沒有人再愛我了 我現在也沒臉去見他我沒有資格死我還不能死我不應該死我又能做什么
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鄭麗華
鄭麗華送了一個擁抱
匿名
明明三個多月沒怎么復發了…為什么突然又
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女 你好,我覺得我跟抑郁,和家人關系不好,我感覺就是那種他需要你時可以對你噓寒問暖,不需要你時,你是誰啊,這應該不是家人吧,覺得在他們眼中永遠只有成績,除了成績,其他的都不是事,從小不在他們身邊長大,說我只知道用錢怎么怎么的,你知道嗎,我從初中就開始有想要離開這個世界的想法了,一直到現在,想死的欲望越來越大,覺得我死了他們也不會有多傷心的吧,誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人,有多羨慕啊,只有那么羨慕呢,我說我想干嘛干嘛,他們也只會說你都能做好的話怎樣怎樣的,我也不知道為什么會這樣,無論做什么都覺得是應該是我做的,我老大,就該什么都會,就該什么都做,我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽,可能真的是撿來的,更可笑的是,我的媽媽真的是我媽媽嗎?我在家做家務,幾乎都是我一個人做的,她和別人怎么說的呢,說我在家很懶,又什么都不做等等,只知道吃,所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼,還有議論,我不知道我是怎么挺過來的,我胖,她就說別人說某某的女兒胖,我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎?我只想遠離他們,越遠越好,后來想死的想法越來越強烈,可能我死了,會比現在更快樂吧。
女,能用自己的親身經歷幫助別人,曾經的痛苦也值得了,下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話,有點長,希望大家耐心看下去,希望對你有幫助,姐姐,今天看到你朋友圈,你應該是抑郁癥吧,其實,挺心疼你的,從高中開始,不僅要自己掙學費,還要補貼家用,而你父親好像并不理解你,也不知足,一直在向你索取,這中間的委屈,壓抑,心酸只有你自己知道,我記得,你之前發過抖音,好像并不接受自己得抑郁癥這個病。不知道你是否在網上看到有些關于抑郁癥的科普,近一年,很多精神科醫生都說,得抑郁癥并不是一件壞事情,之所以會得抑郁癥,是因為你太善良了,總是在為別人著想,卻忽略了自己,得抑郁癥是在提醒你,應該要好好愛自己了,其實,前幾年,家庭矛盾,本就讓我比較壓抑,再加上奶奶告訴我,她有輕生的想法,奶奶是我感情最好的人,而我除了常陪她。其他的卻無能為力,不能減輕她的痛苦,后面離開家鄉求學,陪伴她的時間少了,更加擔心,焦慮,二十歲的年齡,白發已經爬上額頭。還有我出生時缺氧,導致輕度腦癱,家人認為腦癱就是智力受到了影響,總是區別對待我和弟弟(我弟弟是健康的),我一直容忍,從不反抗。每次我的成績不如某些人時,她們的說詞就是出生缺氧,大腦受到了刺激,當然,我是很不認同他們的看法,好強的我只想用成績向他們證明我的大腦沒受到刺激,那時的我,很在乎成績,用父親的話說,就是想把別人踩在腳下,對,我當時就想當第一,超過所有人,那時我的壓力極大,直到后面出了幻想,總感覺板凳上有臟東西,逼著自己站著上兩節課,才肯坐下,后面,我去看了醫生,診斷為抑郁癥和強迫癥,吃了一些藥,也看了一些關于心理學的書籍,慢慢走出了抑郁和強迫,我發現,我比以前活得更加快樂,通透。我不再太在意所謂的成績,別人成績再好,再優秀,那又能怎么樣,難道那些成績不好的人,也是智力有問題嗎?家人說的就一定是對的嗎?我始終相信,只要我在努力的路上,也不會差別人太遠。現在家人區別對待我和弟弟,我也學會了反抗,他們是長輩,該孝敬我還是孝敬他們,但他們也不能打著是長輩的旗幟隨意說我……,姐姐,和你說這些,并不是想向你訴苦,只是想告訴你,接受自己現在的狀態,好好愛一下自己,所謂愛人先愛己,只有你學會了愛自己,對自己好,讓自己開心,快樂,你才能有更多的精力去好好愛你想愛的人,實現自己的目標
(匿名)
女,30歲,你希望自己的兒女好。 以后有出息 我不也希望我自己生的以后會過得好 我也是要當父母的。 對所有人都有怨恨 從小就是媽媽 然后就是周圍的同學。 陌生人,親戚 然后又跟我爸杠耍脾氣。 現在是 跟我丈夫鬧 6吵 婆婆,爭! 可自己沒口才。 又沒能力? 所有人,2也知道。 我過得窩囊 我心里有苦難言 可為什么別人,怎么活都可以得到尊重? 我的命就可以踐踏,什么人糟蹋嘲笑都行 我真不想活著。 活著真沒意義[吐]
(匿名)
女 嗯,就是我媽媽不喜歡我,對我弟弟和姐姐很好,因為這次回老家過年以為疫情拖了很久沒有回家,然后季節變化沒有帶適合的衣服,剛好爸爸媽媽回南昌有事,他們都給弟弟和姐姐帶了衣服回來,唯獨沒有帶我的,我真的好難過,我真的好討厭我媽,她死了我甚至都可以笑出來,這不是一件事,這是常年的日積月累,不是她死就是我死了,動不動就大聲罵我,做錯點什么就是一巴掌呼我臉上,就是偏心,我現在就是想要用死給她留一輩子的陰影。
女 朋友鼓勵我把可能得了抑郁癥的事告訴家人,然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現在就表現得很抑郁嗎?有病吧? 媽媽:抑郁癥是什么?神經病?就算是也都是你自己自找的,然后開始數落我初中的時候這樣那樣……當時成績下降了,然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個招呼都會被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事,有一次像以前一樣把我再罵一次,情緒一點都不減當年。她完全不關心我覺得自己抑郁了,感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好,讀的不是名牌大學是她的恥辱,因此判斷我的人生永遠是失敗的了,永遠不會關心我真正喜歡的是什么,適合的是什么……我也是個人,也有自己的喜怒哀樂,為什么他們永遠不關心?剛剛很沖動的跑到樓上,差點想一下子跳下去算了,突然覺得吃安眠藥會死得好看些……愣了一下才回過神來,這樣活著好痛苦,或許自己還有一條路可以走,就是離開這個家,和所有人斷絕聯系,一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎?
(匿名)
我有一個愛我的爸爸媽媽和姐姐,他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話,我的話很難被人理解,也可能是我自己的原因,我以前的夢想是當名醫生,后來我想等給父母養老送終我就去自殺,但又想到我要是也死了,我的姐姐怎么辦,我最近聽說她被她對象的父母侮辱了,她對象很好是個好哥哥,我以前怕痛不敢死,現在我怕他們痛不敢死,可我真的越活著越覺得我就是個累贅
(匿名)
女 我的家人每天都在說我這個說我那個,總是閑我做得不夠,還有時候我和哥哥吵架我總是被罵的那個。我經常想過,如果我死了他們會不會過得更好,他們會不會為我傷心。死了,是不是就解脫了
(匿名)
女,12歲,你說我死的話家人們會不會比這過的最幸福。
(匿名)
女,13歲,學習是不是也會得抑郁癥啊?最近真的好累啊!
(匿名)
我是一個十七歲的女孩,我每天都很痛苦,我白天看起來和正常人沒有區別,甚至比正常人還要開朗,但是我并不快樂,我想要的事情都不會如我所愿,我有時很不愿意一些人的做法,但是我能湊合就不愿意去表達,我明明很想和一個人做朋友,但事實上我和他比陌生人還要陌生,我總是會想會不會幸運一次和他做事,但每次都不能實現,我真的很痛苦,他們對我的安排我并不愿意,但我又不說,我和其他人之間沒有共同話題,我真的很痛苦,我該怎么辦啊?
(匿名)
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