女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時(shí)什么都不想做，就發(fā)呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個(gè)膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個(gè)討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨(dú)，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時(shí)把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女 女，16歲，從初三中考前沖刺開始有自殘行為，高中時(shí)生了病，半年休學(xué)，在家期間父母面前時(shí)而硬撐著不崩潰，關(guān)上門，一個(gè)人待著的時(shí)候莫名的害怕，只會大哭，最后用自殘緩解情緒，到后來哭的時(shí)候毫無感情，就像一個(gè)黑洞正慢慢讓我淪陷，現(xiàn)在在父母面前裝的游刃有余，每當(dāng)提起學(xué)習(xí)，希望之類的話就會像喉嚨被哽住一樣，心臟會跳的很快，頭一陣一陣刺痛，然后又是死循環(huán)，悄無聲息的大哭，自殘緩解情緒 (匿名)

女,12歲,哎，最近總是想哭。也不知道為什么，就突然間很想哭，自殘還被我爸發(fā)現(xiàn)了，還好他沒懷疑，不過最近真的好煩，情緒總是崩潰。 (匿名)

女 我時(shí)常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時(shí)候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,15歲,自殘慢慢成為了我每天的習(xí)慣，好想去死啊，每天都想哭，情緒不是低落就是暴躁，最怕去人多的地方了，都不想去上學(xué)了，我真的快被逼瘋了，總感覺沒什么值得留戀的了，這個(gè)世界根本就沒有美好的東西，好累啊，我怎么辦啊，怎么辦啊。 (匿名)

女,15歲,我。以前情緒平和。近2年來卻情緒不穩(wěn)，容易發(fā)怒，經(jīng)常想哭。總覺得自己是個(gè)累贅還是多余的，是個(gè)災(zāi)害，會給別人帶了壞運(yùn)。我經(jīng)常睡不著覺，總覺得有人在看著我，想殺我，我也經(jīng)常自殘，總想一刀捅死自己，很難受，真的好不想活了，就只能看看手機(jī)，但我成績又從年級13下滑到年級70多，父母對我很失望，我感到壓力很大，老師們好像也不喜歡我，我真的好難受。尤其這次我離家出走全校都知道了，我真的好不想去上學(xué)，我們家條件不好，我也知道我現(xiàn)在有問題，給父親說了，他只覺得我想的太多了，不如把精力放在學(xué)習(xí)上，我真的好難受啊 (匿名)

女,16歲,感覺很累很困，經(jīng)常胡思亂想成績下滑很快，最近很難集中注意力，父母和老師對我的期望很高，但我就是學(xué)不進(jìn)去，總是扇自己巴掌，有過自殘，不知道該怎么辦，不敢和父母老師說 (匿名)

女,13了壓力還是很大總是動(dòng)不動(dòng)就哭我很難過我有想過自殺在窗臺上把腿伸出窗外總是發(fā)呆真的不想待下去了很難受我在鼓勵(lì)自己心情低落導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)落后讓我早熟我真的想呆在床上做一個(gè)廢物我的心很軟很容易哭看到一點(diǎn)感人或者是讓人心疼的場景我也搞不懂我自己在熟悉的同學(xué)面前才能放開自我不喜歡人多的地方變得不愛講話很容易生氣什么事都不想干我不知道我怎么了總是失眠我連我自己都不清楚很煩有時(shí)候會自殘把氣和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在堅(jiān)持了或許我熬不過去了我也救不了自己了很想哭我討厭自己這可能是傾訴也可能是遺書所以不要再想了解我自己了我也不清楚就這樣吧 (匿名)

女,16歲,到底應(yīng)該怎樣才能過的開心幸福。我不知道為什么，我不光是心里難受，身體上也越來越不舒服了。頭疼的厲害，暈眩也是…我不知道為什么…哎越來越不舒服了，想要趕緊結(jié)束生命。離開這個(gè)世界。即使我知道死了也不會有人為我傷心多久。但是我還是想看看我死了以后那些人的嘴臉。

我不活了 (匿名)