女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發(fā)展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點(diǎn)點(diǎn)血，這種時(shí)候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認(rèn)為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負(fù)擔(dān)，也是個(gè)很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習(xí)還在學(xué)校哭了被同學(xué)看到了，他們?nèi)撕芎眠€安慰我，只是我似乎不配那些關(guān)心，因?yàn)槲覜]有做好也不知悔改，只會(huì)在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個(gè)循環(huán)的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會(huì)更好，我好想解脫，晚自習(xí)下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會(huì)毀了別人的一生，我真是個(gè)爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續(xù)下去了，好累，好累，我只是想要一個(gè)解脫。 (匿名)

女,19歲,想死，沒有未來，自我放棄，自我批判，很痛苦

女 我好痛苦，我想死怎么辦？所有人都怪我。我做什么都是錯(cuò)的。我好想死。

女 總是想去死，覺得自己一點(diǎn)用都沒有，對(duì)生活沒有希望，過的不積極，喘氣需要大口大口的喘，總因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就哭，所以好多人不喜歡我哭，家長對(duì)成績很看中，但是我成績差，覺得自己死了以后他們才不用總是說自己 (匿名)

女 我覺得我是一個(gè)很差勁的人。嫉妒別人羨慕別人。總是和家里人吵架，很多時(shí)候就想直接死掉。

女 從上初中經(jīng)歷過一些事開始，慢慢覺得身邊的人都很假，后來好點(diǎn)了，但是因?yàn)楦改赴l(fā)生的一些事，讓我更痛苦，更難過，天天就想哭，天天都想死，但是害怕，我覺得我活著沒什么意思，天天被別人指責(zé)

女,13歲,我家庭很普通，人也比較普通，我媽經(jīng)常夸我覺得我很優(yōu)秀，但是她有時(shí)候很急躁，我和她完全無法溝通，我很愛她但是我真的有時(shí)候一股子無名的恨意，然后就是很愧疚，我感覺我真的是直接死了什么都不想輕松一點(diǎn) 我身邊也有自傷的朋友，她的經(jīng)歷比我要令人難過，但是她現(xiàn)在很陽光而且沒我這么多慮，她小學(xué)的時(shí)候是沒有我優(yōu)秀的，現(xiàn)在換成我了，也不是嫉妒就是有點(diǎn)悲涼感、吧，就是感覺自己追不上了，但我知道這完全是因?yàn)槲易约海覜]有理由去嫉妒別人正常地生活、學(xué)習(xí)。她和我原本關(guān)系很好但是后來我們兩個(gè)都走上不一樣的道路，這種隔膜讓我有點(diǎn)難過了就是 我初一，復(fù)讀過一年，那一年我是不愿意去學(xué)校在家里待了一年，這一年我很對(duì)不起我的父母也知道我應(yīng)該悔過自新發(fā)奮學(xué)習(xí)，但是我現(xiàn)在其實(shí)還是沒有上進(jìn)心，而且還是不愿意去學(xué)校，我母親整天發(fā)些激勵(lì)我的東西給我看，但她越是鞭打我前進(jìn)我越?jīng)]動(dòng)力甚至恨她 我真的不想去學(xué)校了殺了我吧，為什么好人做了那么多好事最后的結(jié)局都那么悲催而我這種社會(huì)敗類卻不被弄死啊，明明我要比更多人都應(yīng)該感到幸福但是我覺得這一切都好俗好煩人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女,15歲,學(xué)習(xí)上的壓力，家人都不懂我，我心里好難受。

女,16歲,感覺心里很委屈但是發(fā)泄不出來很難過如果我當(dāng)初沒有得抑郁癥那我現(xiàn)在的生活是不是不會(huì)是這樣 (匿名)