女,我太失望了。 我中考畢業，她私自給我報了一個職高里面的專業…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫院，掛號時候說，要看心理醫生…她對護士那個態度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發現了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)

女,14歲,因為我的原因，我的家庭分崩離析媽媽不信任我覺得我口中絕對不會有一句實話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當時，因為我的阿姨丟了兩百塊錢，正好同學聚會帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因為同學聚會是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個小時，那個時候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會覺得就是我那個學習好的表姐做的，就因為她學習好，阿姨就算丟了什么東西，也只會懷疑到我的身上，為什么呢？因為我就是一個差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對呀，像我這樣的人就應該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學校因為我性格我身材，老是被指指點點，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學校只有我一個人，一個人吃飯，一個人走，沒有人會在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個學習成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學的時候，他們欺負給我起綽號，拿剪刀剪我的頭發，把膠水粘在我的頭發上，老師知道，可是從來都不管，就因為我成績不好。那一年我熬過去了，到了初中我還是一個人，家里的人討厭我，學校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經常一個人在家，一個人，我覺得我早就死在這個黑漆漆的屋子里了，我討厭去學校，討厭過節，我只想一輩子待在這個房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

女,18歲,我今年18歲。初中的時候我是個沒有脾氣又敏感自卑的女孩 所以被欺負過也被命令做不喜歡做的事情。那時候15歲的自己悲觀又孤僻.別的同齡人都是成群結隊活潑開朗而我常常喜歡一個人待著。后面我性格慢慢變得開朗一些不像以前那么不合群。但是后來分班了不知道為什么被同班同學嫌棄。就是那種莫名其妙的嫌棄沒有任何原因。我那時候變得非常敏感變得越來越沉默。他們就這樣嫌棄嘲笑。自己表面裝得無所謂可其實自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎別人的看法。后來上了九年級他們還是照樣嫌棄自己。明明自己不是不講衛生也沒有說他們什么壞話可他們就是看自己不順眼。一直這樣堅持到了兩個月這樣因為學習壓力太大還有他們，就輟學了。剛輟學我爸媽就勸我去讀書因為那時候我才15歲不讀書的話真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭著和我媽媽說“我去學校是去學習的不是去受委屈的我不明白為什么他們要這樣對我”我在最后一個學期的時候我還是去了拍畢業照的時候我沒有去畢業照也沒有拿。在學校也有過喜歡的人.他比我小一屆我剛開始見他時就喜歡上他。想想那時候的自己真的特別特別喜歡他看見他都會激動。但他不喜歡我。那時候就覺得是自己長得不好看他才會不喜歡自己。現在想想那時候的自己真的好自卑。后來我也沒有和他在一起過也哭過好幾次難過很多次。愛而不得的滋味終究還是嘗了遍。前前后后差不多花了兩年才放下他。初中三年對我來說充滿了悲傷和遺憾。當然也有好的地方。比如遇到好的班主任還有交到好朋友 初中畢業后我就沒有再去讀書了。剛出來的時候想著和我以前的閨蜜去找工作找了但是別人不要。就這樣我和她就一直浪了很久。整天想著出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸媽看我這樣整天游手好閑看我挺不順眼的。但是我那時候不懂事叛逆又貪玩。和我以前的閨蜜整天出去和別人吃喝玩樂。那時候

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學了。那時候和媽媽說我在學校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環境下。我一直堅持學習讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們為什么這樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業了。我選擇了不繼續讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務。發了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 我是一個14歲的初三學生。 想死很久了。 厭世。 活著于我而言沒有任何意義。 初二沒有分班，還在之前那個班。 有一個女生很排擠我，什么不好的字眼都往我身上扣。班上有一個男孩，長得不好看，她們就把我和他組cp，很煩。我不是歧視那個男生，我只是覺得別人有些看不起我。至于原因，就是我發育的快，胸大。 現在分班了，我還是對學校很向往的。主要兩個原因，一是沒有那個人了，二是因為家里的事。 我10.08離家出走，最終我打電話給她，她讓我自己回去，可能嗎?今天也吵，也是不歡而散。我已經把所有的事盡力做到最好了，可是她還是不滿意。我一無是處，我作為一個老師眼里的好學生，同學眼里的好榜樣，如果我一無是處，那么讓那些未滿十四歲就在拘留所待了幾次的人如何自處? 我一開始就不該是個好學生，當我優秀慣了，偶爾一次做的不好就會被她罵個半死。還不如一開始就當一個壞學生。 還有，初二的時候遭人排擠，我和她說，我并不是讓她為我出頭為我怎樣怎樣，我只是作為她的女兒需要她最基本的安慰而已。可是沒有，什么都沒有！她只會叫我忍，凡事都要忍！ 她今天還說，當沒有生過我這個女兒。 (匿名)

女,15歲,我是個15歲的初中生從上初中開始心情就越來越不好也因為自己成績原因和同學關系偶爾有矛盾當時還沒有想過自殘自殺的行為但經常的心情低落去年在家上網課很努力但是成績不理想心情也不好沒有出去玩到了暑假就經常去找我的一個親戚玩她是我姨ZH但是沒和我差多少當時就非常喜歡去找她然后沒多久就聽到她和我的一個平輩ZQ在我身后議論我說我惡心啥的反正就是老是去ZH家蹭飯啥的當初去找她就真的是因為我沒有出去玩也想找她傾訴一下可就因為這事在背后議論我很長時間我就想都是一家人為什么要這樣為什么要把關系搞成這樣罵的還那么難聽我一下子就奔潰了把她倆刪了還被我爸媽罵了一頓反正那段時間一有啥事她們就給我爸媽打電話我最后就是挨了不少罵我最后也不說了就啥事憋心里有事自己扛開始經常自責不斷反思自己哪里做的不好了從那以后我每件事都做的特別用心也不經常出去了開始自殘了還好一直到開學了我們回學校上課這事天天在我腦子里轉本來就夠煩的了因為表現還行被老師遠上了紀律委員天天管我們班上那幾個上眼玩意天天氣不行找老師辭也不行當時有一段時間就是天天好幾點才能睡著也吃不下飯去很沒精神根本沒法聽課了就上課走神一沒事腦子里全是那伙破事第一次月考從年級30多推到前100考完之后又怕再退爸媽擔心之后就是每天逼自己學習不要去想那些經常哭心情不好自殘發泄腦子幾乎都快炸了也不讓自己歇著一沒事就會自責甚至有一回我們班一個孩子挨罵我都會先自責就不明白為什么因為我是住校生平常的事都是在學校干的我爸媽根本不知道我也不想讓她們知道大概一段時間后我媽看到我找心理醫生的短信了一放學回來她就問我我把之前發生的事從頭到尾說了一遍她說（難道就要讓我跟ZHZQ斷了關系嘛還是讓我跪下給你道歉這事幾天就完了們還至于給自己氣成這樣？用我跟老師說說給你撤了職？老師也是信任你有啥事不能想開了就鬧成這樣了）原話她根本不理解我不知道我想怎么樣就根本沒把我放心上我也知道家庭關系說出來之后就不好了所以我忍著但是她倆一直說我都比我大我也沒本事讓她們閉嘴只能憋心里們我能咋鬧我就記住了們我媽找我說完之后我覺得一點用沒有反而更覺得她向著外人更不理解我了我現在特討厭她們我能怎么辦我只是個孩子才剛14我只能忍不斷的傷害自己對生活一點希望都沒了現在腦子里都是自殘自殺有氣忍著也習慣了 (匿名)

女,初中的時候遇到了很多不高興的事情那時候的同學對我惡語相向經常在背后叫我婊子什么的然而我覺得我也沒有做什么對不起誰的事情那時的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說有些不好的事是我干的現在已經高中了還是會想起這些事每次想起來都會默默地哭總感覺跟別人說這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會覺得我喜歡賣慘當時中考也失利了之前跟我同層次的初中同學都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經常拿這件事說我高中課業也很重有時候寫到一些比較難的題就覺得自己像個廢物什么都不會這種時候我就想要摔東西想要毀掉一些什么東西我媽也是個非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機過去翻非說我跟別人聊天沒好好學習什么的結果她什么聊天記錄都沒找到然后可能她覺得有點尷尬吧就強詞奪理跟我吵架后來我說了一句按她要我搞的方式來搞我壓根活不了我媽就說那你就去死呀當時我就愣了一下但其實這不是第一次發生類似的事情了之前初二的時候我真的活的很壓抑當時我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說你怎么不劃深一點我也知道她不是真想讓我死但總覺得怪怪的我覺得自己總是愛想得很多總愛跟自己過不去心結也解不開心情時好時壞也不知道什么時候就突然一下會很煩很暴躁對周圍的一切失去興趣我周圍有人說笑我總覺得他們在議論我嘲諷我事后再想起來我總覺得自己很可笑我也太看得起自己了誰會在意到我啊在同學面前我總是很樂觀很開朗什么事都很無所謂的樣子他們甚至說我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問題怎么辦啊真的沒辦法了很多時候感覺很絕望很無助 (匿名)

比起同齡人我還要更焦慮想得更多，整晚整晚失眠，我媽說按我這個年齡不應該想這么多，放松點開朗點大家都這樣，可是我就是做不到也不想做到，我好討厭上學但是不能不上，不上學你就跟不上社會，如果可以我真的是不想上因為我沒有一點目標理想和求學欲我整個人就是一個沉迷當下的廢品，我什么時候才能不這么脆弱，什么時候才能和同齡人變得一樣開朗點，但是我還是沒有實際行動過。。。。我感覺我真的好累，什么也沒做也好累，明明什么都做不了為什么這么累啊我到底為什么這么雷我真的好討厭啊我。。。。。我真到了社會上可能就是活廢物，我都能想象到我以后的未來了，煩死了真的，是青春期還是我真的不正常了，我真的好想一直睡啊我一點都不想上學不想社交。。。。。。 (匿名)

哎，還有什么辦法可以自殘，卻又不疼呢 我總是用易拉罐的拉環割手腕，明知道根本不會有人知道，有人關心，卻還是不停手。劃過后，看著冒血的傷口，心里幻想著爸媽要是發現了會不會像其他家長那樣關心我，幻想我死了，我媽會不會哭。所有老師都因為我媽一句：她不尊重我，所以我很生氣。相信我是個“壞”孩子