女,很長(zhǎng)一段時(shí)間都覺(jué)得自己心理方面有些問(wèn)題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問(wèn)題，遇到事情總是想最壞的情況，對(duì)特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個(gè)念頭在很小的時(shí)候就有了，喝過(guò)農(nóng)藥，但太苦，沒(méi)繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個(gè)煙疤，無(wú)數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時(shí)候會(huì)咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實(shí)我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢，只是找不到一個(gè)合適的方式。以前會(huì)覺(jué)得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒(méi)有幾個(gè)了，不愿意再對(duì)誰(shuí)說(shuō)太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對(duì)誰(shuí)都會(huì)發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對(duì)不熟悉的人能忍住，但是對(duì)親近的人特別兇，甚至覺(jué)得整個(gè)世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開(kāi)始催未婚夫回家，他在身邊才覺(jué)得踏實(shí)，才能正常一點(diǎn)。我知道自己有問(wèn)題，可是有時(shí)候又覺(jué)得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女 想抽煙抽了又不舒服不抽也不舒服，喜歡男的好像也喜歡女的，晚上睡不著啥也沒(méi)想，緩解一下心情聽(tīng)歌喝酒完了還是老樣子，感覺(jué)自己很糟糕又不想放棄，習(xí)慣了化妝出門沒(méi)化妝不敢出門了，跟家里人只說(shuō)好的一面真實(shí)的一面也不知道跟誰(shuí)說(shuō)說(shuō)，不喜歡別人跟我說(shuō)話又怕安靜下來(lái)，突然心情不好了想死一陣好一陣壞，胃不舒服整個(gè)人都不好了揪著心慌，也沒(méi)干啥壞事經(jīng)常做噩夢(mèng)，頹廢了呢

男 我好沒(méi)用，每次自己靜下來(lái)都被失落感圍繞，連自己的情緒都不能掌控，我真的好累，很多時(shí)候都喘不過(guò)氣，我想像以前一樣，我在努力，在改變，大概就是，一到晚上就翻來(lái)覆去的睡不著，控制不住的焦躁感以及心頭難耐的壓抑感，好像連呼吸都變得困難，就像一個(gè)被扼住了喉嚨失去思考能力的啞巴，腦子里什么都想不進(jìn)去聽(tīng)不進(jìn)去也說(shuō)不出口，只剩下一種沖動(dòng)，一種自我毀滅的沖動(dòng)我這種人大概就是，一個(gè)人沒(méi)法活下去了吧，我覺(jué)得我沒(méi)有那么快樂(lè)，總是會(huì)莫名其妙掉眼淚，然后心情崩潰。

女 [cp]不知道最近為何總有一種力量，把我往死亡的方向去拉，經(jīng)常會(huì)覺(jué)得世間所有的東西都沒(méi)意思，渾渾噩噩，做什么事都提不起興趣，覺(jué)得一切跟我都沒(méi)關(guān)系，自己又很累，停下來(lái)歇歇卻想著永遠(yuǎn)都不要醒過(guò)來(lái)，出去放松過(guò)幾次，之前會(huì)覺(jué)得身心愉悅，但后面越來(lái)越覺(jué)得每次出去爬山總有種想滾下去的想法，所以現(xiàn)在不敢去，跟朋友一起出去玩也覺(jué)得沒(méi)興致，甚至覺(jué)得不如在家蒙頭大睡讓自己開(kāi)心，想去云游四海，條件不允許，想去隱居山林，沒(méi)有地點(diǎn)，沒(méi)有方向，總覺(jué)得自己消失了，然后就解脫了[黑線]我是不是該去看心理醫(yī)生了？[/cp] (匿名)

女 已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，感覺(jué)什么東西都沒(méi)有意思，就想自己一個(gè)人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個(gè)自己都數(shù)不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺(jué)工作的時(shí)候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴(yán)重，下午晚上會(huì)輕一點(diǎn)，雖然內(nèi)心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺(jué)，感覺(jué)自己很沒(méi)用，總是給別人添麻煩，想找一個(gè)沒(méi)人的地方自己一個(gè)人待著，最開(kāi)始?jí)阂质且驗(yàn)樽约赫劻藢?duì)象家里不同意，死活反對(duì)，就感覺(jué)連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現(xiàn)在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺(jué)好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當(dāng)成一種任務(wù)。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來(lái)總是混混沌沌的，去檢查醫(yī)生說(shuō)我氣血不好，說(shuō)我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)人懂我，跟我對(duì)象說(shuō)我是不是抑郁了，去看看醫(yī)生吧，他總說(shuō)不可能，你就是太懶了自己不愿意調(diào)節(jié)，我唯一依賴的人現(xiàn)在也不懂我，每天什么都不干也感覺(jué)自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現(xiàn)的很正常，想從這個(gè)世界上消失，卻又沒(méi)有這個(gè)膽氣，感覺(jué)做一個(gè)人好累啊，真的快堅(jiān)持不下去了。 (匿名)

女 我心理一直很抑郁。感到心累辭掉工作后我每天出門夜夜笙歌。依賴酒精氛圍。不愿意待在家里或者過(guò)早回家。也會(huì)看喜歡的電影和去吃喜歡吃的餐廳。我很好看，每天都要打扮的好好出門，朋友也不少都覺(jué)得我看上去高冷但是很說(shuō)話很有趣。每天出門會(huì)刻意鎖定喜歡類型的異性，一般都會(huì)被搭訕只要對(duì)方是我喜歡的類型就很快的在一起然后基本一個(gè)月就分開(kāi)，我也不會(huì)心痛，好像麻木。但我一個(gè)人的時(shí)候從來(lái)笑不出來(lái)也很累卻睡不著，會(huì)莫名其妙的哭，看到有感觸的片段也會(huì)哭。有一次喝了酒那天又本來(lái)不開(kāi)心，突然一個(gè)人離開(kāi)酒桌深夜一個(gè)人在大街上走著邊走邊哭，眼淚止不住。而且自己也不知道是因?yàn)槭裁词码y過(guò)。但腦子里閃過(guò)所有的事都很難過(guò)反正很亂就是一直哭哭的自己沒(méi)辦法停下來(lái)朋友問(wèn)我因?yàn)槭裁次乙膊恢馈Ｄ嵌螘r(shí)間每天睡覺(jué)都會(huì)做夢(mèng)，每天因?yàn)樽鰤?mèng)嚴(yán)重沒(méi)有睡眠質(zhì)量，甚至我也不知道為什么會(huì)做夢(mèng)，每天，甚至一睡就做夢(mèng)... 但是突然有一天很反感酒精很反感異性反感性生活，然后突然不愿意出門消費(fèi)夜晚，除非有事才會(huì)出門。最后一次出門是半個(gè)月前，朋友生日之前就答應(yīng)好了只能去了，那天我還在去的車上，就覺(jué)得精疲力盡特別疲憊，在熟悉的朋友圈我依然會(huì)笑但是好像更多的是不知所措，現(xiàn)在我已經(jīng)半個(gè)多月沒(méi)出門。每天就躺著都十分疲憊不堪，頭痛，脫發(fā)，沒(méi)食欲，要么一直睡不著要么睡著了一下就醒了要么就是一直做夢(mèng)或者昏睡過(guò)度，之前那樣一個(gè)極力玩鬧不在家待著非要出門的一個(gè)人，因?yàn)槲抑莱鲩T我會(huì)開(kāi)心些，這樣一個(gè)人，為什么突然就繃不住了...還是說(shuō)之前那樣已經(jīng)是潛意識(shí)自救但是沒(méi)用呢。所有人都說(shuō)，我怎么可能抑郁癥啊，每天出門喝酒的人。又不是沒(méi)朋友。追她的那么多，看上去又是傲嬌樂(lè)觀強(qiáng)勢(shì)成熟的人，很多時(shí)候還很有趣，怎么會(huì)抑郁啊。但我現(xiàn)在。真的無(wú)力再逼迫自己去做什么了... (匿名)

男 我想知道自己現(xiàn)如今的心理狀態(tài)如何，嚴(yán)重嗎，嚴(yán)重到什么程度。我不覺(jué)得幾歲的時(shí)候開(kāi)始變得這樣“死氣沉沉”了，也不記得什么時(shí)候沒(méi)有了對(duì)未來(lái)的憧憬，我很少有為自己活著的時(shí)間，大多數(shù)是為了其他人的某個(gè)想法或者愿望而活著，吃飯，睡覺(jué)，念書，都很無(wú)趣，我不喜歡，但是也不討厭，只是沒(méi)有自己自動(dòng)去做的想法。當(dāng)我父親過(guò)世了，我好像感覺(jué)到心里什么東西沒(méi)有了，高三變得渾渾噩噩，高考不考，上學(xué)遲到，天天窩家里混吃等死。瑣事就很容易引爆我的脾氣，但是我能很“冷靜”地對(duì)自己做出正確的認(rèn)知（我清楚的知道我是一個(gè)什么樣的人），很矛盾。做事開(kāi)始沒(méi)有緣由，對(duì)什么東西都不那么感興趣，腦子里很空白，我很惶恐，但是不知道能用什么東西來(lái)填補(bǔ)。跟任何人說(shuō)話都是沒(méi)有語(yǔ)氣，甚至附和著笑都笑的很僵硬，我感覺(jué)我看得見(jiàn)自己的僵尸臉。我知道家人對(duì)我好，但是我很難回饋他們，我一無(wú)所有，一無(wú)是處。很長(zhǎng)一段時(shí)間我沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，能把一本分考到三本的程度，現(xiàn)在就算玩游戲也很難給我短暫內(nèi)心充實(shí)的感受，我想逃避一切，人，事物，交流，用隱居，死，任何方式都行，但是我不知道為什么我還沒(méi)開(kāi)始逃。我需要幫助，我如果再這樣下去會(huì)一發(fā)不可收拾，我不知道這種矛盾的平衡感什么時(shí)候消失，變成很可怕的東西

事實(shí)就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開(kāi)始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒(méi)有做，我不想做任何事，我也不想睡覺(jué)。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過(guò)一天是一天，每天早上醒來(lái)第一個(gè)情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽(yáng)的房間里我也不想開(kāi)燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來(lái)越混亂了，我沒(méi)有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說(shuō)話了，語(yǔ)言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒(méi)有辦法語(yǔ)序清楚地表達(dá)。我越來(lái)越喜歡睡覺(jué)，其實(shí)并不困的，但睡覺(jué)能夠暫時(shí)逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來(lái)的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對(duì)什么所謂社會(huì)熱點(diǎn)問(wèn)題奇聞?shì)W事我也沒(méi)有半點(diǎn)興趣，都與我無(wú)關(guān)，就算明天亡國(guó)了　我也不覺(jué)得有什么，即使我求生的本能會(huì)讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個(gè)我在對(duì)弈，這種感覺(jué)越來(lái)越清晰，每當(dāng)我盤算著想死的時(shí)候都會(huì)有另一個(gè)聲音讓我活下去。那不是我。只是一個(gè)不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺(jué)很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來(lái)越討厭和人打交道。我不想說(shuō)話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺(jué)得疲憊。沒(méi)什么能讓我打起精神的，有只不過(guò)是暫時(shí)的興奮劑。我開(kāi)始頻繁地做噩夢(mèng)，睡眠越來(lái)越淺，驚醒的次數(shù)越來(lái)越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來(lái)越嚴(yán)重，皮膚狀態(tài)一團(tuán)糟。但也沒(méi)關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒(méi)事了。我再睡會(huì)。 (匿名)

女,20歲,失眠了，剛忘記關(guān)房間門到現(xiàn)在都睡不著，沒(méi)有安全感，害怕，躲被窩里。腦子里又直想著我的未來(lái)，一面覺(jué)得我未來(lái)充滿希望，一面又覺(jué)得未來(lái)也就這樣了，興奮又難過(guò) (匿名)

女,13歲,整晚的睡不著情緒失控后來(lái)自己都覺(jué)得自己跟有病一樣。 (匿名)