女,19歲,一直處于很被動的模式，也不太表達自己的想法。高二，有個好朋友，別人看我們都是很親密的感覺，打打鬧鬧的也挺開心。很愛生氣，我是討好型人格，心思很敏感。每次她生氣，我都跟著感覺很不舒服，會過度自省，然后找她道歉。本身學習上也有一定的壓力（我有比較嚴重的強迫癥，對很多東西鉆牛角尖）有段時間她處理不了周圍的人際關系，總是向我傾訴，抱怨一些事情。我發現我并不能解決這些事情，負擔很重，隨后不久，我抑郁癥，在學校以淚洗面，想到了小時候被父母長期忽視，爭吵的場景，我的眼淚就止不住的流。然后我覺得我沒辦法維持這段關系了。跟我們的共同好友b說了這件事，b也覺得我不必再繼續下去，然后就結束了這段關系，她把我拉黑了。后來我就跟b一起吃飯，b也有自己的圈子，我沒有去刻意的融入進去，因為自己確實也是社交恐懼。沒有和b一起吃飯的時候，b是一個很熱心的人，有什么事情我也比較傾向于和她傾訴那種。她的話很多，我倆宿舍的床挨著，每天她都說好多話，雖然很多時候我并不是很想聽，但是我怎么能拒絕這種被關注著的感覺呢，b如果不跟我說話，我也不怎么說話那種，但是和b一起吃飯后，事情就復雜了很多，她也有她的朋友圈子，我不太融的進去。于是我基本天天都失眠。總是反胃，也開始吃胃藥了。她也慢慢的遠離我的感覺。然后就是c了，c是從b的那個圈子里被排擠出來的人，我和c之前做過同桌。a把我拉黑后，c就想讓我加入她，當時我拒絕了。之后感覺到b的冷漠，我就和c走的越來越近。最后干脆加入了c圈。c是一個很利己主義，并且報復心強，和她一起后經常說一些多么多么恨b圈的人，怎么報復她們那種話。我常常保持沉默，卻經常被她當成垃圾桶，什么都跟我說，包括c圈另外兩個女生的壞話，明面上卻和她們玩的好好的，而且她經常因為一點小事責備我。在這段關系中我嚴重壓抑了自我，經常請假回家，在學校也是經常吃胃藥，嘔吐。然后我就復讀了，到了復讀學校，仍然感覺很壓抑，宿舍的同學很不明事理，告訴她們不要說話了，沒人聽。我媽陪我在校外租了房，但是我仍然很孤獨，很痛苦，每天都哭著跟她打電話，讀了三個月就回家自學了，現在馬上要開學了，感覺是很大的一種恐懼感吧，失眠了好幾天了，新宿舍長感覺不是那么好相處的人，她要按她來我提了我的意見，她卻要我顧全大局。現在意識到自己回避型人格，所以有時候刻意去提出想法，但是心態卻很容易崩。總感覺很害怕很害怕，害怕的睡不著覺。 (匿名)

女 高中生，從高一下分班開始，我就被班級冷暴力孤立了，當時我還有個朋友女1她也被孤立了，于是我們同病相憐，我開始覺得她對我很好，但是交往深了后，我發現她對我有很強的控制欲，只要看到我跟別人聊天，她就會突然插嘴，或者直接拉我走，我一天吃飯她也要管，后來我受不了她了，就故意冷落她，然后她就做出了一些偏激的行為，讓我很生氣，我從那時起就有點抑郁了，然后這是我的另一個朋友女2出現了，她對我說她會拯救我，我很開心，以為這樣我就能好了，但是跟她待久了后，我發現她性格有嚴重問題，她比女1還要偏激，只要我跟別人聊的開心，她就會突然生氣不理我，還會把我甩在后面，我們放學后，她會強硬地讓我送她回家，她家離我家很遠，但是她似乎并不在意我的感受，我有一次反抗，她就開始出現極端情緒，我覺得她會打我，但是沒有，最后她把書包一甩，就這樣留我一個人，我走到半路突然就情緒崩潰哭了，哭了很久，最后一個人回到了家，從那時開始我每天送她回家后，都會獨自一人在房間崩潰痛哭，我真的很想死，我不想再經歷這樣的事了，再也不想看到她的臉了，她為什么這么自私，每次我跟她出去吃飯逛街都是我付錢，她從來沒有在乎我有沒有錢，我跟她在一起時因為供她消費，天天節食，那段時間我每天都睡不好，經常半夜就突然醒過來也開始哭，上課時也一直莫名其妙的哭了。現在我遠離她了，但是沒有一個朋友，我很孤獨。。

女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期，因為受到同學們的欺負。所以很自卑，不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定，我受不了了，被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去，沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校，然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我，我當然理解對于他們而言，我只是個轉學過來的陌生女孩罷了，學校成績再好，也得不到肯定的。一個學期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了，可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友啊！我在晚上的時候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起，我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了，我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個地方啊！我會瘋的，我需要的是一個寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一個人走走。媽媽打我了，她打我的時候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得，好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室，我和網友說起我心理似乎出了問題。可是，他們說我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女 我得性格是那種活潑的但又在沒有人的情況下也容易憂傷，我是一名職高的學生現在處于高一，在高一上半年的時候我認識了我的朋友，一開始她對我特別好因為性格和的來可能，因為我們是學幼師的因為都是女生嘛她這個人就是欺軟怕硬一開始她以為我不好欺負，后來漸漸的覺得我好欺負了，就比如說同一件事別人（和她關系還不錯）拒絕了他他完全不在意，而我拒絕他他就會特別生氣，對我大方冷眼相對而且回到宿舍還針對我，我記得有一次他偷看了我的日記。我特別生氣，當時我還哭了。她卻說就是就是偷看你的日記嘛有什么大不了的，為此還生我氣還亂翻我東西，就在今年寒假，我實在受不了了，于是我就跟她說不在一玩了我以為我跟她說了之后，我的心里會好受而且覺得如釋重負但我并沒有而且還因為這樣我哭了好久好久，并告訴他誰也別針對誰，可是她到了學校還是對我針對我有時候，我知道我是在乎他，于是我就跟她說我們還是像以前的關系一樣吧，就是咱們不在一塊玩因為都有各自的朋友，但是關系還像以前，但是說完之后我心里還是難受，不管說不說，我心里還是難受。就在昨天我去小賣部回來的時候，她說她要和我一塊兒去小賣部，不因為我們學校寫完，不比較人多。我就告訴他等過一會兒人少了我們兩個再去因為當時是中午飯的時候小賣部人山人海，擠都擠不進去等了一會兒我就跟她說我們去吧現在他她說她不去但是等了一會兒他就出去了我問他她干嘛去他什么也沒說？瞪了我一眼就走了我也也不知道怎么了，我就特別傷心，于是上課的時候哭了一節課以前的我不是這樣的每次吵完架回到宿舍的時候，她都會針對我有一次她和她的朋友不想玩兒了，就讓我和他她的朋友一塊兒玩。但是當時我有我的朋友，我拒絕了她，她就生我氣了，但到最后還是我和他的朋友一塊兒玩兒了，我現在因為這件事情，一天到晚都在想從3月4號到現在，每天都在不停地想，因為我們是學幼師的，背的東西特別多，但是我上課總是聽不進去，每天都在想這件事，我其他的朋友也在開導我，我也不知道為什么每回都在想這件事情，我知道，我那是在乎她，但是我并不想和她和好，和她和好了就證明了她可以繼續欺負我，到學校去，她就會針對我。我該怎么辦，現在每天都在想這件事多愁善感的。我都快得抑郁癥了，誰可以開導我走出友誼的陰影我現在想好好學習幫幫我可以嗎？但前提是絕對不能和她和好 我現在一想到這件事就哭

女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經每次發泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現在對它們有一個統一且特別管用的解釋，那就是我已經爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復學的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網上的網友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯系我。,后來我狀態好了一些，不再向她發一些情緒垃圾，我們成功恢復了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇擁的記憶拿出來摩挲，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

男,18歲,我高二的時候談了個女朋友。到高三了。因為高一高二沒怎么學。她說為了以后。讓我去外面的高三全日制強化班里學。那個地方學費特別高。管的也特別嚴。我聽了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學習。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學。晚上有時候能熬到十二點多。基本上每天晚上都是一點多睡覺。可我第二天一點也不瞌睡。我所在的地方和她的學校離的不遠。我每星期的星期一去找她。見她十分鐘我就走。因為我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時候。我腦海里禁不住出現了一個特別邪惡的念頭。也不算是個念頭。只能說是個畫面一閃而過。我就覺得我好像有種負罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來越暴躁。后來好端端的沖她發脾氣。可她也不明白我的處境。她總以為是距離遠了。感情淡了。于是我后來就根本不理解什么愛情之類的東西。看到她就特別的帶著情感。后來我脾氣越來越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來后悔之后。開始去找她解釋。剛開始去找她的時候還沒事。可是有一天我心情特別郁悶就去網吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒辦法必須得去上學。就強忍著。然后我竟然一點也沒有疲憊的感覺。然后就去學校找她。她特別冰冷的說感情淡了。然后我當時的舉止就令我覺得怪異。好像是又愛又恨的樣子。一會沖動。一會又特別失落。然后找她無果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個電話。她接通了之后基本上無法與我溝通。我的大腦好像每條神經都拉的特別直一樣。可當時就真沒打算好好休息休息。我就好像發了狂的人一樣。第三次去的時候。這個時候離我倆剛分手過去了七八天左右。我就突然覺得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒有一點感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺得我只有找到她。讓她回來我才能心安。同時那個邪惡的念頭還一直讓我覺得恥辱。覺得自己特別低下的感覺。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當時在那個地方讀高三。沒有一個真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺得什么都沒了一樣。但是只要我一在學校見到她。整個人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽我的。她覺得我在騙她。我解釋了無數遍。她還是不聽。然后我就覺得我必須找她。于是我就不上學了。經常去學校找她。可越找她越躲。我無奈。后來家里人帶我去內蒙古帶了兩個月。可我不管去哪。總覺得自己思維出問題了。整個人特別不好。就去網上搜索。發現自己的狀態特別像意識模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說地上有個錢我都不愿意去撿。什么事情對于我來說都是毫無意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個腦海中一閃而過的畫面。我總覺得全天下人都看不起我。覺得自己就應該什么本事都沒有。好像所有技能都被剝奪了一樣。可我又不停的為自己辯解。可是沒用。那種恐懼感強過我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒有一點力氣。走幾步路都覺得累。本來挺健壯的我現在都顯得有點發福。然后她還是不愿見我。我沒轍。只好就這樣了。我的那年學業也白費了。沒參加高考。只好復讀。每天都是昏昏欲睡。總覺得自己沒有主心骨了一樣。而她已經去了大學。然后我們就這樣錯了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺得不符合我。我知道自己身體不適。可不應該是精神疾病。可我有那種一閃而過的畫面又是怎么回事。現在復習一年高考結束了。我覺得我好像再也無法恢復到以前的情商。智商水平。我該怎么做 (匿名)

本人是一名高中生，在學校遭遇了如下事情。選科分班后我到了新班級，女生的小心思嘛，想著急把自己塞進某個小圈子里，就遇到了一個女生。她屬于那種很自我，凡是自己為先，加上有抑郁，平時只要有不順她意的事和人就會甩臉色，是那種除非你追著道歉（哪怕你沒錯你也要安慰她）不然絕不理人。我當時真的太渴望小團體了就硬是選擇跟她玩縱容她。后來有一次，晚上自習，回頭就視線對上了，然后就是同學之間很正常的開玩笑（互相做下國際友好手勢啥的），結果她可能玩嗨了，就用筆在塑料瓶上用我的名字寫那種不怎么好聽的打油詩，我對我的名字一直很介意，當時就有點生氣了(特別她還專門下位給我遞過來老師沒注意)我就讓問問題的同學路過把瓶子還給她，結果她還得意起來了，寫了更長給我拿過來，我當時就生氣 ，直接就下課把瓶子塞他懷里（確實很用力）說了幾句重話類似“喜歡寫你就抱著寫”，結果后來我放學再想去找她，她倒生氣了就推開我說什么“開不起玩笑就別玩”。我承認這里是我軟弱了，后來第二天我想著雖然我沒做錯但是我不想一個人，就去找他道歉，然后我就追著她，從教室前門追到后門，一直追到下一樓，我去抓她的手還被她狠狠地甩開。我當時真的很傷心，明明沒做錯什么還需要我去道歉。但是后來還是我寫了一篇很長的信QQ發給她，他也沒回。到開學了他來找我說什么“其實我早就原諒你了”我真的會無語。后來幾經波折，受不了還是鬧崩了。但是這件事給我的影響真的很大，我懷疑這是我的ptsd了都，因為現在我看見她，我知道明明沒有交集了，卻仍然會感到害怕。對，是害怕。為什么我會被左右情感呢，我明明知道自己沒有錯，擔我還是很難走出來，那種害怕的感受，心跳很快地感覺，我好像都無法認真投入學習了。怎么辦，我真的好像走不出來了 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我幾乎對所有人都很友好，但唯獨把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內瘦二十多斤，也能在兩個月內胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認為我可以一個人過得很好？有同學說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當我站在教學樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經那個獲得獎學金、考年級前五的我只是過去式……我想當一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學校……我努力地裝作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經習以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發泄了……對不起 (匿名)

女,31歲,那年婦女節那家單位發了吸塵器。擱置不用，今天一用發現吸附了好多毛發，感覺自己這些年錯過了一件好東西，于是乎又買了凈食機。還有我老公那單位發了個日本牌的空氣炸鍋。這些東西都得利用起來。我發現現在科技產品很多功能沒使用。我太落伍了！ (匿名)