女 我現在的狀態就是不敢死不想活。感覺生活沒有意思，也不知道干嘛，迷失了一樣，在人前可以一直表現很高興。但是在家就郁郁寡歡的那種，無生氣。我只想知道我心理是否有問題？ (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內心沒有一點想法，已經好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發現根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試，結果是中度抑郁，我覺得不準，很沒有依據。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應外界，很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現在誰不抑郁啊，真把自己當回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

女 感覺自己沒有一天快樂，但很絕望的時候我想死，覺的活著挺痛苦，但不知道自己在煩惱什么，有時候笑著其實我想哭，我很孤僻，想把自己藏起來靜靜的待著。 (匿名)

女 孤獨久了，覺得自己很可悲。常常一個人，有負面情緒。虛擬的網絡，什么都不是。可笑，寂寞的人真多。 總感覺自己很快就會死，是我太抑郁了嗎？呵呵，也罷。覺得自己夠可笑的了，虛擬的網絡，虛擬的人，虛擬的事。 不想有抑郁，不想難過，我哪里來的難過呢，只是孤獨久，反正我什么都沒有。為啥我什么都沒有呢？如果有前世，一定是我做的錯事太多了，所以我和妹妹都這么苦，這么孤獨，自卑，愛發脾氣，抑郁，性格也不好，一把年紀了。呵呵。 我不知道該怎么生活了，受夠這樣孤獨，沒愛的生活。想死卻沒有勇氣死，滿滿的負面情緒，何時才能好起來？或者到死的一天也還是壓抑的心情，覺得自己什么都沒嘗試過，什么都沒享受過，看不見，也摸不著。一直覺得自己有抑郁癥，大概嚴重了吧。可是生活真的看不到希望，年齡不小了。都說人生只有一次，那什么值得我去追求的？有什么動力推動著我去努力？完全沒有。 有一天我們都死了，大概除了父母，沒人會在意我們 (匿名)

女 以前我外表開朗，能說能笑能打能罵。自從大學一年，我整個人都變了。也許不是來大學才變得，可能大學就是個導火索。因為眼睛總是太敏銳，心里又太復雜，自己現在的世界太清凈了，感覺自己周圍都是黑漆漆的，只有頭上有一束光，想伸手抓住它，卻只能感受這一點點陽光。安靜，特別害怕的安靜。我越來越愛胡思亂想，但沒有一件事可以讓我胡思亂想。一個月30天，我有10天想過死的模樣，死的方法，死后的輕松。可是，我還得活著，活著好累好累啊，像個空架子一樣，沒有靈魂了。是不是已經病了？很想了解一下，感覺自己快不行了。

女 今天在想死了多好我也不愛自己也沒人會在乎我的 (匿名)

女,16歲,雖然身體還活著，但是靈魂已經死了，什么都不想做，做什么都不開心，不想吃飯不想睡覺，不想死也不想活 (匿名)

女,35歲,大衣哥兒子的婚變跟我的第一段婚姻太像了，都是相親認識，父母包辦，女方學歷高，女方比男方心理年齡更成熟；婚姻都是維持了一年多；女方都是被冷暴力處理；家庭矛盾都是通過女方給說出去的。 不同點：一，前夫家和我娘家家境差不很多，我娘家稍好一點點，所以我不會圖他錢；二，我們都是普通家庭，沒有網暴，我們老家一個地方的，在當地也鬧得沸沸揚揚，不過輿論多是向著我的；三，男方家不是簡單的不搭理，前夫和他父母都在外地打工，我不知道他們的具體地點，找不到人，電話溝通需要看他們心情，婚房的鎖換了，直接把我鎖在了外面，活生生折磨了我七個多月；四，大衣哥兒媳一直沒孩子，但我一直想要個孩子，中間還懷過孕，但是比較靠下，需要臥床保胎，因為沒人照顧也自然流產了，一切都是我自己扛的，婆家和前夫都在外地打工；五，我不像大衣哥兒媳，沒有那么強的事業心，為了結婚我換了一次工作，為了保胎我辭了一次工作；六，大衣哥兒媳把自家矛盾在網上公開，有意無意不得而知，最后被一些別有用心的人利用了，煽風點火，越鬧越大。我把自家矛盾透漏給了我和前夫的媒人，初衷是向他求助，因為我擔心下次懷孕萬一再有危險還是我自己扛。我們相親認識的時候，前夫自己保證的絕不會異地，前婆婆也保證如果前夫不能把我帶出去，她就留在老家打工，絕不會把我一個人扔在家里。事實是婚后真就把我自己一個人扔在家里了，懷孕有危險我向他們求救，都覺得我矯情，流產事件后談過無數次，我提出要么解決夫妻異地，要么老家留個人，要么前夫工資上交給我，均以失敗告終，最后我想到了向媒人求助，也許描述過程中有點激動、委屈和憤怒吧，但都是如實描述，也并沒有詆毀謾罵任何人，只是我不知道媒人是如何轉述的，接著就出現了很多謠言，比如我罵前婆婆了，比如我提了哪些無理要求，等等，然后矛盾爆發，但因為我們一直見不到面，他們不肯回家，我又找不到他們，七個多月也沒能好好談一次，和前夫偶爾能電話聯系上，但是后期我也失去耐心了，電話溝通多數是我數落他縮頭烏龜，吵起來之后被他掛斷。他們對我最大的不滿就是我把家庭內部矛盾透漏給了外人，謠言可能只是借口。拖了七個月，我終于受不了，一紙訴狀起訴到法院，把他逼了出來，和我辦了離婚手續。 也許是因為經歷太相似了，全網都在罵陳亞男，我卻很同情她，因為我知道被冷暴力折磨有多痛苦，而且她還要承受那么厲害的網暴，如果內心不夠強大，真會被擊垮的 (匿名)

女,20歲,事情是這樣的，他是我們班上的紀律委員，長得挺好的，有點小帥身高也符合我的標準。近幾天，他先是因為找我要作業抄才加了我的QQ好友，沒有聊天。然后過了三四天這樣，我發現了他的抖音號就默默關注了他，他看了我的作品，然后就找我室友調侃我。然后他就加了我的微信好友，這樣子閑聊了幾句。我和他這兩天看了抖音，剛開始我@他視頻他會回復我的，后來就不見回復了，我也不想再@他了。每次見到他我都是會不由自主地笑一笑，一群人笑了也會先看下他。我天，我不會是真的喜歡他了吧！可是我的心里告訴我，我好希望他找我聊天，但是卻不希望我們在一起，這是什么魔怔嗎？我想不通，我好煩，我怕我是真的喜歡他 (匿名)