女 我是一名大學(xué)生，得過且過地過日子的那種，對(duì)未來完全沒有規(guī)劃。因?yàn)槲业眠^且過得過，都很累。想死又舍不得，又不敢死，因?yàn)檫€牽掛著父母，可活著又太痛苦，和旁人相處時(shí)尚能麻醉自己，和大家一起嘻嘻哈哈，一旦一個(gè)人靜下來，就避無可避，像是身負(fù)千斤，只想閉上眼休息，再不睜開。 真的很累，清醒的每一秒都像在掙扎 (匿名)

女 一靜下來就想想未來，我現(xiàn)在是大學(xué)生，住校還好一點(diǎn)，一想到一年后出去工作，自己一個(gè)人生活，壓力會(huì)越來越大，父母早晚會(huì)離開我，我又不相信自己這種又懶又敏感的人會(huì)遇見愛情，九成九是單身一輩子，到時(shí)候我該多絕望，就算能熬到退休，肯定也是混吃等死，一個(gè)人會(huì)很無聊，死了估計(jì)收尸的人都沒有。死過后的世界也不知道會(huì)不會(huì)有趣點(diǎn)，我不喜歡忙忙碌碌，但不做點(diǎn)什么好像更無聊，不知道怎么辦才好，每次想著想著就難過的心一抽一抽的，無論做什么都無法轉(zhuǎn)移注意力，看自己平時(shí)喜歡的東西都覺得一股悲涼，因?yàn)椴还芪蚁矚g的游戲還是小說還是漫畫還是電視劇都有一天會(huì)完結(jié)會(huì)離開我，我總不可能一輩子就在漫長的等待追番里度過，我又很宅，排斥出門，人生好像也沒有其他的東西能用來娛樂了，我很迷茫，不知道如何是好，很難受，很難受。 (匿名)

你好！我是一位大四學(xué)生，微胖相貌平平，家庭條件十分困難，家里紙妹五人，我是老大；我是一個(gè)特別敏感的女孩，從15歲自己就出去打工，直到現(xiàn)在都是半工半讀，受盡欺負(fù)和壓迫，以至我對(duì)人生特別悲觀，壓力很大，回來繼續(xù)上學(xué)后經(jīng)過自己努力考上大學(xué)，而大學(xué)生活很不如意，上大學(xué)的第一年我不知啥原因，臉長滿了痘，而這痘一長就是四年，吃藥花錢如流水怎么都弄不好，這讓我的生活費(fèi)捉襟見肘，同時(shí)做啥啥錯(cuò)，運(yùn)氣一直不好，倒霉的事經(jīng)常有，這讓我心里特別難過，心想為啥天下所有的傷心事都讓我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚雞腸嘰嘰喳喳是非滿天，和她們處不來，在學(xué)校也怕接觸別人，沒參加任何社團(tuán)沒認(rèn)識(shí)任何人，就算認(rèn)識(shí)那也只是認(rèn)識(shí)并不深交，可能因?yàn)槲业淖员靶睦硖貏e強(qiáng)，不敢和別人多接觸，時(shí)間長了覺得自己有社交恐懼癥，也悶壞了。之外，班級(jí)在學(xué)院為邊緣班級(jí)，沒人管，也和輔導(dǎo)員搞不來關(guān)系，所以大家都是一副無所謂的樣子，我也不例外，因此，心特別累，特別空虛，特別無所謂，整個(gè)人沒有一點(diǎn)生機(jī)，行尸走肉，身體也大不如前，睡眠問題超級(jí)嚴(yán)重，可能因?yàn)樗咴蛭业哪樕掀つw也很嚴(yán)重，每天看著這張臉這幅皮囊，覺得是不是自己有神馬病嗎？癌癥嗎？有時(shí)候覺得如果有這病也好，死了算了，想到解脫的感覺好爽…。反正以前所有的一切奮斗的因子向上的因子全不見了，現(xiàn)在的我也面臨畢業(yè)，壓力很大，我覺得自己沒有自信找到一份好工作，我感覺自己沒資格沒本事沒能力和別人爭，我感覺自己啥都不是，每天啥都不想做，坐著等死，晚上失眠，認(rèn)認(rèn)真真想去找個(gè)解脫的辦法，我怕進(jìn)入社會(huì)，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼橫眉，我怕滿足不了父母的希望，負(fù)擔(dān)不起家中的重?fù)?dān)……！我感情經(jīng)歷沒多少，以前喜歡過一個(gè)人，大概有七年了，他絲毫沒有動(dòng)搖，這也讓我很自卑沒勇氣去談一場戀愛，我感覺自己不配，所以都是獨(dú)來獨(dú)往，女漢子……。。。。。我看過很多勵(lì)志的書很多勵(lì)志的人，包括同齡人，但是絲毫掀不起一點(diǎn)心里的波浪，我感覺心已死，現(xiàn)在活著就是每天十一二點(diǎn)起床，叫外賣，看電視，晚上失眠，就這樣循環(huán)往復(fù)，我覺得活著已經(jīng)沒有意義了，我也憧憬過未來，但又不敢想，我現(xiàn)在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懶沒有吃苦的耐力了，勵(lì)志要改，可是沒用，現(xiàn)在覺得一切都沒有意義沒有希望沒有一點(diǎn)光，我走不出去了 (匿名)

女 非常不喜歡這個(gè)班級(jí) 這個(gè)學(xué)校 讓我討厭的事情太多 我從一個(gè)活潑的人變成了一個(gè)話少 做什么事都打不起精神來的人 我變得越來越偏激 很容易想去死胡同以至于和父母關(guān)系越來越壞 我的占有欲強(qiáng) 所以破壞欲更強(qiáng) 感覺自己隨時(shí)都有想拿起什么東西來砸向自己討厭的人 但我還得為我的前途考慮 我到底 怎么了啊 我要怎么辦啊 作為一個(gè)輕微抑郁癥 還要每天微笑 好累啊 陪著我的人一個(gè)個(gè)都走了 而剛好我是那種很容易對(duì)別人付出真心的 所以往往最后最疼的是我 那我以后還是 帶著面具 與所有人都保持距離吧。 (匿名)

女 我覺得自從上了高中，我變了許多。變得更加沉默了，好像失去了交朋友的能力，這讓我變得恐懼，而又害怕孤獨(dú)，我好像總是給人一種冷冷的印象。我的成績變得不好了，隨著高中接觸了更多厲害的同學(xué)，還發(fā)現(xiàn)自己好像一無是處，存在感特別低，除了班主任，好像別的老師都不記得我的名字。我變得悲觀了，不愛笑了，很少有很開心的時(shí)候，好像說不出幽默的話，于是為數(shù)不多的朋友們也更樂意和別人聊天。我變得害怕了，因?yàn)槊悦＃恢罏槭裁醋x書，不知道未來該是什么樣，我沒有目標(biāo)。我好像還變成了自己討厭的人，初中時(shí)候，同學(xué)和朋友都說我善良，我和班里幾乎所有女生都相處的好，我的成績也名列前茅。現(xiàn)在，我腦海里會(huì)冒出一些很自私的念頭，我還學(xué)會(huì)了說謊。我非常在乎得失，在意別人的看法。并且我常常忍不住的憤世嫉俗，看不慣同班同學(xué)任何的不善之舉，并且?guī)瓦@種看不慣表現(xiàn)在臉上。可是我卻發(fā)現(xiàn)，自己沒有資格看不慣，因?yàn)樽约阂呀?jīng)成了這種人。我想做一個(gè)不凡之人，我也一直以為自己是這種人，可是我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在成了沒有存在感的路人。有一段時(shí)間我晚上失眠，一躺下就開始想各種事，停不下來。這是我現(xiàn)在能想到的，這一切都讓我感到恐懼 。請(qǐng)幫助我，告訴我，該怎么做？ (匿名)

女 老師你好！我是一名大學(xué)生，現(xiàn)在正值上大一，高考后的我因?yàn)槌煽兊牟焕硐刖鸵恢痹诩沂裁匆膊桓桑鸵恢蓖媸謾C(jī)，慢慢的，我就不想出去，不想和別人接觸，不敢跟人說話，總是擔(dān)心自己不會(huì)說話，就這樣，我的好朋友讓我出去玩我就很不想出去，害怕見到人，然后有人找我玩我就很煩，因?yàn)樗驍_到我玩手機(jī)看電視了。就這樣我就一直抑郁到了大學(xué)開學(xué)，其實(shí)在我上大學(xué)前我自己想了很多，不知道是上大學(xué)還是復(fù)習(xí)，最后覺得我的心理太壓抑了即使復(fù)習(xí)了也不會(huì)有很好的結(jié)果，就來到了大學(xué)，剛開學(xué)時(shí)在火車上也是亂想，很不想這一列火車到站，因?yàn)橐x開我的爸爸了。到了學(xué)校本應(yīng)該很開心的看到招新的學(xué)姐學(xué)長我就不敢看他們，甚至有點(diǎn)害怕他們，不敢交流，不敢問任何的問題即使他們很熱心，到了這，有很多學(xué)生會(huì)招新，又因?yàn)槲液懿粫?huì)說話，就硬著頭皮上了，去面試學(xué)生會(huì)和主持人小組，最后成了學(xué)生會(huì)的一員，然而本應(yīng)該很高興才對(duì)，然而我心里很是壓抑，我好像適應(yīng)不了這個(gè)學(xué)生會(huì)，不管是聚餐還是一起排練我都很排斥，但又不想這樣，就一直到現(xiàn)在我都不知道我在大學(xué)這一學(xué)期干了什么，上課沒有學(xué)過習(xí)老亂想，下課也不知道干什么，看到自己部的女生長得不錯(cuò)而且和其他人玩的不錯(cuò)心里就又覺得自己不如人家，還有就是我們文藝部的副部也覺得他好像和我有距離，和別人說話很親切，還交給他們?nèi)蝿?wù)，聊的很熟的樣子，和我說話就很正式?jīng)]開過玩笑，還有就是沒怎么說過話，我心里很抑郁。接著就是和我一個(gè)部的女生和我們宿舍的一個(gè)人玩的很好，我和她一個(gè)部，每次我都和他和藹的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很難受，我也是很真誠和他交流的。還有就是昨天我和我們部長還有別的人參加晚會(huì)了，總覺得我是可有可無的一員，他們沒有把我當(dāng)回事，都把我旁邊的那個(gè)女生看的很重心里很不是滋味，哎，老師你是不是覺得我很不正常啊，我也不想這樣，我也想和大家很好的交流，想表現(xiàn)自己，不敢

女 總感覺，自己周圍是一個(gè)黑色的四方形把我牢牢圍住...其他人的生活絢麗多彩，而我就好像被隔絕在外。 現(xiàn)在早上根本起不來，每天一睡啊，睡到兩三點(diǎn)起來了，無所事事的拿著手機(jī)聽歌，其實(shí)我不喜歡聽歌，也對(duì)手機(jī)沒什么興趣了。但是除了捧著手機(jī)我又不知道做什么了。有網(wǎng)友來和我聊天，我都興致缺缺的陪聊，全無了以前的光彩奪目。我沒有胃口吃東西，每天隨便吃點(diǎn)東西賴活著。臥室里，我總是面癱著臉。出了臥室，和親人聊天時(shí)我又快活的笑了。不是我想笑，只是親近的人在面前，下意識(shí)的微笑。其實(shí)我不喜歡笑容，但是笑容好像鑲嵌在我臉上刮不下來。然后晚上睡覺，很晚很晚睡不著。一直睜著眼到四五點(diǎn)終于睡著了。 每天都是無精打采的混日子，我還是學(xué)生，但是我已經(jīng)不上學(xué)好幾周了，算著算著，就快是一個(gè)月不上學(xué)了。我恐懼上學(xué)，每次誰提起學(xué)校，我從心底里感到一股惡寒和恐懼。身體不由自主的發(fā)抖，心跳會(huì)加速，后背冒汗。 總會(huì)莫名其妙的哭泣，僅僅因?yàn)橐恍┬∈拢热缥谊P(guān)不了電燈，比如我看到有蟲子，比如我晚上照鏡子。哭到最后哭不出來。我的精神狀況很疲倦，明明什么事也沒做就是睡在床上。身體也發(fā)麻啊，僵硬啊。我下樓梯的時(shí)候，我的腳都在抖，感覺我會(huì)摔下去。胃口越來越少，扒拉兩口飯就完了。 現(xiàn)在就像廢人一樣。總想著，嗯，明天上學(xué)吧...但是到明天就會(huì)哭泣，一哭了就不上學(xué)了。 去找了心理咨詢師，她看起來沒抓住我的重點(diǎn)。 我覺得，我生病了。但是身邊的人似乎都覺得我是個(gè)很陽光的女孩啊。 (匿名)

女 從大學(xué)開始養(yǎng)成的習(xí)慣。一個(gè)人的時(shí)候經(jīng)常暴飲暴食，有時(shí)候是因?yàn)樘I，有時(shí)候就是單純的想吃東西。或者一開吃就停不下來，非要吃到撐得不能再吃了才肯罷休。但是吃完之后就后悔了～這個(gè)習(xí)慣已經(jīng)有三四年了。我該怎么辦～ (匿名)

女,老公出軌了，被我發(fā)現(xiàn)后一直道歉請(qǐng)求我的原諒，我自己也很糾結(jié) (匿名)