我是一名重度抑郁癥患者 我總是焦慮自卑感覺(jué)自己什么也做不好 事事不順心 覺(jué)得自己就應(yīng)該死 學(xué)習(xí)不好 長(zhǎng)得不好沒(méi)有人喜歡我 我的父母也很討厭我 我還有活的必要嗎？ (匿名)

女,我覺(jué)得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開(kāi)朗，善于交往，但是沒(méi)有哪個(gè)地方能過(guò)讓我建立起來(lái)自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒(méi)夠，也沒(méi)人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒(méi)有任何興趣愛(ài)好。醫(yī)生說(shuō)我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺(jué)得我真的快撐不住了。來(lái)人世間走一遭屁事都沒(méi)干成，感覺(jué)沒(méi)什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過(guò)，我覺(jué)得他沒(méi)了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰(shuí)說(shuō)，跟朋友說(shuō)又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開(kāi)了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺(jué)得我沒(méi)病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺(jué)得自己是一個(gè)家庭的累贅。我的成績(jī)不好，上的是中專，我覺(jué)得在別人的面前永遠(yuǎn)是低人一等。我好痛苦，我一直覺(jué)得離開(kāi)這個(gè)世界是一種解脫，對(duì)自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺(jué)得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開(kāi)這個(gè)世界我也沒(méi)必要活著了。我看不到自己的未來(lái)。我現(xiàn)實(shí)沒(méi)有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個(gè)人獨(dú)處，我想永遠(yuǎn)一個(gè)人待著。我真的很糾結(jié)很痛苦很累。我覺(jué)得自己真的是一個(gè)糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義！！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見(jiàn)過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽(tīng)不見(jiàn)，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見(jiàn)人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛(ài)哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽(tīng)到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

女 去年檢查輕度到中度現(xiàn)在是嚴(yán)重了嗎？每天特別懶不想動(dòng)對(duì)以后沒(méi)有任何希望不知道以后要干嘛沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)力沒(méi)有喜歡的東西想死不敢死活著也沒(méi)啥留戀的親人的背叛父母離婚爸爸去世從小最愛(ài)我的奶奶也走了身邊的親戚也對(duì)我不好真的不知道還有沒(méi)有活下去的理由

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢(mèng)感覺(jué)所有人都討厭我家人經(jīng)常說(shuō)的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對(duì)這個(gè)世界有什么用慢慢的我也覺(jué)得我沒(méi)有什么用活在這個(gè)世界有什么用慢慢大了學(xué)會(huì)了叛逆自殘過(guò)路過(guò)河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺(jué)不交流害怕見(jiàn)陌生人不說(shuō)話感覺(jué)一個(gè)人死了誰(shuí)都不會(huì)知道因?yàn)橐郧坝行╆幱皩?dǎo)致我現(xiàn)在特別難受天天就一個(gè)想法想死死了就解脫了。我就不會(huì)那么難受 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒(méi)有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺(jué)得我是不是死了大家就會(huì)過(guò)的更好？這些壓著我喘不過(guò)來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺(jué)活著沒(méi)勁,,主要我還覺(jué)得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說(shuō)了我心里敏感的確是真的 我總是覺(jué)得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒(méi)有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問(wèn)題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺(jué)全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺(jué)得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺(jué)了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過(guò)去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 兩天前又沒(méi)控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒(méi)用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說(shuō)

我嚴(yán)重的焦慮癥，抑郁癥，恐懼癥，神經(jīng)錯(cuò)亂證，狂糙證，幻想癥，失眠癥，總之這一切綜合癥都在我身上。怎么辦，是死還是活著？

明明一些事情沒(méi)有什么好哭的，可是自己經(jīng)歷的時(shí)候卻哭的不成樣子，也不知道為什么，那種時(shí)候就突然想哭，哭著哭著還停不下來(lái)，哭完之后也覺(jué)得沒(méi)有什么好哭的，這種問(wèn)題能不能用什么方法來(lái)改善？ (匿名)

如果與別人爭(zhēng)吵時(shí)，明明自己是對(duì)的，但對(duì)方的語(yǔ)氣兇狠的時(shí)候，會(huì)忍不住哭，且經(jīng)常會(huì)因?yàn)槭芰艘稽c(diǎn)小欺負(fù)哭，可我本意是不想哭的。看到有關(guān)淚失禁體質(zhì)的癥狀時(shí)，我覺(jué)得跟我很像，我想問(wèn)一下屬不屬于淚失禁的癥狀？ (匿名)