一旦陷入某種情緒，就誰都不想理了。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 每次別人刺激到我，讓我感到生氣的時候，我不喜歡和別人吵架，我會逃避，我會不理那個人，以及我周圍的所有人，我就把我一個人放在我自己的世界里，不和任何人交流

女 不知道為什么，對我說話態度不好的人我對她也沒有什么好的臉色，明明知道這樣不好可就是改不過來，我該怎么辦，這樣的性格讓我交朋友都不找，老是被排擠。 (匿名)

女 聽到人罵我，我會忍不住對著外面吼，聽到我吼她竟然很高興向別人炫耀，然后再我面前，感覺她沒說什么事的狀態！ (匿名)

女,連自己的情緒都沒有辦法掌控，如何給別人疏導？莫不是為了謀生？這倒不失為進錢的好方法。我就是那么無恥，我還就來了，怎么的？你把我封殺了吧。嫌棄討厭我的人多了，還在乎添一個嗎？我是扶不起了，就算受盡屈辱，也沒有辦法，使自己有骨氣。我等著嗟來食，等著投喂，等著有人收拾屎尿，安逸的享受著對方的照顧。我不該有情緒的， (匿名)

女 我經常因為一些事情心情不好，情緒不太會隱藏，在心情不好的時候我是不太想說話的，所以別人跟我說話我有時候都沒應，我知道這么做不好，可是我控制不住我自己，我應該怎么辦啊

當我感到對方忽悠我時，我會不肖一顧滴發泄不滿，甚至會說出過激的話語，時候很后悔，又不敢去道歉，怕招惹不快 (匿名)

女,1歲,情緒勒索者的一貫做法:要求別人為他的情緒負責。 「當被勒索者因為對方過大的情緒，而勉強順服，甚至內心被說服，認為自己的確需要為對方的情緒負責時，“情緒勒索循環”產生。 身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的能力（自我價值），引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。 “情緒勒索”的三元素：貶低你的能力，引發你的罪惡感，威脅你的安全感。 1.「當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好……而為了讓自己好一點，情緒勒索者放出的餌，就是：“只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你。”」 2.「情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有“責任與義務”去滿足他們的需求，這樣才顯得我們“夠好”。對他們而言，“這是你應該做的事”。 3.「情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，于是你只能按照他們的方式做，以求減輕不安與恐懼，“贖回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”，你是否覺得似曾相識？實際上，綜合這三元素，我們幾乎可以說，情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：“你有‘責任’讓我覺得你變得‘更好’了。” 也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得“更好”的責任；而且，這個“更好”的標準，是由“情緒勒索者”所定義的。 另外，不能忽略的是，很多時候，情緒勒索者可能會使用“強度很大的負面情緒”，作為“包裝”這三元素的手段；而強度很大的負面情緒，會使得“情緒界限模糊”的被勒索者，心里產生很大的壓力，覺得自己需要擔負對方的“情緒責任”，于是，情緒勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任憑其予取予求。」 “情緒勒索”是知名心理學家蘇珊·佛沃提出的概念，常見于許多人際關系中，包含親子、夫妻、職場、朋友等。 情緒勒索者會在有意或無意中，使用多種（要求、威脅、施壓、哭鬧、自殘、沉默等）直接或間接的“勒索”手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如罪惡感、恐懼感、挫折感……這些感受就會在被勒索者的內心運作發酵，造成身心障礙。情緒勒索和人際互動中所謂“病態性共同依賴現象”有呼應之妙，就像一條線，操控者運用得理所當然，被操控者也渾然不知地陷入對雙方身心狀況都不利的互動之中。 哪些人特別容易被情緒勒索? 1.我想要當好人2.習慣自我懷疑3.過度在乎別人感受4.希望獲得別人的肯定5.過度孝順6.對權威不當的尊崇 (匿名)

女,19歲,如何委婉的跟一個男性朋友說我并不想每天跟你聊天，并且不得罪他 (匿名)