男,12歲,人們常說：當(dāng)上帝關(guān)了這扇門，一定會(huì)為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質(zhì)差，我也算是醫(yī)院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質(zhì)差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯(cuò)的。但我不這么覺得，或許我是沒發(fā)現(xiàn)或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經(jīng)常會(huì)處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習(xí)慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點(diǎn)反社會(huì)，我現(xiàn)在精神狀態(tài)越來越差了。我其實(shí)真的很想死，但每當(dāng)我覺得我離死亡邊緣越來越近的時(shí)候我就會(huì)很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會(huì)怎么樣之內(nèi)的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進(jìn)去，我也不知道為什么會(huì)這樣。我還有點(diǎn)邊緣性人格障礙，它其實(shí)和雙相情感比較像，但又不是很像。我現(xiàn)在在家沒去上學(xué)，然后在家學(xué)一些我感興趣的。當(dāng)然我學(xué)的肯定和初中高中的知識(shí)幾乎一點(diǎn)用都沒有，頂多在大學(xué)有用，而且還得看是什么學(xué)院。 我其實(shí)都不怎么會(huì)表達(dá)，基本都是家人一個(gè)樣，同學(xué)另一個(gè)樣，自己一個(gè)人又是另一個(gè)樣。我并不會(huì)太多的表達(dá)出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導(dǎo)致我的那些病情越來越嚴(yán)重。不過我已經(jīng)習(xí)慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時(shí)候我已經(jīng)把很多事都?jí)涸谛睦锪恕２贿^說實(shí)話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機(jī)之內(nèi)的，什么也不做。害 (匿名)

男,11歲,人們常說：當(dāng)上帝關(guān)了這扇門，一定會(huì)為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質(zhì)差，我也算是醫(yī)院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質(zhì)差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯(cuò)的。但我不這么覺得，或許我是沒發(fā)現(xiàn)或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經(jīng)常會(huì)處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習(xí)慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點(diǎn)反社會(huì)，我現(xiàn)在精神狀態(tài)越來越差了。我其實(shí)真的很想死，但每當(dāng)我覺得我離死亡邊緣越來越近的時(shí)候我就會(huì)很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會(huì)怎么樣之內(nèi)的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進(jìn)去，我也不知道為什么會(huì)這樣。我還有點(diǎn)邊緣性人格障礙，它其實(shí)和雙相情感比較像，但又不是很像。我現(xiàn)在在家沒去上學(xué)，然后在家學(xué)一些我感興趣的。當(dāng)然我學(xué)的肯定和初中高中的知識(shí)幾乎一點(diǎn)用都沒有，頂多在大學(xué)有用，而且還得看是什么學(xué)院。 我其實(shí)都不怎么會(huì)表達(dá)，基本都是家人一個(gè)樣，同學(xué)另一個(gè)樣，自己一個(gè)人又是另一個(gè)樣。我并不會(huì)太多的表達(dá)出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導(dǎo)致我的那些病情越來越嚴(yán)重。不過我已經(jīng)習(xí)慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時(shí)候我已經(jīng)把很多事都?jí)涸谛睦锪恕２贿^說實(shí)話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機(jī)之內(nèi)的，什么也不做。害 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無法理解，時(shí)常就感覺自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來。卻在同學(xué)回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜酚^，我很向上看，只不過經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因?yàn)闆]什么人會(huì)看見，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 我上網(wǎng)搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會(huì)憋氣，呼吸不長(zhǎng)，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關(guān)注著看著自己就會(huì)特別不自然，自己也不太會(huì)表達(dá)，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現(xiàn)在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫(yī)，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達(dá)能力有問題，有點(diǎn)大眾化，比如，本來對(duì)一個(gè)人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點(diǎn)討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現(xiàn)在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對(duì)一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對(duì)對(duì)自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學(xué)說我很幼稚，從來經(jīng)不起別人說自己不好，自己對(duì)一些東西、事情的性質(zhì)認(rèn)知不好，比如現(xiàn)在青春期會(huì)涂口紅，有些家長(zhǎng)就會(huì)說妖精，可能當(dāng)我聽到別人在談?wù)撝羞@么說我，我會(huì)覺得很嚴(yán)重，還會(huì)覺得別人看我這個(gè)人也會(huì)不好，很多時(shí)候都好不自在，特別是別人盯著我看的時(shí)候，一個(gè)人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續(xù)下去會(huì)連累我一輩子的。也有感覺身體不對(duì)稱，不協(xié)調(diào)，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現(xiàn)狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對(duì)過去自己受到的傷害忘不了，時(shí)常會(huì)想起，我不想想，可它就是會(huì)出現(xiàn)在腦海里，感覺自己的價(jià)值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個(gè)知心朋友，感覺她們誤會(huì)了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點(diǎn)也不想讓別人誤會(huì)自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔(dān)心這擔(dān)心那，不容放一點(diǎn)錯(cuò)誤，特別是人際關(guān)系中，特別想和人建立關(guān)系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會(huì)自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時(shí)候不知所措，精神緊繃，雖然經(jīng)常看一些網(wǎng)絡(luò)語(yǔ)錄，自己領(lǐng)悟的也似懂非懂，可現(xiàn)狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因?yàn)樾睦碓蜃尙F(xiàn)在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時(shí)間陪伴，很多道理也不懂，可能就因?yàn)檫@樣，同學(xué)才說我幼稚，每次都是一時(shí)想的很明白的樣子，很快就忘了。時(shí)常心里會(huì)自言自語(yǔ)，而這些自言自語(yǔ)往往都是把我?guī)虿缓玫姆较虬l(fā)展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會(huì)冒出一句“要不然再睡一會(huì)兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業(yè)，看到同學(xué)做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個(gè)時(shí)候沒有做。非常非常敏感，現(xiàn)在只會(huì)躺在床上刷視頻，整個(gè)人都要廢了。 (匿名)

女,1歲,感覺自己很像是邊緣型人格 我現(xiàn)在是被確診為雙向情感障礙。自殘自殺行為就不用說了吧，感覺如果沒人管我吃藥的話我就會(huì)亂來，想要大把大把的吞藥，嘔吐，然后再大把大把的吃藥。 人際關(guān)系也極其差，幾乎沒有朋友。很怕被拋棄，會(huì)總是揣測(cè)親人朋友是否對(duì)我不重視，想要拋棄我。他們一個(gè)隨意的動(dòng)作和話語(yǔ)我就會(huì)感覺他們好像是要拋棄我，感到很焦慮。看到自己昨天收拾得干干凈凈的課桌上多了些凌亂的試卷，我覺得是別人在故意整我，有人在故意針對(duì)我，隨后孤獨(dú)感便更加強(qiáng)烈，感覺自己就像個(gè)異類，沒有人喜歡我。我朋友少的原因也就是因?yàn)槲姨珢鄞y(cè)別人了，他們對(duì)我反復(fù)無常的行為感到迷惑厭煩。我對(duì)朋友的看法也老是變化，一會(huì)兒覺得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天給她帶糖吃；可隨后卻又很厭惡她，發(fā)誓以后再也不和她聯(lián)系了，于是就把她拉黑刪好友。我很渴望交朋友，但我好像把她們?cè)酵圃竭h(yuǎn)了。感覺朋友好像不和我說話，和我疏遠(yuǎn)時(shí)，我就會(huì)率先和她疏離，我實(shí)在受不了被拋棄的感受，太痛苦了。但事實(shí)上她只是幾個(gè)小時(shí)沒和我講話罷了，并沒有疏遠(yuǎn)我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因?yàn)檫@樣我就會(huì)被忽視。我我仇視那些人，甚至想要把她們殺死。我幻想要把我的最好的朋友綁架，關(guān)進(jìn)地下室，這樣她就只屬于我一個(gè)人的了。而且我會(huì)跟蹤她，觀察她的一切，我感覺自己好恐怖，這不是跟蹤狂嗎…… 而且我會(huì)因?yàn)橐恍┖苄〉氖虑橥蝗槐┡軕嵟碇峭耆粦嵟紵恕Ｎ視?huì)亂砸東西，說著最難聽的話。但很奇怪，十分鐘后我的心情又回歸平靜，并且很不理解為啥我媽還在生我的氣，爭(zhēng)吵不是已經(jīng)結(jié)束了嗎（？）還有比如放學(xué)了，我得穿過擠滿了人的街道才能回到家，這也讓我感到很煩躁。然后回到家如果有一些很小很小讓我不爽的事，這可能又會(huì)成為我暴怒的導(dǎo)火索。 我不喜歡交朋友，因?yàn)楦杏X太麻煩了。在學(xué)校幾乎不說話。 (匿名)

男,13歲,這個(gè)貼我你希望你會(huì)想起什么傷心的難過的事，在這里我祝你每天都能快樂，一天比一天好，一天比一天開心。 我現(xiàn)在每天都游手好閑的，就一天天的抱著個(gè)手機(jī)，什么也不干。但我涮起視頻，基本都是文案什么的，我沒有經(jīng)歷過什么愛情，婚姻，分手。但我可以聽出他們對(duì)另一半的失望透頂和對(duì)生活的不公平產(chǎn)生的厭惡感，但這沒辦法的，誰(shuí)都有可能經(jīng)歷這些。不知道為什么有點(diǎn)人明明做不到還許下諾言。不要為了一個(gè)人放下了全部，那只是不喜歡你的人而已，你應(yīng)該去找一個(gè)真心愛你的人，不要在意樣貌，家境，工資什么的，你們互相愛著都有一切的可能。 “當(dāng)你無限接近死亡的時(shí)候，你才能找到活下去的希望”我經(jīng)常在網(wǎng)上新聞上看到一些人跳樓自殺什么的，每個(gè)人都習(xí)慣性的帶上了面具。你可以試著摘下，即便無計(jì)可施。我真的真的很想幫那些抑郁的人，我真想去精神病院和那些人說說話安慰安慰他們，讓他們舒緩點(diǎn)。但我似乎不能。。。即便我現(xiàn)在有的是時(shí)間在家里，我也去不了那幫他們，除非。。。除非我也去那里治病。或者當(dāng)我長(zhǎng)大了學(xué)醫(yī)了，去醫(yī)院幫他們，但我怕我還沒到那時(shí)候我就撐不下去了。 我的話從小挺活潑好動(dòng)的，反正比現(xiàn)在好一點(diǎn)。當(dāng)不知道漸漸的，我變得比較安靜了，至少比之前安靜。我也不知道為什么，現(xiàn)在的記憶特別特別亂，好多都不記得了。忘性特別特別大，上一秒說的話，下一秒就忘記了。我也很累很累了，我真的很怕我撐不下去了。 有一種障礙叫分離性身份障礙(DID)，他的病情是指一個(gè)人身上出現(xiàn)一個(gè)或一個(gè)以上的身份(人)。這種病一般是指收到極大的童年陰影(創(chuàng)傷)或者創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙才會(huì)得的病。這種病真的真的對(duì)一些人會(huì)給出很大的幫助，雖然這種病會(huì)伴著抑郁，人格解體，人格漫游等，很多很多病。可能會(huì)很痛苦，但或許讓另一個(gè)人幫你活著好過一個(gè)人來承受世間的痛苦。 夢(mèng)和幻想大多都是美好的，我寧愿活在這虛假的美好中，也不會(huì)面對(duì)這殘酷而又痛苦的現(xiàn)實(shí)。 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會(huì)說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會(huì)發(fā)呆，會(huì)莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會(huì)閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會(huì)下意識(shí)的排斥，如果要跟父母互動(dòng)，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個(gè)人呆著。我家人總說我小時(shí)候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時(shí)候的事情，我都會(huì)覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會(huì)睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個(gè)廢物。我總是在想，自己活在這個(gè)世界上究竟有什么意義。 我覺得我實(shí)在是有病，總是會(huì)去羨慕那些有朋友的成績(jī)好的，自己想干什么就干什么的，我總是會(huì)去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會(huì)失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個(gè)是對(duì)我好的，對(duì)我好的大概就是短暫的新鮮感，都會(huì)走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因?yàn)椴幌氡桓改缚匆姡幌胱尭改甘幌胱屗麄冎浪麄兊呐畠菏沁@樣的一個(gè)人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個(gè)沒有任何人認(rèn)識(shí)我的地方，自己一個(gè)人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

平時(shí)和同學(xué)交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個(gè)好朋友，很優(yōu)秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時(shí)和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時(shí)心態(tài)還可以，但是總是觸景生情，總會(huì)因?yàn)橐皇赘璐罂蓿豢显趧e人面前哭，包括最親近的人。和家人關(guān)系不好，平時(shí)還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯(cuò)多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對(duì)一堆作業(yè)總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時(shí)會(huì)頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會(huì)開始回想以前的事，每天哭得很累才會(huì)昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對(duì)某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實(shí)現(xiàn)不了夢(mèng)想，覺得自己在被爸媽操控著過學(xué)習(xí)生活。我現(xiàn)在明顯感覺自己已經(jīng)這樣一年了，越來越強(qiáng)烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

男,12歲,能幫我解析一下嗎？我有點(diǎn)看不懂 (匿名)

男,15歲,感覺活著不如死又怕死的痛苦活著沒意思 (匿名)