女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對(duì)我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女 我感覺有點(diǎn)重度抑郁癥 我17歲 每天都不開心 悶悶不樂 在家里玩了兩個(gè)月了 兩個(gè)月中找了2個(gè)班來上 就是上了一天就不想上 第二天就沒去 因?yàn)樽约旱纳缃荒芰Σ? 不會(huì)說話 有些時(shí)候 看見同事們嘻嘻哈哈的有說有笑的 就我一個(gè)人都不認(rèn)識(shí) 很孤獨(dú)的感覺 有些時(shí)候走我也去主動(dòng)和他們說話 但也讓我很為難 有些時(shí)候我就很自私 我就不想讓他們玩的好 有時(shí)還去網(wǎng)上搜怎么可以死的輕松 反正想死的心很強(qiáng)烈......還有很多 在老家 也不敢去和親戚說話 就很害怕一見面就喊人 也很害怕別人議論你

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢(mèng)感覺所有人都討厭我家人經(jīng)常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對(duì)這個(gè)世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個(gè)世界有什么用慢慢大了學(xué)會(huì)了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個(gè)人死了誰都不會(huì)知道因?yàn)橐郧坝行╆幱皩?dǎo)致我現(xiàn)在特別難受天天就一個(gè)想法想死死了就解脫了。我就不會(huì)那么難受 (匿名)

女 我覺得世界不需要我這個(gè)人，我想死，我的親朋好友都說，哪有抑郁癥，都是矯情，可是我真的很難受，莫名其妙的就哭了，說不上來的委屈，經(jīng)歷過校園暴力，經(jīng)歷過沒有家人關(guān)心照顧，我真的覺得活著沒什么意義，我現(xiàn)在17，甚至連張身份證都辦不起，連個(gè)穩(wěn)定的住所都沒有，找工作又找不到，我真的感覺我快瘋了，我真的不知道該怎么辦了。 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對(duì)我來說是一種無奈，我想過無數(shù)的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時(shí)間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個(gè)人很差，我一直都是個(gè)懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個(gè)窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對(duì)我自己，曾經(jīng)我去看過心理醫(yī)生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對(duì)生活，面對(duì)自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續(xù)下去，等待我的會(huì)是一個(gè)更失敗的自己，我每天會(huì)有無數(shù)種莫名其妙的想法，會(huì)充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現(xiàn)在是將近3年的時(shí)間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會(huì)死，可能是我想死，我不知道如果當(dāng)死亡來臨的時(shí)候我會(huì)怎樣，我現(xiàn)在對(duì)我也是一種不理解，所以我想知道您對(duì)我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個(gè)人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會(huì)和你感同身受，我希望您能談?wù)剬?duì)我這種情況的看法，有時(shí)候看微博會(huì)有些明星因?yàn)橐钟舭Y死亡，很多人會(huì)感到惋惜，我知道其實(shí)那樣對(duì)他們是一種解脫，即使他們相對(duì)我們這種普通人擁有好多，但是內(nèi)心的痛苦是真的...... (匿名)

女 我很抑郁，每天都活著，但又感覺其實(shí)早就死了。學(xué)校的壓力很大，明明十分努力，卻聽到至親說:“你對(duì)得起誰？花這么多錢，你看看，就因?yàn)槟悖瑲Я苏麄€(gè)家。”我不知道該怎么辦，只能一遍遍的在心里說:“對(duì)不起，我的錯(cuò)。”我自殘，劃了一道道血痕。每分每秒都想要哭，然后頭就會(huì)特別疼，我曾在頭疼到極致的時(shí)候，用頭撞墻，可是沒用。我自殘只是因?yàn)槲蚁胪纯嘁稽c(diǎn)，肉體的痛苦讓我享受，那個(gè)時(shí)候，我根本不正常。我一邊告訴自己自己沒有任何心理疾病，一邊又告訴自己是抑郁癥，每天失眠，好不容易睡著了，凌晨三點(diǎn)多又會(huì)醒。我試過跳樓，割腕，結(jié)果都不了了之。反正我就是不該存在的東西，死了也好，少一個(gè)負(fù)擔(dān)。“沖動(dòng)是魔鬼”。這是我就是我一直不說的理由，而且他（她）們也不會(huì)理解的，這次是我第一次傾訴，謝謝。

男,15歲,我也想去醫(yī)院 可是我怕真有雖然在微信上有個(gè)心理醫(yī)生給我的是抑郁癥 但是我不想去醫(yī)院不想讓他們知道我怕他們說我 我也自殺過可是乖乖安眠藥真的很痛苦 百草枯我沒有試過但是很痛苦 割腕很痛的乖乖 我能開導(dǎo)別人但是開導(dǎo)不了自己明天開開心心都是在他們面前表現(xiàn)出來的 我也被網(wǎng)暴過 我弱小 我被朋友欺騙利用 我也想離開這個(gè)世界可是誰不怕死呢我爺爺也在一個(gè)月前去世了 他真的好愛我啊 沒了他我也不想活著 雖然有父母朋友不能離開 8年抑郁癥我現(xiàn)在15啦 希望我能裝下去吧[玫瑰]我也想過很多幻覺幻聽幻想其他的我沒什么朋友 朋友基本上也有抑郁癥 我內(nèi)向 對(duì)朋友很好 有時(shí)候在朋友面前很開朗 開開心心 只是不想讓他們被情緒感染而已 我也想把他們刪了永遠(yuǎn)不加我做不到 我想自殺我好痛苦沒有人來理解我 來指責(zé)我 我想過很好做不到 我這個(gè)人很差勁 我什么都不好只會(huì)耽誤他們 讓他們生氣 什么錯(cuò)好像都是我我沒有什么用啊我是不是懷疑我很討人煩話太多 他們感覺到煩啊乖乖我想多陪陪你們 我怕我真的不在了 我真的好害怕失去你們 以及我的新朋友啊！我沒有什么朋友我也想交朋友但是我不知道怎么說 我也想多認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí) (匿名)

女 女 我感覺有點(diǎn)重度抑郁癥 我17歲 每天都不開心 悶悶不樂 在家里玩了兩個(gè)月了 兩個(gè)月中找了2個(gè)班來上 就是上了一天就不想上 第二天就沒去 因?yàn)樽约旱纳缃荒芰Σ? 不會(huì)說話 有些時(shí)候 看見同事們嘻嘻哈哈的有說有笑的 就我一個(gè)人都不認(rèn)識(shí) 很孤獨(dú)的感覺 有些時(shí)候走我也去主動(dòng)和他們說話 但也讓我很為難 有些時(shí)候我就很自私 我就不想讓他們玩的好 有時(shí)還去網(wǎng)上搜怎么可以死的輕松 反正想死的心很強(qiáng)烈......還有很多 在老家 也不敢去和親戚說話 就很害怕一見面就喊人 也很害怕別人議論你

女,29歲,又在停車場(chǎng)碰見了那個(gè)有好感的男生，想認(rèn)識(shí)下，想給他留個(gè)字條，不知道怎么寫好

女,17歲,感覺很累覺得活不動(dòng)了。我覺得自己沒有抑郁癥，也沒有人際關(guān)系之類的大問題，沒有自殘傾向。可還是有不想活著的想法，覺得自己挺廢物的。聽懂了，刷了很多題可忘的還是別人快，一考試就更廢平常會(huì)得都不會(huì)了，最近還總是丟三落四。我跟我媽說，早知道是這個(gè)破成績，當(dāng)年還不如直接去讀個(gè)職業(yè)學(xué)校，學(xué)個(gè)手藝，三年畢業(yè)了去工作。在這上著三年高中，花著錢以后考個(gè)最普通的大學(xué)還花著錢，何必呢。 我拿什么和人家比，又拿什么實(shí)現(xiàn)一個(gè)我想要的未來。我一個(gè)農(nóng)村來的，初中英語口語都磕磕巴巴，和人家975的學(xué)生在一個(gè)教室，上英語課也聽不懂，讀英語單詞，人家一遍就行，我那音標(biāo)也認(rèn)不全。我知道我爸媽努力工作，知道他們不容易，更覺得自己太廢了。你們看到哪個(gè)哪個(gè)寒窗學(xué)子逆天改命，可一所高中一個(gè)年級(jí)一千多人，全國幾千所高中……我真的佩服他們，自己是個(gè)垃圾。 (匿名)