女,活著真的好難。 感覺每天的思緒都是亂的，想下筆也不知道從哪開始寫，大概在第一次去醫院的時候就已經沒有回頭路了叭。 身邊的一切都特別糟。沒有希望。沒有未來。 突然也不想說什么了，碼字好累。 我的面前有一瓶安眠藥，還剩，五十多片。 會死嗎。 會的吧。 (匿名)

感覺最近特別焦慮，易怒，什么事都做不好，老是為自己的失敗找借口，做事拖拖拉拉，易分心，有時候特別崩潰，但是沒有一點想哭的沖動，也流不出一滴眼淚，就算是那種特別催淚的我看了也一點感覺也沒有，我可能是個怪人吧哈哈，之前要分開了幾個室友都哭了，說話都有點帶哭腔，就我一邊說著我枯了一邊笑嘻嘻的跟他們聊天，最近壓力挺大的還，曾經開小差想過早點去死，但是跳樓割腕疼，想投湖或者上吊但是討厭窒息的感覺，特想吃安眠藥，沒有痛苦，但是沒法弄到，想了挺多種死法，但是都無法實現，而且如果就這么死了那家人怎么辦，但是我又感覺活著就是遭罪，我從小學到現在都曾想過人為什么要活著，如果死了會怎么樣，完全沒有意識了嗎 感謝觀看～ (匿名)

我現在真的整宿整宿睡不著覺,與第一次五天五夜不同,那是單純的痛苦,我真的不想承認我是不是抑郁了,食欲也不好,而且輕生的計劃每天都在腦子里構想,不知道能抗多久了,我最對不起的就是父母了,但我真的沒有辦法了,很痛苦很痛苦,我實在是沒有辦法了,活的太痛苦了,不是我腦子不清楚自己想做什么,對不起,對不起,可是我是真的扛不住了,對不起對不起,我不是想救誰了,我是真的單純的痛苦的扛不住了,我知道讓老人老年喪子,簡直豬狗不如,豬狗不如,我不是體諒不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

男,現在沒感覺有人要害我們可心理還是有點毛毛的。強制睡一覺也沒了。明天去找咨詢師。如果我心完全沉下來就走出來了，還就有一丁點兒一丁點兒的抑制感。愿大家都美夢成真，活著真好，能看星星月亮，有母親的疼愛，現在我一人吃飽全家不餓，還暖。做個假設，如果我走出來以后，把老媽咪帶一腳，咦？她，現在是關鍵時刻，我的家人們都在為最后的勝利做出拼搏，加油，Ilove油。畢竟是笑成這樣，提的起放得下。我走出來最大的法寶是，，所以呀，你樂我樂大家樂，開開心心過大。現在還有一個問題，就是總覺得自己會死，我怎么會死呢？第一，努力沒白費。第二，我聊強制都沒了。第三，我媽不是個苕。第四，我有真爸爸。五，哥

女 我覺得我像抑郁癥了。然后現在想起又不敢死。然后是性格容易變動。很消極。昨天吃了安眠藥也沒效果。 (匿名)

我其實并沒有想過自殺哈哈哈哈，我壓力也還好啦不大，就是我發現我沒有之前開心了，為什么呢？我上學時被好朋友說是累贅，父母好像也不太喜歡我，我每天晚上都睡不著，飯也吃不下去，在學校也一直在“裝”，這樣的情況是從2020年11月23日開始的，我沒想死只是太累，這世上有太多太多我愛的事，生命可貴大家不要像我一樣哦，一些景色我也沒法看了呢，所以下次再看吧。下輩子我希望還可以和大家見面 (匿名)

女,我真的好累，大概再過段時間吧，可能會吃安眠藥了，我就是覺得他們給我的關心和照顧，好像換來的都只是我的無理取鬧，我這個人已經看不到希望了，嗯，，，能復讀的話，讀不好就死吧，希望我不會再打擾到任何人了，。嗯，就這樣，我累了 (匿名)

女,22歲,活著好累，我想過自殺，怕疼，吃安眠藥吧。 (匿名)

男,22歲,讀大三了，之前和宿舍里的人發生矛盾，因為我覺得他們之中有人要害我，所以我在宿舍搭了個帳篷防御他們，我需要去看醫生嗎？ (匿名)

我感覺我好焦慮之前中考時班上空調對著吹我就天天分心害怕空調把我吹感冒然后每天都沒有狀態每天干什么都在想這件事現在我上鋪睡覺會動有聲音我就很焦慮干什么都在想這件事 (匿名)