男 我總是開心不起來覺得什么都沒有意思。一個人不在學校時自己上網會沒有事情但是我現在越來越怕去學校。我現在開始發(fā)現自己懼怕和別人正常交往，不喜歡說話，我自己都能感覺到我很自卑總是覺得自己不行但是我想說卻感覺對不起家里人。(只是對爺爺奶奶)，單親，我媽一歲就走了但是我根本不需要她。我以前覺得我蠻正常但是我現在已經不想和別人說話喜歡自己一個人自閉。可是我有時候又清楚這樣是沒有出路的。我很矛盾但是家里人并不懂。我甚至自己覺得我很廢物為什么我會這樣。

男 開心不起來好幾年了 對任何事都沒有興趣

女,15歲,感覺自己現在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無所謂了。有的時候會感覺很喜歡自己，按理來說，我這個情況，應該每天會很不開心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時候不會覺得羞恥，向別人表達自己，不會覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會感覺到，一些話這個時候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點。所以為了表達我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時候，會想要做些什么。只會思考，要不要做，不會思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個意識，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會一直焦慮。有時候懷疑自己生病了，又在想，會不會我這樣，只是因為經常熬夜，不運動，身體不好，一個人太久了。啊，突然想起來，我確實有病，我已經確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負責。不過，我不相信也不是沒有理由，因為我雖然會，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會感受一下？畢竟我平時，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因為，有的時候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解，和印象里，這個時候我不會做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個人待久了會這樣吧，雖然我感覺不到孤獨，我有我。不過打這么多字應該也沒人看。別說發(fā)布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會不好意思了。雖然但是，突然反應過來我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

男 對身邊的東西逐漸覺得陌生，感覺任何靠近我的人都是帶刀而來，最近情緒非常低落想開心卻開心不起來

男,20歲,感覺越來越難以開心，曾經讓我愉快的事物并不能再讓我開心，不知道為什么而活著，感覺自己的存在沒有意義 (匿名)

男,21歲,突然感覺這個世界怎么那么陌生，好像哪里發(fā)生了變化，不再是我熟悉的樣子

想開心卻怎么都開心不起來，不喜歡人的的地方不喜歡社交不想交朋友習慣一個人，心里總是不踏實，喜歡一個人封閉自己 (匿名)

發(fā)現自己的語言能力下降好多。每當真正用到的時候語言匱乏嚴重。不知道說啥，反而和別人聊廢話的時候特別話多。腦袋里面空空的。看到別人說話聊天的，語言都那么豐富，都特別會說話。自嘆不如，羞愧難當………

女,16歲,好討厭宿舍里的人啊，不想讀了，好煩啊。。。。。 (匿名)