我不知道我是怎么了，整宿整宿睡不著覺，沒到夜晚眼淚就止不住的流。會傷害自己，會想不開！處理不好自己的負面情緒！要不是牽掛著父母我想我早就離開了吧 (匿名)

女,20歲,我不知道我最近是怎么了，整宿整宿的睡不著覺，一到晚上眼淚就止不住的流，很多話憋在心里不知道對誰講，不知道怎么講，總感覺很壓抑很壓抑，總感覺壓力好大，總感覺活著太累，有時候半夜睡不著覺坐在窗子邊到早上，不想流淚但就是止不住，會有想不開的想法，會傷害自己，要不是牽掛著父母，我想我早就離開了吧，每次想不開的時候都是想到父母，才打消了那種想法，活著真的太累了！回頭看看我也就二十歲啊… (匿名)

女 我沒有失眠，但是，我最近總是想哭，中午想睡覺的時候，就是睡不著，望著窗外，就突然哭了，等哭完后，又沒過多久，又難受，又不開心了，這種情況，我是最近才有的，快持續兩個星期了，以前我是個悲觀主義者，但是在朋友面前卻很開心，現在，在朋友面前也開心不起來了，有時上課，就呆呆的望著窗外，就想著，藍天白云多好看啊，可是我世界里的天裂了一道縫，有時，我指著天問朋友，你看到了什么，他們說的跟我我想法一點都不一樣，那時候我突然發現，我和他們已經走遠了，看了好多的心理家說，不開心就出去走走，可是，我覺得走都難，就想待在床上，一動不動的，就這樣度過一天，然后在一天，我割過一次腕，沒成功，最近，我又感覺到那種累了，真的真的，快撐不下了 (匿名)

女,17歲,我晚上睡不著覺，一關燈一閉上眼睛我就會想很多事情，經常想著想著就哭了。所以晚上我不愛待在家里出去玩就玩到早上六七點，回家的時候感覺好沒意思好累，每天睡覺睡醒好孤獨。明明已經讓自己睡了很久了但是我還是好累不知道為什么，有時候想到一些事情眼淚止不住掉下來。在家里跟爸媽講話，可能我太敏感了我覺得他們語氣稍微有一點不對勁我都很想發脾氣有好幾次我跑回房間摔東西，好受不了。我不知道這是心理問題還是我本來脾氣和性格就不好 (匿名)

晚上經常想哭是為什么，壓力也沒有那么大，聽到能拉動我記憶的歌或者不知道怎么說，腦子里也不知道在想什么就想哭，最近聽到一首落山特別特別收不住眼淚，覺得時間過得好快，我怎么就長大了 還沒適應，感覺小時候的場景就在昨天，很想念以前，感覺像做夢一樣，生活過得也和小時候想得完全不一樣，我也忘記小時候想未來是怎么樣的了，反正不是現在這樣。感覺小時候和現在很割裂，我不知道怎么形容，我不知道我孤不孤獨，白天跟朋友待在一起我很快樂，明明很開心，為什么半夜會想哭呢，我有時候會想我的家庭而流眼淚，有時想到朋友也會流眼淚。刷到關于朋友的視頻會流淚 現在是幸福的，我是怕失去嗎我不知道，我覺得我也不是發牢騷，盡管現在跟朋友很開心但心里總有一種悲傷，我不知道這是什么意思。我覺得自己挺沒用的，什么都不愿意去試，總是第一時間反駁，覺得自己做不了，身邊人都有說其實我都聽進去了，但是就是很否認自己，不是我不愿意去做而且我永遠覺得自己做不了，可能是我太蠢了。以前有想過去死，不是中二病，是真的不知道活著干嘛，感覺自己很沒用還拖累家人，但是又怕死，不敢跳樓 不敢割腕 不敢吃藥 我怕痛。我家雖然讓我過得很好，但是我很壓抑，家里的事讓我很壓抑，每每翻出來都會很想哭，嫂子老跟我說大人的事管我們小孩什么事，我現在還小想這么多干嘛，他們的不幸為什么又要我們承擔，我都知道但是我真的改不了，我會想為什么奶奶要這么對我，我是親孫女不是嗎，雖然我會覺得無所謂，但是我還是會想 為什么呢？憑什么呢？我好像從小就過得很小心翼翼，我感覺我有討好型人格，我恨我自己容易心軟。 (匿名)

女 為什么晚上每次睡不著都是一兩點睡覺會想很多很多東西怕失去某某人可是已經分了但是又感覺他在我身邊很累沒有目標夜里會經常哭夜里會怕但是又很疲憊真的很想結束自己但是又怕爸媽傷心

女 在晚上，很困但就是睡不著，腦子里總是在想別的事，有時候也會忍不住哭，我想知道我這是怎么了 (匿名)

女 今天也很難過，我已經好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫院問醫生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

男,愛是什么？我覺得愛包括共生之愛(親密關系）世俗之愛(合作關系），超脫之愛。 父母對孩子有意識上的接納，也有潛意識的不接納。如果是意識上的不接納，父母就會釋放敵意，被孩子完全接收到，在孩子心里慢慢發酵，這時孩子會自我否定自我憎恨，失去快樂。 父母對孩子意識上接納，就會把潛意識不接納的部分，打包成一種隱微的情緒，被孩子完全的接收到，在孩子心里緩慢釋放，這時孩子會自我懷疑，多愁善感。 也會把自己累世的創傷，打包成一種堅強，被孩子敏銳的感知到，在孩子心里緩慢釋放，這時孩子會變得懂事，不敢快樂。 或偽裝成一種開朗，被孩子敏銳的感知到，在孩子心里慢慢生長，這時孩子會暗合父母的心聲，追逐快樂，不敢悲傷。 親密關系(關系親密)是意識上的互相接納，是正向情緒的快速流動和負向情緒共享。 合作關系(關系不夠親密)是意識上的彼此兼容，是正向情緒的緩慢流動和負向情緒的互相干擾。 陌生關系(關系生疏）是意識上的互相揣測，是情緒(情感）的互相隔離。 敵對關系(關系敵對）是意識上的互相警惕，是情緒的轉換入侵(指情緒被錯誤解讀。） (匿名)

女,20歲,我不知道我最近是怎么了，整宿整宿的睡不著覺，一到晚上眼淚就止不住的流，很多話憋在心里不知道對誰講，不知道怎么講，總感覺很壓抑很壓抑，總感覺壓力好大，總感覺活著太累，有時候半夜睡不著覺坐在窗子邊到早上，不想流淚但就是止不住，會有想不開的想法，會傷害自己，要不是牽掛著父母，我想我早就離開了吧，每次想不開的時候都是想到父母，才打消了那種想法，活著真的太累了！回頭看看我也就二十歲啊… (匿名)